Ваш ребенок знает, что такое доброта?

В нашем современном мире очень мало людей, которым присуща доброта. И этофакт. Зачастую, приходится ждать теплоту и сочувствие среди окружающих. А как же дети?

Как мамам и папам воспитать доброго ребенка?

Противостояние эгоизма и доброты

В трудную минуту добрый человек обязательно придет на помощь, когда это понадобится, пожалеет, утешит, подскажет. Добрый человек не просто замечает других людей, но смотрит на них, слышит, сопереживает и — что особенно важно — отзывается и спешит на помощь. Сострадание — это основа доброты. Как узнать, добр ли ваш ребенок? У разных детей доброта проявляется по-разному. Вот пример. В младшей группе детского садика случилось происшествие: трехлетние Аля и Катя никак не могли решить — кому достанется шарик. 

Другая девочка, Наташа, наблюдая за происходящим, увидела на лестнице два связанных между собой шарика. Воспитательница по просьбе Наташи разрезала связывающую шары веревочку и отдала Кате один шар. Она с гордостью продемонстрировала Але свой новый шарик, приговаривая: “А у меня тоже есть”. Аля повторяла: «У меня лучше!» Пока девочки хвастались, Наташа упала и начала сильно плакать. 

Катя отобрала у Наташи один шарик и дразнила Алю: «Это тоже мой шарик! У меня их два!» Примечательно, что среди трех девочек только Наташа заметила огорчение Кати, попыталась ей помочь, не задев при этом Алю.

Другой пример. В детсаде во время прогулки Андрей споткнулся и сильно ударил колено, стал горько плакать. Играющий рядом Денис начал хихикать, Алеша посмотрел на Андрея с сочувствием, как бы тоже испытывая боль, но промолчал и ничего не сделал. Тогда Яна бросилась к Андрею и, поглаживая, старалась его успокоить. Слезы всё равно лились из его глаз. Яна вдруг решилась на серьезный шаг: «Андрюша, не плачь, Я тоже могу вот прямо сейчас упасть и тоже ушибить колено”. 

В ответ она получила благодарную улыбку, и Андрей, потирая больное место, продолжил играть.. На беду сверстника отозвались все, но в характерной для каждого манере. Один посмеялся над болью, у другого это вызвало сострадание, но он ничего не стал делать. Лишь Яна образно «бросила спасательный круг» товарищу и готова была даже пойти на жертвы, чтобы успокоить Андрея. Она проявила инициативу.

Похожие случаи происходили и в старшей группе дошкольников среди детей шести-семи лет. Оля, Алеша, Лена и Наташа полдничали. Наташа нечаянно пролила молоко и Лена, заметив, что Наташе неловко, попросила у воспитателя тряпку. “Наташа всегда так!” — прошептала Оля Алеше.

 Алеша никак не отреагировал и продолжил пить молоко. Лена вытерла стол, объяснив нянечке: “Наташа в новом платье, жалко будет, если оно испачкается. ” Лена позаботилась о своей подруге. Во всех этих ситуациях прослеживается нечто общее: дети по-разному реагируют на чужую беду, а помогают лишь единицы. Вывод ребенок дошкольного возраста может сочувствовать. Но не каждый.

1.Некоторые совсем не обращают внимания на чувства другого .

2.Есть те, которые видят и даже сочувствуют, но ничего не предпринимают.

3. Другие поддаются эмоциям и поведению сверстников: веселятся или огорчаются.

4.Некоторые помогают и даже стараются облегчить боль.

5.Одни приходят в восторг, видя неудачи партнера и обижаются на него, если партнер оказался в чем-то лучше их

6. А другие могут даже предупредить ситуацию и уберечь сверстника..

Психологи говорят, что только треть общего количества дошкольников могут сопереживать своимтоварищам. Но чем старше — тем умнее.. Если каждый семнадцатый младший дошкольник умеет проявлять доброту, то с возрастом каждый второй старший дошкольник способен быть добрым. При этом ребенок учится постепенно проявлять это качество. Младшие реагируют на эмоции сверстников, подражая им, причем редко замечают негатив и предпочитают наблюдать за ситуацией, ничего при этом не делая. Средние по возрасту дошколята становятся уже более отзывчивыми, но могут повести себя непредсказуемо. По мере приближения планки роста к отметке «цифра семь» старшие дошкольники учатся адекватно откликаться на переживания ровесников, помогать им.

Как воспитать ребенка добрым.

Воспитание само по себе дело нелегкое. Особенно если это касается отношений ребенка с окружающими. Способность к сопереживанию у ребенка развивается постепенно. Обычно дети перенимают манеру поведения у тех, кто рядом — у родителей. Те могут ненавязчиво привлекать внимание своего малыша к другим детям, к их чувствам: “Не обижай других”, «Не забирай чужие игрушки», «Помогай товарищам», «Когда кто-то рядом с тобой плачет, постарайся его успокоить. Когда тебя утешают, ты же чувствуешь, как тебе хорошо».

 Такой труд взрослым нужно проделывать регулярно. Причем, чем раньше — тем лучше, потому что на протяжении всего роста ребенка будут возникать ситуации, в которых он сам должен будет решить: откликнуться на боль другого человека, помочь или же нет. Первое правило для родителей — замечать в ребенке хорошее: то, что есть и то что только появляется, и, опираясь на это, самим подавать пример доброты. Маленький Петя очень активен, легко может повести за собой остальных, прирожденный лидер, которому всего 3 года. Как-то раз его мама увидела, что Петя отобрал игрушечный трактор у тихого, медлительного Антона. У мамы это вызвало сильное огорчение.

