Принятие собственного гнева – это путь к достижению устойчивости. Постепенно ваш ребенок научится тому, что эмоции не опасны – их можно перенести, не переходя к необдуманным действиям, и они пройдут. Он научится облекать свои чувства и потребности в слова, — без того, чтобы нападать на другого человека – даже когда он в ярости
Коли діти висловлюють гнів, це діє батькам на нерви. Ми не вважаємо себе ідеальними, але намагаємося бути люблячими батьками. Чому ж наші діти так зляться на нас? Багато батьків відправляють розлючених дітей у свою кімнату «заспокоїтися». А що ще ми можемо зробити?
Ми не можемо міркувати про причини їх поведінки, коли вони поза себе від люті. Це не час, щоб піднести їм урок і змусити просити вибачення. Для початку потрібно заспокоїтися.
Коли ми відправляємо розгніваного дитини з очей геть, він дійсно заспокоїться через якийсь час.
Але в теж час він отримає кілька недвозначних повідомлень:
Не дивно, що багато з нас мають проблеми з управлінням гнівом, з якими ми приходимо у доросле життя. А це означає, що ми кричимо на дітей, влаштовуємо істерики партнерам або переїдаємо, щоб уникнути усвідомлення нашого гніву.
Що ми можемо зробити замість цього? Ми можемо допомогти нашим дітям навчитися керувати своїм гнівом відповідально.
Большинство из нас с трудом представляют себе, что это означает. Все очень просто — відповідальне управління гнівом починається з прийняття нашого гніву, але при цьому ми утримуємося від виразу його в дії, нападаючи на інших.
Насправді, коли ми готові зупинитися і звернути увагу на глибинні почуття, які приховані під нашим гнівом, ми виявимо образу, страх або печаль.
Якщо ми дозволимо собі самим пережити ці емоції, наш гнів розтане. Гнів був лише реакцією захисту від інших, прихованих почуттів.
Одна з найважливіших задач з дитинства – навчитися переносити образи і невдачі повсякденному житті, не вдаючись до некерованої, реактивного гніву. Люди, які вміють робити це, здатні працювати з іншими людьми та управляти собою для досягнення своїх цілей. Ми називаємо цю здатність емоційним інтелектом.
Діти розвивають емоційний інтелект, коли ми вчимо їх, що всі їхні почуття нормальні, і вони завжди мають вибір, як діяти.
Отже, коли ваша дитина злиться, використовуйте стратегію з 15-ти послідовних кроків:
Зробіть кілька глибоких вдихів і нагадайте собі, що нічого надзвичайного не сталося. Ця модель емоційної регуляції допоможе вашій дитині відчути себе в безпеці.
Часто, коли люди не відчувають себе почутими, ситуація загострюється і почуття нагнітаються. Навпаки, коли ваша дитина відчуває себе понятим, він починає заспокоюватися – навіть коли не отримує бажаного.
Чим більше співчуття ви виявите, тим з більшою ймовірністю дитина виявить сльози і страх, заховані за гнівом.
Вам немає необхідності погоджуватися з дитиною. Просто визнайте істинність його емоцій в даний момент. Як тільки діти відчують, що їх почули, їх «правда» може змінитися.
Батьки часто ображаються, коли діти кричать на них. Але ваша дитина насправді не ненавидить вас, і не хоче нову маму чи тата, або всього того, що він кричить у запалі.
Он чувствует, что ему больно и страшно, и ощущает себя настолько беспомощным, что выкрикивает самую досадную вещь, которую только может придумать, — так чтобы вы узнали, насколько он огорчен.
Просто скажіть: «Ой! Ти повинен бути дуже засмучений, щоб сказати це мені. Розкажи мені, чому ти засмучений. Я слухаю тебе».
Ваша дитина не «погано поводиться» і не «відвойовує свої права». Він показує вам доступним йому способом, як він засмучений і сердитий.
Як тільки він усвідомлює, що йому немає необхідності підвищувати голос або переходити в атаку, щоб бути почутим, і він знаходиться в достатній безпеці, щоб проявити свою вразливість, він зможе висловити свої почуття більш підходящим чином.
«Ти вийшов із себе! Ти можеш бути таким злим, яким хочеш, але бійка – це не нормально, і не має значення, наскільки ти засмучений. Ти можеш тупотіти, щоб показати мені, як ти злишся, але не битися».
Не намагайтеся повчати, міркувати, перестерігати або пояснювати.
Коли дитина відчуває прилив адреналіну, не час пояснювати, чому він не може отримати те, що хоче або змушувати його визнати, що він насправді любить свою молодшу сестричку.
Просто визнайте, як він засмучений: «Ти засмучений від цього.. Мені шкода, що тобі так важко».
Діти ще не мають розвинених нервових шляхів у фронтальній корі, щоб контролювати себе в тій мірі, як це робимо ми.
Кращий спосіб допомогти дитині розвинути ці нейронні шляху – це виявляти емпатію. Після того, як ми підтримуємо дітей в період істерики, вони відчувають близькість і відчувають більше довіри до дорослих. Відчуваючи себе менш поранений в душі, вони можуть собі дозволити бути емоційно щедрими.
Ми бачимо загрозу ззовні, тому що носимо в собі старі пригнічені емоцій начебто образи, страху або печалі. Що б не відбувалося в даний момент, тригери воскрешають ці давні емоції, і ми приходимо в лють, намагаючись знову витіснити і загнати їх у підпілля.
