Деколи я ставлю людям питання:
— Як ви вважаєте, що потрібно людині, яка боїться? Що йому допоможе в цей момент бути сміливіше?
Жодного разу я не почув пропозицій з серії «посварити/заборонити». Більшість людей говорить про підтримку і допомогу. І для того, хто боїться, це дійсно необхідно. Це саме те, чого не вистачає, щоб бути сміливим. І це те, чого ми собі не даємо, коли боїмося самі. Це те, чого психолог навчає клієнта. Коли клієнт навчається підтримувати себе під час страху, його фобія стає переносимої, вона перестає бути болісною. Це ключове вміння, яке дозволяє взяти свої страхи під контроль, не пасувати перед ними.
Діти і батьки: Як не виховати боягуза
Невротичні стратегії за типом «посварити, якщо не впорався» беруться з дитинства, коли нас сварили за те, що ми чогось боїмося, знецінювали, соромили, забороняли відчувати страх:
— Ну ось ще, знайшов чого боятися!
— Не вигадуй!
— Ти ж вже занадто великий (велика), щоб боятися таких речей.
— Не трусь! Ти що, боягуз, чи що?!
— Як можна цього боятися? Тобі не соромно?
— Дурниці які!
Майже всі ми чули в дитинстві щось подібне. Така батьківська інструкція запускає кілька психічних процесів, вкрай негативно впливають на особистість дитини.
1. Дитина намагається придушити свій страх.
Це завдання нереалістична, і дитина в цій боротьбі завжди програє. Навіть якщо він і хотів би виконати інструкцію «не бійся», у нього не виходить, і він відчуває себе неповноцінним (невдахою, боягузом і т. п.) Так до страху додається сором. Боятися стає незручно і соромно. Тепер у дитини дві проблеми. Мало того, що треба якимось невідомим чином справлятися зі страхом, потрібно ще якось не показати його дорослим, щоб не лаяли і не соромили. (Спосіб справлятися зі страхом раніше невідомий, тому що інструкція «не бійся» не навчає, як саме це зробити.)
В результаті звертатися зі страхом людина не вміє, зате у нього дуже добре виходить приховувати його від себе та оточуючих. Періодично почуття прориваються назовні у вигляді неконтрольованих страхів або інших симптомів, але що з ними робити, все так само незрозуміло.
2. Дитина намагається приховати свій страх від себе та оточуючих замість того, щоб зустрітися з ним і розібратися.
Звикаючи ховати свій страх від дорослих, багато починають приховувати його і від себе теж. З цього моменту людина перестає розуміти, що з ним відбувається, щиро думаючи, що не боїться. Тепер він навіть не може назвати свою проблему, якщо вона пов'язана зі страхом, а вже тим більше розібратися в причинах і вирішити її. Наведу лише малу частину клієнтських запитів, в глибині яких лежить неусвідомлений страх.
А. Запити про лінь і відкладання справ, про невміння доводити справи до кінця. (Те, що в побуті називають лінню, зазвичай викликано прихованим страхом).
— Наш син лінується робити домашню роботу.
У розмові з дитиною з'ясовується, що він чогось не розуміє в уроках, боїться помилок і поганих оцінок або побоюється, що його будуть лаяти і соромити за те, що він не справляється. Тому йому стає простіше відкладати неприємні уроки. Якщо слова «страх» і «тривога» в сім'ї не можна вимовляти, їх замінюють на «лінь» і щиро не розуміють, звідки вона взялася.
— Я хотів би відкрити свою справу/поміняти роботу, але відкладаю.
Боязно, що не вийде, заважає страх невдачі. Але зізнатися в ньому навіть собі клієнту важко, тому що як тільки він це зробить, він почне сам себе лаяти — адже він «не повинен боятися». Поки клієнт не помітить приховану за відстроченням тривогу, його завдання не вирішується, але прагнення лаяти себе за страхи заважає усвідомити проблему.
— Я не доводжу справи до кінця.
У бесіді з'ясовується, що клієнт кидає справи на півдорозі в той момент, коли стикається з труднощами. Виникають страхи з розряду «а раптом я не впораюся», які заважають завершити розпочате. Для того щоб навчитися доводити справи до кінця, необхідно зрозуміти, чого людина боїться, і допомогти йому справитися з цими страхами.
