Всі ми, батьки, бажаємо своїм дітям тільки найкращого. Ми готові жертвувати собою, готові робити за своїх дітей багато речей, щоб їм було легше йти по життю. Але через роки розуміємо, що треба частіше робити, давати дітям самостійність у прийнятті рішень, виховувати почуття відповідальності.
Іноді прагнення батьків підстелити соломки своєму чаду переходить всякі межі. Ми, дорослі, не можемо прожити життя за дітей. Наша справа — допомагати їм рости і набиратися досвіду. І тут важливо не перегнути палицю.
Ми зібрали список речей, які ніколи не треба робити за дітей. Врахуйте це, і сини і дочки скажуть вам спасибі.
Все починається з тих радісних моментів, коли на запитання на адресу карапуза: «Ой, а як же нас звуть?» ми поспішаємо відповісти: «Сашенька». Добре, якщо б ця звичка закінчувалася разом з освоєнням дитиною техніки мовлення. Так ні ж, ми умудряємося відповідати і за дітей-підлітків — в гостях, у магазині, навіть вдома.
І що маємо в результаті? Своїми ж руками забираємо у сина або дочки шанс навчитися відповідати за себе. Можна підказати, що потрібно говорити, якщо дитина просить. Але брати ініціативу в свої руки точно не потрібно.
Як бути? Наступного разу, коли виникає спокуса сказати за дитину, спробувати стриматися і дати слово йому самому.
Багато хто з нас прагнуть стати друзями своїм дітям, та такими, від яких ні секретів. Таке бажання мами чи тата цілком можна зрозуміти. Але давайте копнемо глибше. Хто такий друг? Це людина, який з нами на рівних, на одному рівні. Так, йому можна все розповісти, але нерозумно розраховувати, що він прикриє тобі спину.
У батьків інша роль — дбайливих і люблячих старших. Спроби занадто близько дружити не потрібні, нехай діти шукають товаришів серед ровесників. А до мами і тата прийдуть за безумовною любов'ю і підтримкою, коли це потрібно.
Як бути? Відмовитися від панібратства у відносинах, виховувати взаємну повагу і підтримку.
До чого призводять такі спроби? До придушення власного «я», своїх бажань і цілей. А також до звички відчувати себе безвольною жертвою, а якщо дитина «з характером» — то до закономірного бунту проти вас і всього світу.
Як бути? Шукати потреби та бажання дитини. А якщо потрібно навчити корисним звичкам, робити це без насильства, не через «треба», а через «добре».
Вже 2-3-річна дитина може сам знімати з себе і надягати багато предметів одягу, споліскувати за собою чашку і закидати брудні штанці в пральну машинку. Мало того, в цьому віці у дітей є величезне бажання все робити самому.
І що ж робимо ми? Одягаємо мало не до весілля, аргументуючи поспіхом і тим, що «сам він не вміє». Годуємо з ложечки, забороняючи є самому і пізнавати різні смаки. Забороняємо самодіяльність. А потім дивуємося, що підліток не хоче допомагати мамі і поводиться необережно.
Як бути? По мірі можливості дозволяти дитині обслуговувати себе самому.
Ми часто несвідомо намагаємося нав'язати дітям свої музичні вподобання, книжкові уподобання, стиль в одязі. І начебто добрий намір, але в підсумку воно стирає індивідуальність дитини. А у багатьох випадках викликає справедливий протест з бажанням робити все навпаки.
Як бути? Самим слухати свою музику і дивитися улюблені фільми, а з дітьми говорити про їхніх кумирів.
В житті кожної дитини рано чи пізно настає момент, коли у нього з'являються кишенькові гроші. Ось тільки не потрібно перевіряти і влаштовувати допит, скільки залишилося, і вже тим більше лазити по кишенях і сумках. Довіра так побивається вмить.
За великим рахунком, що нам з того, скільки грошей залишилося у сина чи доньки? Нехай собі збирає на щось цікаве або купує приємні дрібниці.
Як бути? Вчити дитину основам фінансової грамотності та довіряти йому самостійно розпоряджатися своїми грошима.
Мамі так хочеться, щоб дочка грала на скрипці, і вона готова возити її через все місто в музичну школу тричі на тиждень. А тато наполягає, щоб син кожен вечір бігав на тренування з футболу. І найчастіше батьки підсвідомо намагаються нав'язати дітям або модне хобі, або власні нереалізовані амбіції.
Як бути? Набратися терпіння і спостерігати за дитиною, відзначаючи його власні інтереси і схильності. Питати, що йому подобається, що він любить. А потім допомогти розвиватися в сфері його інтересів.
З ростом дитини ситуація стає ще серйозніше. І ось мами і тата вже можуть хвалитися, що «ми» закінчили інститут, влаштувалися на роботу. Нескладно здогадатися, як все це неприємно дітям.
Як бути? Радіти успіхам дітей, підтримувати їх, але не плутати з власними досягненнями.
Коли дитина вже може говорити, він має право вибирати, що йому хочеться отримати в подарунок. І зовсім не обов'язково це — ще одна футболка або «розумна» развивашка.
Так, звичайно, такий підхід не завжди зручний. Але він дасть нашим дітям головне — вміння вибирати, приймати рішення та відповідати за їх наслідки. У дорослому житті ці вміння зайвими точно не стануть.
Як бути? Дозволити дитині в межах можливого вибирати подарунки і покупки собі.
Особливо це стосується батьків підлітків. У дітей свої друзі, компанії, перша любов. Все це нормально і природно. Допити в ключі «Хто цей хлопчик?» викликають тільки роздратування і віддалення.
При цьому багато хлопці самі поділяться з батьками сокровенним, якщо будуть відчувати себе в безпеці.
Як бути? Замість допитів дозволити дитині мати особистий простір. Не розпитувати, якщо він не налаштований на деталі. І, звичайно, ні під яким соусом не влазити у листування дітей.
Советы и рекомендации, которые научат родителей и детей избегать подобных ситуаций, а также находить друг друга…
Уехала в гости к маме на выходные, а двенадцатилетняя дочь переклеила обои в спальне. Сказала,…
Посмотрите на успешных людей в любой области, спросите, не занимались ли они в детстве музыкой,…
Что могут сделать родители
This website uses cookies.
