Я ценю свою маму, но мне все еще нужно защищаться от ее «вредного» поведения!

Когда у вас сложные отношения с матерью, люди будут пытаться подорвать ваши чувства так, как они считают нужным. «Но она твоя мать». «Ты будешь скучать по ней, когда она уйдет». «Ты должна быть более благодарна за все, что она сделала для тебя».

Тем не менее, вы можете признать вред, причиненный вашей матерью, и все еще чувствовать все эти другие чувства. Даже если у вас в основном позитивные отношения, признание «вредного» поведения вашей мамы не означает, что вы не цените ее; это просто означает, что есть части ваших отношений, которые повреждены.

У нас с матерью были напряженные отношения с подросткового возраста. Она не только невероятно осуждала меня, но и пыталась все контролировать. Я никогда не была особенно мятежным человеком, но я могу быть невероятно упрямой. Это означало, что мы много спорили. Неудивительно, что это не изменилось даже после того, как я поступила в колледж или уехала из дома моих родителей. Все, что это значило — что моя мама осуждала меня на расстоянии.

Когда у вас такая мать, очень трудно постоять за себя, даже если вы знаете, что это необходимо. Критика моей мамы — будь то из-за того, как я укладывала волосы или делала макияж, или когда я еще училась в колледже, предметы, которые я выбрала — заставила меня вернуться к угрюмому подростку. Именно так она относилась ко мне, хотя я неоднократно показывала, что могу принимать правильные решения.

После окончания колледжа мне, как и многим моим друзьям, пришлось вернуться домой. Выпуск в начале кризиса сделал поиск работы невероятно трудным, а жизнь в крупном городе была бы дорогой и невозможной. Мои родители понимали это и не имели ничего против моего возвращения домой. Я была благодарна им, потому что я не знала, сколько времени потребуется, чтобы найти работу, которая позволила бы мне заработать достаточно денег, чтобы арендовать собственное жилье и покрыть мои основные потребности, такие как транспорт, питание…

Поскольку моя мама оставалась дома, она не совсем понимала изнурительный процесс поиска работы во время рецессии. Постоянная критика моей мамы — с которой я имела дело в течение многих лет — обнаружилась с удвоенной силой. Поскольку она не могла понять, что я постоянно ищу работу и отправляю заявки, она подумала, что все время, которое я трачу на компьютер, я трачу на ерунду. Она стала пассивно агрессивна и стала говорить со всеми, кроме меня, о моих предполагаемых недостатках. Так что я случайно услышала, как она говорит обо мне. Ее оправдание? Я бы защищалась, если бы она попыталась поговорить со мной. Это не совсем не так, но когда ее подход был всегда антагонистическим, я чувствовала, что должна защищаться.

Я никогда не принимала как должное тот факт, что мои родители разрешили мне вернуться домой. Не то чтобы они когда-нибудь позволили мне «уйти на улицу». Но я знала, что трудно привыкнуть ко мне снова. Мне тоже было тяжело. В то же время я должна была реалистично оценивать свои шансы найти работу. С резюме, которых было полно повсюду, было нелегко найти работу. Это были месяцы и месяцы отправки заявок даже без собеседования. И когда вы не проходите собеседование, похоже, что вы ничего не делаете — даже если вы это делаете.

Иногда найти работу — это работа на полный рабочий день. Так было со мной.

По мере того, как продолжался поиск работы, я нашла небольшую работу, которая, по крайней мере, помогла бы мне получить немного денег, но критика моей мамы не прекратилась. Она всегда могла найти способ заставить меня чувствовать себя мусором, который только усиливает наши отношения. Я боролась со своей самооценкой, и она ежедневно оттачивала все мои опасения.

В конце концов, я нашла более оплачиваемую работу, и через год переехала из дома моих родителей, чтобы жить со своим парнем. После нескольких лет, проведенных вместе, у нас появился ребенок, но вскоре мы с парнем расстались. Мне некуда было идти, поэтому родители приняли меня и моего ребенка в свой дом. Это была маленькая квартира. Конечно, я знала, что все будет сложно, и я знала, что должна смириться с этим, потому что я нуждалась в них, но я понятия не имела, насколько это будет трудно. Вредное поведение моей мамы, особенно критика, не изменились за эти годы. Самым большим отличием было то, что теперь я была менее способна игнорировать это.

Я почти уверена, что страдаю от невыявленной послеродовой депрессии, и это в сочетании с окончанием моих отношений сделало меня оболочкой самой себя. Вдобавок ко всему, моя мама обращалась со мной так, как будто я не могла успешно ухаживать за новорожденным. Почти всем было очевидно, что я изо всех сил стараюсь, и вместо того, чтобы просто поговорить со мной, она обвинила меня в том, что я снова «ленивая» и не выпускаю из рук телефон, который я использовала, чтобы найти работу.

С этим трудно было справиться, потому что это напомнило мне о том, как все было всего несколько лет назад. Но на этот раз я знала, что она загнала меня в угол — у меня был маленький ребенок, и больше некуда было идти. Поэтому я должна была страдать молча, ища убежища у моих друзей и моего сына, когда могла.

Да, я знаю, что мои родители не должны были поддерживать нас. Поверьте мне, я не хотела жить с ними, потому что знала, что моей маме будет слишком сложно. Но когда у вас нет выбора, вы должны пожертвовать собой. Невозможность поговорить с моей мамой о том, как ее критика обидела меня, заставила наши отношения быстро испортиться до такой степени, что их почти невозможно было восстановить. Но, к счастью, я на самом деле переехала через всю страну, и расстояние дало мне место, чтобы попытаться поговорить с ней о проблемах, которые у нас есть.

Вы можете любить свою маму за все, что она когда-либо делала для вас — я невероятно благодарна за все жертвы, которые она принесла, чтобы дать мне хорошую жизнь. Но я также понимаю, что это был ее выбор, и я не (и все еще не) должна ей больше, чем благодарность, которую я уже дала ей. Вредное поведение моей мамы — ее непреклонность должна быть правильной, ее суждение, ее критика — нанесли реальный ущерб нашим отношениям, такого, который мы никогда не сможем исправить. Она все еще пытается контролировать меня, хотя я полностью независимая и успешная мать-одиночка в свои 30 лет.