Хто формує у дитини почуття провини? Не ви самі? 

Хто формує у дитини почуття провини? Не ви самі? Тест в цій статті допоможе вам дізнатися, чи дотримуєтеся ви почуття міри, коли вчіть його «що таке добре, що таке погано».

Звичка бути винуватим не виникає на порожньому місці. Нас готують до цього з дитинства, і, треба сказати, з багатьох діток виходять прекрасні учні. А потім, коли вони самі стають батьками (і вчителями своїх дітей), естафета триває. Немовлята винуватими не бувають, бо ще не знають, що таке «погано», а що таке «добре». Поступово ми їх навчаємо цього.

Не вчіть дітей бути винними

А як же інакше? Кожна дитина повинна навчитися стримувати свої імпульси, засвоїти і виконувати безліч правил суспільної поведінки, відрізняти погане від хорошого. Так ми робимо з дитини цивілізованої людини. У процесі такого навчання ми схвалюємо чи порицаем його. І цим, вільно або мимоволі, пробуджуємо почуття провини.

Починається це, коли перший раз батьки говорять дитині «вибачся». Вибачся перед тіткою за те, що сказав, що вона товста. Вона образилася (тому що це правда), проси пробачення. Попроси пробачення за те, що вдарив хлопчика (хоча він перший почав). А дитина не почуває себе винуватим — він сказав правду, те, що є насправді, чи намагався захистити дівчинку. А адже його вчать бути чесним і захищати слабких.

І оскільки дитина не може протистояти дорослим, йому доводиться змиритися і, може бути, вважати, що він насправді винен. І це перший крок до внутрішнього розколу. Батьки вчать говорити правду і змушують вибачатися за те, що він її виголосив.

Вони не пояснюють, чому треба робити так-то і так-то, не стежать, щоб дії їх дитини відповідали принципам. Звичайно, з часом дитина адаптується до цієї подвійності. Але в одних дітей вина залишається корисним сигналом, що коректує поведінку, інших переростає в комплекс провини. (А це вже дискомфорт, напруження, страхи та втрата впевненості в собі.)

Тест «Чья вина?»

Хто формує у дитини почуття провини? Не ви самі? Цей тест допоможе вам дізнатися, чи дотримуєтеся ви почуття міри, коли вчіть його «що таке добре, що таке погано». Питання в тесті розташовані по зростаючому принципом (за віком: від малюка до підлітка).

1. Взагалі-то ваш малюк вже вміє проситися на горщик, але тут «згрішив» і намочив штанці. Що ви скажете:

А. Гарні дітки штанці не бруднять.

Б. Давай скоріше перевдягнемося, попка любить бути сухою.

2. Знайома тітка питає дитину: «Кого ти любиш більше: маму чи тата?» Маля мовчить. Що ви скажете тітці?

А. Ну, скажи тітці, кого більше любиш?

Б. Тітка, а ти яку свою ніжку любиш більше, ліву чи праву?

3. У вихідний день ви вирішуєте, що пора навести порядок в дитячій, і говорите про це дитині. Ви разом взялися за справу. Але раптом помічаєте, що дитина, замість того, щоб прибирати іграшки на місце, дістав конструктор і з захопленням щось там будує. Що зробите ви?

А. Дотримаю обурення і поясню йому, що порядок наводиться не так.

Б. Дам ще пограти трошки і запропоную взятися за прибирання; зрештою, я сама винна: треба було контролювати цей процес.

4. Ваша дитина на вулиці закотив істерику. Ви терміново доставили його додому. Збираючись його покарати, що ви скажете:

А. Ти поганий хлопчик/дівчинка, посидь і подумай.

Б. Ти погано вчинив/а, посидь і подумай.

5. До вас в гості прийшла найкраща подруга. Поки ви з нею розмовляли на кухні, ваша дитина трудився в коридорі: розмальовував аквареллю її велюрові чобітки. Що ви зробите, коли подруга піде?

А. Поставлю його в кут (або посаджу в «штрафне» крісло).