Б. Запити з серії «чомусь не виходить».
— Я хочу стосунків з чоловіками, але у мене чомусь не виходить.
Клієнтка панічно боїться близьких відносин і несвідомо уникає їх, але осмислити це змогла тільки після кількох консультацій, коли вона, нарешті, зуміла відкрито поговорити про свої страхи і сором, помітити ці почуття і визнати їх. Тільки після цього нам випала можливість щось зробити з цими страхами.
— У мене не виходить влаштувати дитину в дитячий сад.
Клієнтка дуже боїться відірватися від сина, але не помічає свого страху, а переносить його на дитину: «Він ні в яку не залишається з іншими людьми». Малюк, відчуваючи паніку матері, теж починає боятися подібних ситуацій. Як тільки мама розуміє, що справа не в страху дитини, а в її власній надлишкової тривозі, у неї з'являється шанс розібратися зі своїми побоюваннями і проблема вирішується.
— Я хотів би познайомитися з дівчиною, але чомусь не можу.
Підійти і познайомитися заважає страх відмови. Але помічати свій страх не можна, тому що «я не повинен нічого боятися». В результаті клієнт не може підійти до дівчини «чомусь», сам не розуміючи, що з ним відбувається, і, відповідно, не маючи ніякої можливості собі допомогти. Як тільки він з допомогою психолога правильно формулює проблему (наприклад: «Я боюся, що мені відмовлять, тому що для мене це буде означати, що я поганий і недостойний»), стає ясно, що працювати потрібно з самооцінкою, і запит швидко дозволяється.
Ст. Запити про застій в житті, депресію, відчуття, що нічого не хочеться. Такі клієнти часто кажуть:
— Чомусь мені нічого не хочеться.
— Я втратив смак до життя.
Чоловік хотів щось поміняти в своєму житті, але не наважився (через страх) і тепер сумує про втрачені можливості.
Р. Запити про безсоння, викликану тривогою.
— Чому останнім часом не можу заснути.
Д. Психосоматичні запити про тілесні захворювання, що мають початок у психологічному стані людини. Деякі досить поширені захворювання, такі як ішемічна хвороба серця або порушення харчової поведінки (булімія, анорексія), пов'язані з постійно подавляемым страхом.
Е. І, звісно ж, це запити про панічні атаки, фобії і незрозуміло звідки постала тривогу.
Багато з цих проблем на перший погляд не здаються пов'язаними зі страхами. Наприклад, відкладання справ на потім часто називають лінню і сприймають як показник розбещеності. Ймовірно, так воно і є. Однак набагато частіше зустрічається механізм, який я розглядаю в цій книзі: людина відкладає справи, тому що боїться за них братися, побоюється, що у нього не вийде, що інші його засудять, не схвалять, не оцінять, вважатимуть недотепою, невдахою. Якщо чоловік звик придушувати свої страхи і ховати їх, то він просто не розуміє, чому в нього виникають проблеми і що з цим робити. В результаті він ніяк не може вплинути на ситуацію, тому що не дозволяє собі зауважити свій страх.
3. Дитина не здатна відрізняти реальну небезпеку від уявної.
Страх — це механізм орієнтації щодо небезпеки. Дитина з пригніченим страхом дезорієнтований, він не навчений, чого дійсно варто боятися, а чого немає. Двом видам дезорієнтації відповідають дві проблеми, з якими стикаються такі діти:
вони не відчувають страху там, де це доречно, не помічають цієї загрози;
вони починають боятися там, де нічого небезпечного немає.
Скільки разів я чув такі розмови:
— Ти що, не розумієш, що це небезпечно?!
— Розумію...
— Тоді навіщо ти це робиш знову?!
— Не знаю...
Або навпаки:
— Ну скільки можна боятися всякої фігні?!
— ... (Плаче.)
До тих пір поки людина заперечує свої страхи, він дезорієнтований і неадекватно реагує на небезпеки цього світу. Наше завдання — не боротися зі страхами, а використовувати їх за призначенням, тобто радитися з ними щодо небезпеки, задавати собі запитання на кшталт:
Чи небезпечно це?
