Знакомые сценарии из детства

Дочь не желает учиться, противится всем уговорам. Мать постоянно заставляет и «не даёт спуску».

По мнению матери – это единственный способ продолжать учёбу, даже сталкиваясь с сопротивлением дочери. Такая модель знакома матери с её школьных лет, когда ей также «не давали спуску».

Сын огрызается и дерзит, отец делает несколько предупреждений и шлёпает по губам.

По мнению отца – не доходит через слова, дойдёт через силу. Сын принимает такую линию поведения и начинает в следующий раз подводить отца намеренно именно к его агрессии. Просто потому, что этот способ реагирования на его дерзость и огрызания становится ему хорошо понятен. Отцу же тоже ничего не остаётся, как доводить ситуацию вот до такого финала. Будет ли результат?

Есть два варианта:

— сын не желает в будущем чувствовать боль и обиду и не доводит отца до подобной злости, хоть и начинает вести себя по знакомому ему сценарию. Свою обиду и боль держит в себе до определённого момента.

— сын открыто конфликтует с отцом, не боясь последствий, тем самым отстаивая своё право на финал данной проблемы.

В этом случае будет всегда замкнутый круг: ненависть сына к отцу, страх, но упорное отстаивание  своего и агрессия отца и открытое противостояние сыну, не принимая уже во внимание ни разницу в возрасте, ни жизненный опыт. Просто потому, что с отцом так поступали в его детстве и другого подхода к воспитанию он не имеет.

Мать активно вникает в жизнь детей, обижается их закрытости и нежеланию «делиться всем».

В её детстве был именно такой посыл её матери к ней самой. Женщина, тогда девочка, всячески не хотела посвящать мать в свои дела и внутренний мир, отгораживалась, но видела обиду своей матери. Сейчас со своими детьми она применяет знакомую модель поведения, даже зная, что она не работает и не приносит радости и сотрудничества с детьми. Других способов взаимодействия она не ищет.

Таких примеров на самом деле очень много и возможно каждый из нас вспомнит по несколько похожих ситуаций.

Как вы контактируете со своими детьми? Есть ли польза от знакомого, но не действующего сценария?

Затрагиваю эту тему, потому, что вижу огромное количество подобного взаимодействия. Не только физической агрессии, но желание заставить сделать именно по-Вашему, просто потому, как, Вам кажется, Вы лучше знаете как надо. Кто Вам это дал понять? Почему Вы лучше что-то знаете и лучше кого? Вы сравниваете свой уровень знаний с опытом ребёнка? Не лучше ли ему помочь приобрести свой опыт и выстроить свои отношения с Вами. Может быть они будут гораздо позитивнее и прочнее, чем отношения Вас и Ваших родителей.

В том случае, если Вы уверены в своих методах и не вспоминаете подобных драматических сценариев, то всё равно, представьте, что Ваш ребёнок совсем другой, он – не Вы и возможно то, что Вам кажется для него добром (частые беседы, совместное времяпровождение, общее хобби, прогулки по интересным местам, увлекательные поездки, посещение музеев, театров и т.д) Вашему ребёнку могут быть совсем не интересны. Вы будете переживать и повторять, что Вы в его детстве…, а он не ценит…

Нет, он ценит, но не принимает, потому, что его могут интересовать совсем другое и не пугайтесь, если у мамы – педагога  или психолога растёт сын – хулиган, а у папы –заводилы и главного тусовщика растёт  домашняя дочка.

Ваши детские и знакомые сценарии сотрудничества не всегда работают с Вашими детьми и просто в Ваших любых отношениях. Ищите новые пути и Вам откроется чудесный мир ВАШЕГО ребёнка и только Вам решать, будет ли Ваше сотрудничество основываться на поступках, подавляющих личность или способствующих её развитию и открытию.

Джерело