Жизнь в периоде «непрерывного воспитания» может привести к «сгоранию» родителей!

Каждый день лицензированный клинический социальный работник Офра Обехас встречается с несколькими родителями с идеей, что для них это назначенное время, чтобы расслабиться, обратить свое внимание на себя и сконцентрироваться на консультации. Тем не менее, Обехас говорит, что заметила неутешительную тенденцию: многие клиенты не отключаются в течение этого короткого периода.

«Родители сидели на сеансе терапии со мной и проверяли свой телефон каждый раз, когда он вибрировал: «А вдруг это мой ребенок звонит мне», — говорили они. «Умное устройство позволяет родителям никогда не быть подальше от ребенка».

В отличие от прошлых поколений, сегодняшние родители могут быть всегда «включены» благодаря всему, от высокотехнологичных радионяней до потоков изображений и обновлений, отправляемых на их телефоны. Это то, что мы назвали «непрерывным воспитанием детей», и есть риск, что оно не только утомляет родителей, но и посылает детям нездоровые сообщения об их собственных границах.

Ответ не в том, чтобы время от времени «стирать» наших детей из нашего разума, потому что это просто невозможно. Но мы можем извлечь выгоду из попыток отойти от активного «воспитания» время от времени.

Родители проводят больше времени со своими детьми

Согласно недавнему исследованию The Economist, современные мамы теперь проводят вдвое больше времени со своими детьми по сравнению с женщинами 50 лет назад. Это получается в среднем 125 минут в день посвященного времени матери и ребенка. (Слава папам тоже: с 1965 года они утроили время, проведенное со своими детьми. В настоящее время оно составляет в среднем 59 минут в день.)

Эксперты связывают это с тем, что график работы становится все более гибким. Вероятно также, что новое поколение мам и пап исполняет эту обязанность, как и немногие ранее, и 99% родителей, живущих в течение тысячелетий, заявляют, что они действительно любят воспитание детей.

Мы склонны к воспитанию детей, но не переусердствовали ли мы?

Одно дело определить себя прежде всего как родителя и гордиться этой ролью. Другое дело, однако, путать чувство собственного достоинства с достижениями наших детей, что, по словам бывшего декана первокурсников Стэнфордского университета Джулии Литкотт-Хаймс, было обычным явлением среди родителей, с которыми она столкнулась.

«Когда я спрашиваю родителей, почему они участвуют в чрезмерной защите, перенаправлении, безумии в руках, они отвечают: «Так мой ребенок может быть счастливым и успешным», — пишет она в книге «Как воспитать взрослого». «Когда я спрашиваю их, каково это, они отвечают: «Слишком утомительно».

Эти постоянные инвестиции в жизнь детей могут сказаться на отношениях между родителями и детьми, когда родитель тоже не тратит время на себя. «Родители чувствуют, что они «пожертвовали» своим временем ради ребенка, хотя в течение большей части этого времени не было никакого непосредственного общения с ребенком», — говорит Обехас о тех часах, проведенных с детьми в городе или ожидании за пределами дома. «Собственная эмоциональная и ментальная чаша родителей становится пустой, и когда ребенок просит больше внимания, родители чувствуют, что они уже дали достаточно».

Ожидание постоянного контакта «истощает мозг»

Даже вне категории родителей-«вертолетов», ожидание того, что мы должны постоянно знать, что делают наши дети, проблематично. «Всегда быть начеку» это трудно, — говорит Обехас. «Все началось с устройств и приложений, разработанных для того, чтобы вызывать привыкание. Он перегружает нашу борьбу или бегство и приводит к токсическому стрессу, когда уровни кортизола и адреналина никогда не снижаются».

По сравнению с теми днями, когда для детей было нормой бродить по округам, пока не включили уличные фонари, сегодня родители обычно ожидают регулярного обновления точного местонахождения своих детей с помощью текстов или инструментов GPS-слежения.

«Хотя это может быть резервной мерой безопасности, это увеличивает уровень гипервизора, который, как мы знаем, истощает мозг», — говорит Урсула Клих, лицензированный клинический психолог и президент Юго-восточной ассоциации биологической обратной связи и клинической неврологии. «[Это] также может вызвать невероятную тревогу, поскольку родители слышат и читают то, чему они обычно не подвержены, то есть, давайте посмотрим правде в глаза, нормальная часть растущих детей».

Роли поменялись местами

Не так давно родители ходили в магазин или на свидание только с верой, что дома все хорошо. Сейчас? Это почти немыслимо — поскольку вместо этого мы перешли к менталитету, согласно которому наши дети или их ответственные опекуны должны иметь возможность связаться с нами в любой момент. Несмотря на благие намерения здесь, это идет за счет.

«На какой другой работе вы никогда не получаете перерыва? Это действительно утомительно — никогда не выключать родительский мозг», — говорит LMHC Жасмин Террани, автор книги «Необыкновенная мамочка: любящее руководство по освоению самой важной работы в жизни».

Вождение это — тенденция к материнской заботе, которая описывает подсознательное желание микроуправлять заботой о детях, даже когда кто-то еще совершенно способен удержать крепость. Как бы неудобно это ни казалось, это полезно для всех, когда родители могут иногда передавать власть.

«У нас должны быть регулярные практики, чтобы заправиться топливом», — говорит Террани. «Нам не нужно чувствовать вину за то, что мы потратили это время на себя — наши дети не только узнают, что забота о себе важна, но когда нам хорошо, им будет хорошо».

Это также, когда мы даем нашим детям знать, что другой взрослый может удовлетворить их потребности, что является важным шагом в воспитании у них чувства независимости и уверенности. Как ранее рассказывала Эстер Перель, автор книги «Вязание в неволе», «пусть ваш партнер действительно сам в этом разберется и знает, что система выживает, даже когда вас там нет».

Быть всегда включенным может также ухудшить качество

Большая часть того, чтобы быть «всегда на связи» — это улица с двусторонним движением: мы не только приносим наших детей в наши рабочие дни и социальную жизнь, но мы также приносим с собой другие обязательства в виде электронных писем, отправляемых на наши смартфоны и игровые перерывы, чтобы проверить социальные медиа.

«Наши дети нуждаются в нас, родители должны быть «там», — говорит Том Керстинг, лицензированный психотерапевт и автор книги «Отключение: как восстановить связь с нашими отвлеченными цифровыми детьми». «Им нужно, чтобы мы разговаривали с ними, играли с ними и присутствовали рядом с ними. Это буквально невозможно, если мы выполняем многозадачность между iPhone и нашим взаимодействием с ними».

Как бы ни были опытны эксперты в многозадачности, есть и то, что нужно сказать для установления границ. «В современном мире становится все труднее не носить этот телефон с собой все время, тем более, когда ваша работа связана с ним», — говорит Клич. «Установите для себя границы, когда вы будете проверять телефон, даже если это будет раз в час, и придерживайтесь этого, чтобы дети поняли, что вы делаете и почему».

И когда мы вдали от детей, помните этот хак: звонки от избранных контактов все еще могут проходить, когда вы находитесь в режиме «Не беспокоить». Поэтому скажите своему партнеру, няне или вашим детям, чтобы они звонили, если это действительно чрезвычайная ситуация, и затем позвольте себе «выключить» телефон. Вам будет лучше.