Правда чи це небезпечно?
Як я можу уникнути небезпеки?
Що я можу зробити, щоб себе убезпечити?
Варто мені ризикнути зараз чи не варто?
Які заходи я можу прийняти, щоб знизити ризик?
Що я можу зробити, щоб збільшити свої шанси на успіх?
І тому подібні. Коли ми так радимося зі своїм страхом, він перестає бути ворогом, він стає другом, нашим сторожем і розвідником. Він перестає бути болісним, ми більше не боїмося його. Ми поставили його на правильне місце.
4. Дитина втрачає контакт з батьками і відчуває себе кинутим.
Виходить, він повинен розібратися з причинами своїх страхів сам, а просити допомоги у батьків не можна. Дійсно, навіщо звертатися до того, хто скаже тобі «не бійся» і присоромить, але не допоможе вирішити проблему? Діти не хочуть отримувати додаткову травму і намагаються справлятися самі. Порушується контакт з батьками. З близьких людей, до яких можна і потрібно звертатися за підтримкою, батьки перетворюються на ворогів, від яких потрібно приховувати свої почуття. Звичайно ж, це не допомагає долати страхи, а навпаки, посилює тривогу.
Ближче до підліткового віку такі діти знаходять собі нових авторитетів і близьких людей. Як правило, це ровесники. Думка однокласників стає важливіше, ніж думка батьків. «Вони мене розуміють, а батьки — ні», — часто можна почути від «важкого» підлітка.
5. Дитина робиться веденим і залежним, коли заборона на страх поєднується з соромом зізнатися в ньому.
Такі діти сприйнятливі до маніпуляцій на кшталт «а тобі слабо?». Коли дитина одночасно недостатньо чітко усвідомлює небезпеку (дезорієнтований) і соромиться зізнатися, що йому страшно, у нього немає можливості відмовитися. Він більше боїться негативної оцінки друзів, ніж того, що може потрапити в небезпеку. Він не може мислити й чинити по-своєму страху за оцінки.
В будь-якому соціумі лідером стає той, хто добре себе розуміє і не боїться висловити свою думку, навіть якщо інші люди будуть не в захваті. Той, хто не розібрався зі своїми страхами і соромом, проявляє себе лише з огляду на оточуючих і стає веденим.
Ці дитячі установки можуть впливати на нас у будь-якому віці. Я постійно працюю з клієнтами, яким у дитинстві не показали, як реагувати на небезпеку і як обходитися зі своїми страхами. І тепер, будучи дорослими, вони досі відчувають на собі наслідки описаних вище п'яти проблем.
У своїй роботі психолог допомагає клієнту поставити почуття на своє місце. З одного боку, страх не має нами керувати і пригнічувати нас. Треба вміти з ним справлятися. З іншого боку, ми самі не повинні пригнічувати страх і бачити в ньому ворога, наше завдання — використати його як союзника, який сигналізує про небезпеку. Це його місце, місце сторожа і розвідника. Радника, але не господаря.
Так і відбувається, коли батьки вчать дітей звертатися зі своїми страхами. Як вони це роблять? Є кілька способів.
1. Батьки дозволяють дітям переживати будь-які емоції і надають підтримку.
І тоді дитина розуміє, що при зустрічі зі страхом необхідно знайти підтримку, а не робити вигляд, що не боїшся.
— Я боюся собаку.
— Давай я візьму тебе за руку і пройдемо разом.
За руку з дитиною кілька разів проходимо повз собаку, поки малюк не засвоїть, що небезпека йому не загрожує, поки він не перейметься відчуттям, що батьки його точно врятують. Так формується почуття впевненості в цьому світі.
— У мене не вийде.
— Може бути, з першого разу і не вийде. Спробуємо кілька разів разом — і поступово почне виходити.
Допомагаємо до тих пір, поки дитина не навчиться робити це самостійно. Так формується здатність бути наполегливим і долати перешкоди.
— Я не впораюся.
— Я тебе люблю, навіть якщо не впораєшся. Так що пробуй і вчися, ти нічим не ризикуєш.
Допомагаємо і підтримуємо, не лаємо, навіть якщо у дитини щось не виходить, не знецінюємо результат, підтримуємо вкладені зусилля і відзначаємо навіть маленькі успіхи. Так формується здатність цінувати свої зусилля і свої успіхи.