Б. Скажу, що тепер я не встигну розповісти йому казку, бо піду заробляти на нові чобітки подрузі.

6. Сьогодні у вашої дитини немов бесенок вселився, він все робить наперекір і зовсім не реагує на ваші звернення та зауваження. Ви не витримуєте і говорите: «Будеш так себе вести, піду». Лунає телефонний дзвінок і виявляється, що вам справді треба терміново піти. Як ви повідомите про це дитині?

А. Як раніше сказала, так і зараз повторю.

Б. Вибач, я пожартувала. Сподіваюсь, до мого повернення цей тайфун вгамується?

7. Якщо дитина поводиться галасливо, як краще зробити йому зауваження:

А. Як можна голосніше.

Б. Як можна тихіше.

8. Ви поставили варити курку, але вам знадобилося терміново піти. Ви просите дитину через п'ятнадцять хвилин вимкнути під каструлею газ, а він забув. Що ви йому скажете?

А. Ну ось, вся сім'я залишиться без обіду.

Б. Будемо рятувати курочку; починай, а я допоможу...

9. Коли на дитину знаходить і він все робить наперекір, ви говорите йому «Іди, я тебе не люблю!»?

А. Так, буває.

Б. Ніколи.

10. Припустимо, у вас є нав'язлива звичка занадто часто мити руки, або безперервно перевіряти, чи вимкнений газ, або нескінченно прибирати в домі, або просто так торкатися до речей. Як ви думаєте, дитина успадкує?

А. Немає.

Б. Так, у нього є щось схоже.

11. Подумки ви дорікаєте дитину в тому, що через нього втратили чогось приємного (свободи пересування, хобі тощо)?

А. Так, і досить часто.

Б. Так, іноді буває, коли особливо дістає.

12. Ваш хлопчик злегка побився з однокласником, і на другий день той чомусь не прийшов у школу. Ваш син дуже засмучений, і ви підозрюєте, що з-за цього. Ви:

А. Користуючись моментом, нагадуєте про шкоду бійок.

Б. Пропонуєте зателефонувати, з'ясувати, в чому справа, і вибачитися.

13. Як ви думаєте, яке питання важливіше?

А. Хто винен?

Б. Що робити?

А. Так, ви працьовито взращиваете в дитині почуття провини. Ви часто звинувачуєте юного людини, але подумайте, може, насправді ви звинувачуєте себе?

Самі ви теж часто відчуваєте себе винуватим. І тоді стаєте або занадто жорсткими, або занадто м'якими, а все, що «занадто», шкідливо для організму. Навряд чи варто підходити до виховання так, «залізно».

Перемикайтеся; не треба нічого викорінювати; так, і у вас, і у вашій дитинці є якісь не ті риси. Але протест і обурення можна виразити м'якше і коректніше. І, до речі, простіть себе за те, що не прощаєте себе. Сподіваємося, ви зрозуміли.

А і Б приблизно порівну. У вашому виховному методі є одна особливість.

Хорошу поведінку ви вважаєте само собою зрозумілим, а погане — караним. В результаті ви «недохваливаете» дитини, як ту конячку, яку тільки стимулюють, але забувають погодувати. Так совісність може перерости у почуття провини, а вина може зробити дитину закомплексованим дорослим, який всім зобов'язаний.

Почніть з себе і самі постарайтеся позбутися від почуття провини. Розслабтеся і вчіться прощати. Будьте поблажливі. І з часом ваша дитина теж почне змінюватися.

Б. Ні, комплекс провини вашій дитині не загрожує. Дитина розраховує на ваше розуміння і підтримку, а якщо і відчуває себе винуватим, то намагається виправитися. І цінно, що ви даєте йому таку можливість і робите наголос на хороше, а не погане. Ну і почуття гумору багато в чому рятує ситуацію. Тому що неможливо займатися самобичуванням і сміятися. АЛЕ! Не впадите в іншу крайність! Повна відсутність почуття провини — це вже безсовісність.

Джерело