Антон заплакал. Петя побежал дальше, но внезапно остановился, обернулся, вынул из кармана сушку. Он подошел к Антону и, вздохнув, отдал сушку ему. Антон так обрадовался, что позабыл о тракторе. Часто говорят о том, что такой детский эгоизм и агрессивность нужно «выколачивать», наказывать, читать нотации — использовать все разновидности «кнута» . Но на самом деле в этом возрасте большинство детей не понимают, что другие дети — тоже люди, такие же как он, и зачастую они относится к ним как к игрушкам. Парадокс? Ребенок очень хочет завладеть привлекательным предметом, и сверстник, у которого есть тот самый предмет, становится препятствием. В таких случаях некоторые дети применяют силу. Как тогда вести себя взрослому?

1.Можно сказать малышу, что, например, когда он так делает, он обижает другого, расстраивает.

2.Убедительно и четко сказать, что обиженный — тоже человек. Не бояться повысить голос и показать свое огорчение его поведением

3. Полезнее всего поговорить об этом с ребенком, когда он успокоится, выслушать его. Нужно постараться разобраться в мотивах поступка ребенка, объяснить, что у других тоже есть чувства, которые надо учитывать всегда.

Чем же закончилась история с Петей?

«Да, трактор у Антона замечательный, — сказала мама и проследила за реакцией Пети. — Наверное, тебе так захотелось трактор, что ты не подумал, что расстроишь Антона?”. «Я взял его на время»- объяснил Петя. “А Антону ты это сказал? Попросил разрешения?”. “Нет…А почему он сразу в слезы кинулся?”, — продолжал Петя. “Иногда бывают ситуации, когда становится очень горько. Антону было обидно, вот он и расплакался. Хорошо, что ты дал ему сушку, молодец! Мы с воспитателем вдвоем видели эту ситуацию. Она считает тебя добрым и отзывчивым мальчиком. Я горжусь тобой, Петя.» Щеки мальчика зарделись. Он одновременно был рад похвале и испытал смущение от своего поступка..

Соперничество

Как отмечалось выше, старшие дошкольники могут немного неадекватно относиться к переживаниямровесников: радоваться, когда другим плохо и огорчаться, когда кто-то лучше их . Казалось бы — чем старше, тем умнее. Но так случается, потому что детям дошкольного возраста присуща склонность к конкуренции . Таким образом ребенок узнает что-то про себя. Взрослые люди им не ровня, поэтому малыши отыскивают разные способы отличаться и показаться лучшими: ищут разные слабости ровесников, смеются над чужим порванным платьем, пролитым чаем, ушибленной коленкой. Это не злорадный смех жестокого завистника. 

Это радость оттого, что на фоне чужих неудач ребенок чувствует свое превосходство Взрослые могут оказать большую помощь ребенку. Образно говоря, ребенок смотрит в «кривое зеркало». Дома можно обсуждать с ребенком достижения и успехи его друзей, вспоминать их игры, интересные моменты, случаи, когда кто-то из товарищей помог другому. В группе детсада несложно устроить выставки рисунков, поделок, костюмированные сценки. Хорошо, если во всех этих забав будет место каждому, и каждый по очереди будет становиться центром внимания, чтобы продемонстрировать свои умения и успехи.

На практике.

Когда ребенок сопереживает другим, родители могут радоваться: их малыш растет добрым. Но не менее важна и помощь, исходящая от него. Причем помощь «за свой счет» — чтобы он порадовался, сам что-то отдав. Вот практика.

Это произошло в конце сороковых годов — послевоенных, тяжелых. Первоклассник Алеша стал просить у мамы, чтобы она давала ему в школу завтрак в двойном экземпляре: две груши, две булочки… «Для чего тебе это?» — спросила она. Мальчик объяснил, что вторую порцию он отдаст Мите, потому что у него нет с собой еды. У Мити была многодетная семья, мать еле сводит концы с концами, отец Мити погиб на войне. И Алеша всегда делил всё поровну. Митя смущался, отказывался, но был очень тронут заботой мальчика. 

Маме Алеши нравились добрые поступки сына, однако было и то, из-за чего она расстраивалась. Ее сын только испытывал чувство сострадания, но ничего не делал сам, ведь продукты ему давала мама.Как же сделать так, чтобы сын сам мог помочь чем-то? Однажды мама купила редкий и далеко не дешевый, комплект разноцветных карандашей. Алеша прыгал и смеялся от радости. После того, как он сходил в школу, он попросил у мамы еще одну коробку карандашей. «Зачем?» — спросила мама. «Для Мити, мне хочется его порадовать»,

» Если ты хочешь сам сделать подарок, за свой счет, тогда тебе самому нужно купить ему такой же набор» . “На какие же деньги? У меня их нет”- удивился Петя. “Помнишь, раз в неделю, каждую неделю я даю тебе деньги, чтобы ты купил себе мороженое или сходил в кино. Если ты будешь копить, не тратить, эти деньги, то сможешь сам купить Мите карандаши». Петя мужественно несколько недель подряд удерживался от искушения, в результате Мите были куплены карандаши. Лицо Алеши буквально сияло, когда он дарил свою покупку Мите. И последнее правило при воспитании доброты у ребенка (но не последнее по значению): взрослые, которые побуждают детей быть добрыми, обязаны сами подавать пример.