Часом батьки кажуть мені:
— Якщо я буду приймати і любити дитину з усіма помилками і промахами, він зовсім розслабиться і перестане щось робити.
У такі моменти я думаю: «Невже ваша дитина робить щось тільки із-за загрози, що батьки не будуть його любити?» Немає. Мій досвід говорить про зворотне. Цілком очевидно, що діти потребують підтримки і схвалення, особливо в ті моменти, коли стикаються з труднощами. Дитина, якого підтримують, робить все сам і з задоволенням, без скандалів і сварок. Діти, яких не докоряють за погані оцінки, краще вчаться в школі. А педагог або тренер, який вміє підбадьорити, випускає більше успішних учнів, ніж той, який тільки вимагає і змушує.
Іноді батьки бояться, що діти, яких підтримують, стануть ні на що не здатними слабаками. Але дослідження показують, що люди, яких підтримували батьки, краще справляються з будь-якими стресами як у дитинстві, так і пізніше, у дорослому житті. Вони щасливіше, більше задоволені і успішніше, легше будують кар'єру і відносини, краще реалізують себе в особистісному і професійному плані.
2. Батьки вчать дітей підтримувати себе самостійно.
І тоді дитина набуває вміння справлятися зі страхами без сторонньої допомоги. Він вбирає батьківську підтримку до тих пір, поки вона не засвоїться і дитина не навчиться підбадьорювати себе сам.
— Давай пройдемо повз цієї собаки, я буду тримати тебе за руку. (Проходимо.) Ура! У нас вийшло! Давай ще раз. (Проходимо ще 5 разів.) А тепер йдемо, але я тебе за руку не тримаю. (Ще 5-7 разів.) А тепер іди, а я йду за тобою. (5-7 разів.) Відмінно! А тепер я просто постою, а ти походи туди-сюди...
— У мене не вийде! — Починай, я стою поруч і дивлюся. Якщо щось піде не так, я допоможу.
— Я не впораюся. — Минулого разу ти впорався сам з половиною завдання. Як дійдеш до важкого місця — клич, я прийду та допоможу.
Деколи батьки не приходять на допомогу, тому що бояться, що діти сядуть на шию» і будуть несамостійними. Думаю, що тут дорослі помилково приймають за підтримку гіперопіку. Підтримка і любов потрібні завжди, в будь-якому віці, і їх не буває «занадто багато». А спроба надмірно опікувати дітей, робить їх залежними. У нашій культурі ми часто впадаємо в іншу крайність — ми чекаємо від дітей самостійності не за віком, і ці очікування іноді надмірні. Десь між цими крайнощами є золота середина.
На мій погляд, вона полягає в тому, щоб:
робити за дітей те, чого вони ще не можуть зробити самі;
робити разом з ними те, чого вони вже здатні навчитися;
відійти в сторону і дозволити їм зробити самим те, з чим вони вже вміють справлятися.
Це і буде підтримкою для різних віків.
У багатьох сім'ях спостерігав таку картину. Дитина просить батьків намазати йому бутерброд (налити води, підсмажити тост тощо) надходить у більшості випадків мама? Вона йде і робить бутерброд. Як зазвичай реагує тато? Він каже:
— Ось тобі ніж, хліб і масло, зроби собі бутербродів, скільки хочеш.
Мама в цьому прикладі проявляє турботу. Тато ж учить дитину доглядати за собою самостійно. Обидві стратегії правильні, але одна підходить для дітей поменше, а інша — для старших дітей. Ми не даємо двухлеткам ніж і масло, а робимо для них бутерброд самі. Якщо ж дитині вже десять, ми показуємо йому, де взяти хліб. І те, і інше буде підтримкою, відповідно до віку. Якщо ж дитині вже за двадцять, і він живе окремо від батьків, то в цьому віці підтримкою буде залишити тему бутербродів в спокої і не питати у нього при кожній зустрічі, чи добре він харчується. Таким способом батько як би транслює ідею:
— Вірю, що в свої двадцять ти здатний намазати хліб маслом сам, без моїх настанов.