Тому хоча ваша дитина може бути засмучений чимось в даний момент, це може бути також наслідком того, що він тягає з собою повний «рюкзак образ» і потребує того, щоб виплакати свої давні сльози і пережити минулі страхи.
Найменше розчарування може відчуватися як кінець світу для дитини, тому що всі його старі почуття оживають знову. Діти будуть робити все, що завгодно, щоб дати відсіч цим нестерпним відчуттям, тому вони приходять в гнів і накидаються на оточуючих.
Якщо вони відчувають себе в безпеці, висловлюючи злість, і батьки сприймають їх емоції з співчуттям, гнів починає танути.
Гнев ребенка — это выражение слез и страхов, которые скрываются под ним. Смывая боль, обиду и грусть, мы заставляем гнев исчезнуть, и как только ребенок проявит свою уязвимость, исчезнет необходимость в гневе в качестве механизма защиты.
Ваша дитина потребує прийняття близьким людиною, яка любить його, навіть коли він злиться.
Якщо вам потрібно відійти, щоб залишатися в безпеці, скажіть йому: «Я не дозволю тобі бити мене, так що я відійду трохи, але я як і раніше тут. Коли ти будеш готовий обійняти мене, я поруч».
Якщо він кричить на вас: «Іди!», скажіть: «Ти хочеш мені піти, але я просто відійду, добре? Я не залишу тебе в самоті з цими жахливими почуттями, які ти відчуваєш, але я відійду».
Діти часто штовхають дорослих, коли вони засмучені, і якщо ви можете терпіти це і залишатися співчуваючим, подібне можна дозволити.
Але якщо ваша дитина б'є вас, ідіть. Якщо він переслідує вас, візьміть його міцно за зап'ястя і скажіть: «Я не хочу, щоб сердитий кулак був так близько до мене. Я бачу, як ти розсерджений. Ти можеш побити подушку, яку я тримаю, але не битися». Діти насправді не хочуть вдарити нас – це лякає їх і змушує відчувати провину.
У більшості випадків, коли ми висловлюємо співчуття і діти відчують себе почутими, вони припиняють битися і починають плакати.
Звичайно, вони реагують надмірно! Але пам'ятайте, що діти відчувають щоденні образи і страхи, які не можуть висловити в словах і які ми навіть не помічаємо. Вони зберігають їх усередині себе, а потім шукають способи «розрядити» негативні емоції.
Так що, якщо ваша дитина вийшов з себе через блакитний чашки, і ви не можете прямо зараз принести йому її, в більшості випадку, справа не в чашці і не в тому, що він вимагає.
Коли діти стають плаксивими і їм неможливо догодити, їм просто потрібно поплакати.
Потім допоможіть дитині заспокоїтися. Не аналізуйте, просто співчувайте. «Ти дійсно хочеш це, мені так шкода, дорога».
Як тільки ви назвете почуття, приховані під гнівом, дуже ймовірно, що його гнів ущухне. Ви побачите уразливість або навіть сльози.
Повернути приховані почуття на поверхню можна, фокусуючись на початковому тригері: «Мені так шкода, що ти не можеш отримати те, що хочеш, мила. Я бачу, це так важко».
Постарайтеся встояти перед бажанням прочитати лекцію. Краще розповісти це у вигляді історії, що дозволить задіяти широкий спектр різних емоцій.
«Це були сильні почуття.. Кожному потрібно поплакати іноді.. Ти хотів.. Я сказала «ні»... Ти був дуже засмучений... Ти так розізлився... Ти був засмучений і розчарований.. Спасибі тобі, що ти показав мені, як ти себе відчував насправді...».
Якщо дитина хоче змінити тему, дозвольте йому це зробити. Ви можете повернутися до ситуації трохи пізніше протягом дня або перед сном.
Але більшість дітей ХОЧУТЬ почути історію про те, як вони вийшли з себе, кричали і плакали, поки це історія, а не лекція. Це допомагає їм зрозуміти себе, і змушує їх відчути себе почутою.
Вам не доведеться робити так багато, як ви думаєте. Ваша дитина знає, що він поводився неправильно. Це були сильні почуття, які змушували його відчувати себе потрапили в надзвичайну ситуацію, де допустимо порушити правило про те, щоб бути добрим. Допомагаючи йому з емоціями, ви робіть повторне порушення менш імовірним.
Зверніться до тієї сторони особистості дитини, яка хоче зробити кращий вибір в наступний раз.
«Коли ми по-справжньому сердимося, подібно до того, як ти розсердився на свою сестру, ми забуваємо, як сильно ми любимо іншої людини. Він ніби наш ворог. Правильно? Ти був дуже злий на неї. Всі ми злимося іноді, а коли ми сердимося, ми можемо навіть битися. Але якщо ми робимо це, пізніше ми шкодуємо про те, що ми образили когось. Ми хотіли б забрати наші слова назад. Цікаво, що ти міг би сказати або зробити, замість того, щоб битися і обзиватися?».
Прийняття власного гніву – це шлях до досягнення стійкості. Постепенно ваш ребенок научится тому, что эмоции не опасны – их можно перенести, не переходя к необдуманным действиям, и они пройдут. Он научится облекать свои чувства и потребности в слова, — без того, чтобы нападать на другого человека – даже когда он в ярости.
By Laura Markham
С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены…
Эти двое нашли друг друга!
Сынок, помни, что я тебя люблю, и все мои навязчивые советы - один из способов…
This website uses cookies.