Чи існують проблемні діти? На це питання є тільки одна відповідь — ні!

Практика будь-якого психолога багата зверненнями батьків, суть яких зводиться до прохання про допомогу: «Допоможіть, у мене проблемний дитина!», «Мій син став некерованим, що робити?»

А чи існують проблемні діти? На це питання є тільки одна відповідь — ні!

Є лише проблемні батьки. А дитина – лише дзеркало сім'ї, в якому, якщо придивитися, відбивається все: особистісні проблеми батьків, подружні, дитячо-батьківські взаємини, протиріччя і конфлікти.

Враховуючи це, чи треба говорити, що найчастіше дзеркало — криве? Ось ця кривизна і проявляється у формі некерованого і негативної поведінки дитини.

Іноді ці прояви можна пом'якшити або усунути зовсім. Цьому сприяють і позитивні зміни в сімейних відносинах, і робота з внутрішньоособовими проблемами самих батьків. І те, і інше благотворно позначається на формуванні особистості дитини. Але, ще раз підкреслю, це, на жаль, трапляється вкрай рідко. Чому? Та тому, що більшість батьків не бажають визнавати, і тим більше працювати над собою і своїми недоліками. Дуже часто вони вимагають від психолога провести роботу по виправленню поведінки дитини. І чим більше працюєш з підростаючим поколінням, тим більше переконуєшся, що серед них «важких» немає, просто багато потребують здорового навколишнього середовища.

Зате серед батьків «важких випадків» більше, ніж достатньо. Ось лише деякі приклади з усього різноманіття:

«Щедрі» батьки

«Моя дитина ні в чому не повинен відчувати нестачу!» — такий девіз і життєвий принцип цих людей. До речі, серед них не завжди попадаються дійсно заможні люди. Частіше, навпаки, це звичайні громадяни із середнім або навіть низьким достатком. Однак, саме вони вважають, що якщо їх дитина щось захотів, то він повинен це отримати, незалежно від того, чи потрібно йому це насправді чи ні.

Такі батьки завжди підміняють поняття любити поняттям купити. Замість того, щоб приділяти дитині увагу, дарувати йому своє спілкування, нагороджувати його своєю любов'ю, давати йому тепло і ласку, вони купують іграшку подорожче (часто підсвідомо, а то й усвідомлено, мотивуючи це так: «щоб довше не підходив і не заважав відпочивати чи працювати»), наймають няню або гувернантку — «попрофессиональней», (обов'язково, щоб з вищою педагогічною освітою:«щоб дитина інтелектуально розвивався, був добре вихований»).

Можна ще купити репетитора, тренера, психолога і лікаря. І почати спокійно думати: «Тепер у дитини все є, і я можу, нарешті, зайнятися зароблянням грошей – адже дитина росте, і потреби його теж будуть зростати! Тому необхідно ще придбати машину, квартиру, престижний інститут і ще тисячу дуже потрібних для формування особистості дитини речей». І, звичайно, якщо хтось спробує такого батька трохи напоумити, то у відповідь обов'язково почує – «не можна бути щасливим, і незаможним». Хоча французький фільм «Іграшка» каже, що можна...

«Тривожні» батьки

У цих батьків будь-яка думка про дитину пронизана тривогою. «Він може застудитися; у нього можуть бути глисти, він може забитися, він може злякатися і т. д.». І, що дивно, дитина, немов змирившись з неминучістю, застуджується (незагартований дитина — поганий імунітет), у нього виявляють глисти (а у кого їх немає в дитячому віці?), і просто постійно лякається – темряви, докторів, тварин і т. д. ( і хто це навчив його бояться, а?...) Але найстрашнішим (за наслідками) є страх, що дитина щось не зможе(зав'язати шнурки, самостійно проїхати на двоколісному велосипеді, скористатися телефоном). А раз сам не впорається, то йому необхідно допомогти! І допомагають, допомагають, допомагають... Батькам даного типу не завадило б почитати книгу Анатолія Некрасова «Материнська любов» і задуматися над питанням: «звідки ж пішло вираження «мамин синок» або «папенькина дочка?»

«Втомлені» батьки

Ці батьки втомилися ще до того, як дитина у них з'явився. Озброївшись колись ілюзіями щодо сімейного життя і виховання дитини і зіткнувшись, на їхню думку, з суворими і важкими буднями», вони разом втрачають інтерес і до подружнього життя, і до виховання своєї дитини. Ключовими фразами таких батьків стають – «не бігай!», «не лізь!», «не роби», «не роби це!», «як ти мені набрид!», «я тебе покараю!». І сама коронна фраза: «я від тебе втомилася (втомився)!». Пам'ятайте, найстрашнішим для дитини, так і для дорослої людини, виявляється неуважність іншої людини, а особливо людини близького, рідного. І для того, щоб отримати це увагу, дитина готовий на все. Для нього це життєво необхідно, щоб батьки звертали на нього увагу! І все одно, яким воно буде, негативним, у вигляді чергової порції лайки або ще якого-небудь покарання, або позитивним. Просто поки дитина не знає, як ще звернути увагу мами чи тата на себе.