Це не означає, що коли доросла дитина прийшла до вас в гості, вам не можна подбати про нього і погодувати. Це лише означає, що недоречно буде робити йому кожен бутерброд. В двадцять років це вже не буде підтримкою. Це так само безглуздо, як вчити однорічного малюка користуватися ножем.
При такому підході у дитини формується правильне відчуття — «про мене піклуються», в більш пізньому віці — «якщо у мене не вийде, мені допоможуть» і, нарешті, «багато речей я можу зробити сам». Поступово діти як би «вбирають» у себе батьківську підтримку, і це сприяє розвитку самостійності.
І навпаки, крайнощі уповільнюють розвиток дитини. Коли наші вимоги завищені і дитина регулярно не справляється з ними, у нього складається неправильне уявлення «зі мною щось не так» з витікаючими з нього соромом, виною і тривогою. Це заважає йому пробувати нове і розвиватися. А якщо ми не помічаємо, що дитина виросла, і продовжуємо поводитися з ним як з маленьким, ми теж гальмуємо розвиток його самостійності і ризикуємо отримати скандального або примхливого підлітка.
3. Батьки пояснюють дітям, що насправді небезпечно, а що — ні.
І тоді дитина набуває вміння розрізняти ці ситуації. Він розуміє, де впорається сам, а де знадобиться допомога батьків. Він здатний правильно зорієнтуватися щодо небезпеки.
Як батьки це роблять? Кажуть дітям досить прості фрази на кшталт:
— Ця собака спокійна — вона безпечна.
— А ця собака гарчить і гавкає — вона може вкусити, тримайся подалі.
— Стрибай, я подстрахую.
— Не стрибай, тут занадто високо!
— Давай, якщо тобі захочеться туди залізти, ти не будеш цього робити сам, а спочатку мене покличеш. Я тебе буду надійно страхувати, і це буде безпечно.
— Думаю, що ти сам зможеш впоратися. Спробуй, я стою поруч і дивлюся, нікуди не йду.
Коли батько так себе веде, дитина сприймає його як підтримку, як людину, яка завжди на його боці, на якого можна розраховувати. Таким батькам простіше довіряти, у такого батька простіше вчитися.
4. Батьки кажуть дітям, що боятися можна і це не соромно.
І тоді дитина не побоюється реакції батьків і не боїться звертатися до них за допомогою. Він не соромиться своїх страхів, а на провокаційне тобі слабо?» відповідає просто — «мене на слабо не візьмеш».
Діти чують від батьків приблизно наступне:
— Можна боятися, навіть якщо ти вже великий (велика).
— Вони тебе дражнять, а мені за тебе соромно. Ти все зробив правильно. Молодець, що на «слабо» не повівся. Якщо з тобою щось трапиться, не твої друзі будуть розгрібати, а ти і я.
— Тільки дурень нічого не боїться. Не будь дурнем. Знай, чого треба боятися, а чого не варто.
Ці прості батьківські послання захищають дітей від необдуманих вчинків, і від маніпуляцій. Батько сприймається як людина, до якого можна дійти з будь-якою проблемою. Це зміцнює довіру в сім'ї. Такий батько буде більшим авторитетом, ніж однокласники.
5. Батьки дають дітям зрозуміти, що до них завжди можна звернутися з будь-якими страхами, обіцяє свою допомогу.
Це зміцнює контакт дітей з батьками. Дитина більше ділиться і менше приховує. В результаті у дітей менше тривоги, а батьки краще знають, чим займаються діти.
— Навіть якщо я тобою незадоволений, я готовий тобі допомогти.
— Навіть якщо ти помилишся, я не буду тебе лаяти, а допоможу.
— Якщо боїшся, я завжди прийду на допомогу.
— Якщо не справляєшся, клич.
Будь-який батько скаже: «Звичайно, я допоможу, навіть якщо буду незадоволений, це ж очевидно!» Це очевидно для батьків, але не для дитини. Коли я питаю про дітей, вони зовсім не так впевнені. Чому діти частіше думають, що їх будуть лаяти, соромити, карати? Тому що дорослі частіше говорять щось на кшталт «якщо ти це зробиш, я буду лаятися», ніж «я допоможу тобі, навіть якщо буду незадоволений».