Я должна оставаться занятой все время (потому что в противном случае я начну чувствовать беспокойство)!

Люди часто задаются вопросом, если я когда-нибудь перестану двигаться. Я остановлюсь? Я когда-нибудь скажу «нет»? Как мне все это сбалансировать? И правда в том, что я не знаю. У нас разве есть ответы на эти вопросы? Нам каким-то образом удается пережить день, делая то, что мы делаем всегда, оставляя то, что мы не можем сделать (к лучшему или к худшему), и начиная все снова на следующее утро.

Нахождение баланса неуловимо в материнстве. Здесь никогда не бывает баланса. Это постоянный толчок, отдача того, что вы можете, и стремление к вещам, которые в данный момент нуждаются в вас больше всего. Мы часто чувствуем, что мы сокращаем один элемент нашей жизни, чтобы компенсировать другой. Нам часто кажется, что мы терпим неудачу, даже когда мы этого не делаем.

Эти проблемы часто усугубляются, когда вы беспокойный человек. Возьмите генерализованное тревожное расстройство и добавьте мужа, троих детей, напряженный график работы и содержание семьи, и вы думаете, что этого будет достаточно, чтобы подтолкнуть меня на грань. И это так. Временами я сдаюсь. Я теряю свой самоконтроль…

Дело в том, что большинство людей знают, когда «бросить полотенце». Когда отступать, когда перестать быть мамой «да!», Когда делегировать больше и брать на себя меньше на работе, когда попросить супруга о помощи, чтобы вы могли просто сесть. Я не из тех людей. Мое тело может нуждаться в отдыхе, но мой ум не процветает, когда он спокоен и неподвижен. Когда я все еще спокойна, когда тихо, когда у меня есть возможность дышать, мое беспокойство переходит в перегрузку. Это заполняет пространство. Оно приходит волна за волной.

И это жестоко. Это все потребляет.

Детские травмы всплывают на поверхность. Буду ли я когда-нибудь снова иметь отношения с мамой? Будут ли мои дети расти и чувствовать себя так же как я?

Сигнал паники.

Затем на следующей волне появляется чувство вины мамы. Я должна была оставаться дома, быть мамой, наполнять свои дни потребностями и желаниями только моих детей. Нет учетной записи электронной почты, нет смартфона. Просто пироги, парки, музеи… Я провожу достаточно времени с ними? Создаем ли мы воспоминания, которые они будут беречь всегда? Они знают, что мое сердце буквально бьется для них? Будут ли они обижаться на меня из-за компьютера? Будут ли они иногда обижаться на меня, проверяя мою электронную почту в парке?

Сигнал паники.

Тогда вина отношений затопляет меня. Я не могу быть во всех местах одновременно. Я всего лишь человек. Но теперь у меня есть племянница, и она совершенна, и я хочу, чтобы она знала, как сильно я ее люблю, и я хочу, чтобы моя младшая сестра знала, как сильно я хочу заниматься этим воспитанием вместе с ней, поддерживая ее и любя ее, пока мы учимся и растем вместе в этой дикой поездке. Я хочу, чтобы мои бабушка и дедушка знали, насколько они важны для меня. Я хочу, чтобы мои дети могли создать как можно больше воспоминаний со своей семьей. Я хочу провести время с моим мужем, которого я люблю так сильно, что это больно. Я хочу быть хорошим другом, потому что мои друзья так добры ко мне. Я хочу быть хорошим начальником, потому что мои «сотрудники» тоже как моя семья. Это много людей, и я знаю, что где-то кого-то подведу.

Сигнал паники.

Затем все остальное накапливается. Задолженность по студенческому кредиту — погашу ли я ее когда-нибудь? Работа по дому, уход за газоном, обслуживание автомобилей. Отвести детей к врачу. Я просрочила свой визит к стоматологу. Есть список проектов длиной в милю, которые мы должны сделать по дому. Мы пообещали себе, что выполним их, но список застрял на холодильнике. Преследует меня. Заставляя меня терять сон, я зацикливаюсь на каждой мелочи, которую я оставила в ожидании другого дня.

Сигнал паники.

Нелегко так жить. Если это звучит утомительно и ошеломляюще, это так. Я всегда была экстравертом и личностью «иди, иди, иди», но это гораздо глубже. Это ум, который не может быть успокоен. Если я перестаю двигаться, я начинаю задумываться, беспокоиться и зацикливаться. Часто для меня более утомительно иметь спокойный момент, чем, что-то делать, независимо от того, насколько я устала.

Единственное, что действительно помогает мне сохранять некоторое подобие нормальности, — это оставаться занятой, но потом я чувствую, что я часто балансирую на грани выгорания. Вспыльчивая, нетерпеливая и измученная. Так не должно быть. Я знаю это, и я пытаюсь. Я заслуживаю лучшего, и моя семья тоже.

Я заслуживаю того, чтобы просто выпить в редкий момент тишины в моем хаотичном домашнем хозяйстве, или лежать на солнце в отпуске, или предаться хорошей книге перед сном, без моих мыслей, поглощающих меня. Это отнимает у меня мое расслабление. Запрещает мне наслаждаться клочком заботы о себе.

Лекарство помогает. Терапия помогает. Друзья и семья, и мои очаровательные дети помогают, но ничто не забирает это полностью. Я все еще теряю сон. Мои мысли все еще выходят из-под контроля. Наихудшие сценарии разыгрываются в моей голове, даже когда я пытаюсь думать о «счастливых мыслях».

Тревога — это ежедневная битва. Я знаю, что есть очень много людей, которые действительно могут сочувствовать этой борьбе. Мы начинаем говорить, что в этой битве мы чувствовали себя более связанными и менее одинокими. Я продолжу бороться за хорошую борьбу, и, надеюсь, когда-нибудь мой разум даст мне настоящий выходной.