«Батьки – перфекціоністи»

«Ти повинен бути краще за всіх!» — ось їх девіз. Такі батьки, як правило, має мінімум дві вищі освіти, і вічно мріючи захистити кандидатську, працюють, в кращому випадку, асистентом який-небудь кафедри. При цьому, дитини вони прагнуть віддати в «самий-самий-престижний» дитячий садок: з поглибленим вивченням іноземної мови та геометрії Лобачевського. Що стосується вибору школи, то, звичайно, заради навчання саме в ній вони будуть долати будь-які перешкоди: возити його через все місто, наймати репетиторів, щоб «відповідати рівню». Ще б, адже, на їх думку, необхідно вчитися тільки на «відмінно». Так, шкільна програма повинна бути самою неопробированной, і, звичайно ж, найбільш ефективною в плані створення вундеркінда. До того ж, до їх невдоволення, деякі «несвідомі» вчителі ніяк не хочуть перейнятися розумінням особливості їх дитини. Більше того, вони, як ніби спеціально, намагаються зайняти учня зовсім не тими предметами, які «важливі й потрібні», а зовсім непотрібними і примітивними, що заважають, забирають час, що знижують загальний показник успішності: праці, технологія, фізкультура, музика, ОБЖ і т. д.

«Батьки – невдахи»

Як це ні парадоксально, ці батьки, на перший погляд, багато чого домоглися. Однак, якщо придивитися уважніше, то в їх поведінці можна побачити клеймо якогось нереалізованого бажання.

Професійний спорт, велика сцена, подіум, персональні виставки художніх робіт — все це не дає спокою амбітним татам і мамам. Коли-то їх власна лінь, невмотивованість, відсутність належної підтримки, спільно з іншими «об'єктивними» причинами не дали цим бажанням реалізуватися. Зате вже своїм дітям вони точно «подарують або прищеплять» свою мрію.

І не біда, що ця мрія сформувалася в період їхнього вже дорослого життя і стала більше схожим на безплідну фантазію. У результаті перед дітьми відкриваються «чудові» перспективи: не просто вчитися, а працювати над якою-небудь наукою, видом спорту і т. д. по десять годин на добу, забувши про нікчемні іграшки, про спілкування з однолітками і визнавши абсолютно нецікавими звичайні дитячі захоплення, хобі та забави.

Зате, якщо їм вдасться дивом уникнути виснаження нервової системи, неврозу або психосоматоза, у них все-таки є надія реалізувати нарешті-таки свою мрію. Точніше, мрію своїх батьків, але це вже не важливо... адже правда?!

«Батьки — спекулянти або маніпулятори»

Дитина для такого батька всього лише спосіб впливу на оточуючих: чоловіка, батьків, інших родичів. «Це треба не для мене, це треба для дитини!» — так звертається один з батьків до іншого. І чим більше безпорадний, або соматично ослаблена дитина, тим більше можливостей у його тата або мами впливати на інших членів сім'ї. Іноді такі батьки, тим самим намагаються зберігати деструктивну сім'ю, гуртуючи всіх навколо проблеми з дитиною.

Природно, з народження перебуваючи в оточенні «рідних», мають перераховані вище проблеми, виростаючи в атмосфері, зовсім не сприяє психологічному комфорту, наші діти намагаються захиститися від подібної реальності. І ось тоді і проявляються в них або неусвідомлені захисні механізми, або коппинг-стратегії – усвідомлені способи захисту від навколишньої дійсності, спроби раціоналізувати свою поведінку, прагнення уникнути думок про власних вчинках, і прагнення втекти від самотності або тривоги.

І що ж робимо ми, люблячі і щирі батьки? А ми, стикаючись лицем до лиця з подібного роду поведінковими реакціями (серед яких різного роду залежності, небажання вчитися, прагнення до соціальної й антисоціальної поведінки і т. д, я вже не кажу про проблеми зі здоров'ям), голосно говоримо собі і оточуючим «Боже, це такий проблемний дитина»! Але ніколи при цьому навіть не допускаємо і тіні сумніву «А може, просто це ми — проблемні батьки?»...

Автор: Вікторія Негребецька

Джерело: mirkrasoty.life