Співзалежність в дитячо-батьківських відносинах

Очевидно, що батьки, чия любов надмірна, созависимы. Їх енергія зосереджена на життя і турботи дітей аж до повного ігнорування всього іншого

Діти і батьки

Співзалежність в дитячо-батьківських відносинах (з книги Л. Ешнер, М. Майєрсон)

У 70-х роках в літературі з алкогольної і наркотичної залежності з'явився термін «співзалежні«, введений для позначення людей, в чиєму житті з'явилися проблеми з-за занадто сильної емоційної зв'язку з членами їх сімей, які зловживали наркотиками і алкоголем.

У своїй книзі «Вже не созависимы» Мелоді Бітті розширила вживання цього слова, включивши в його полі значень людей, які дозволили поведінкою іншої людини впливати на себе і при цьому одержимі ідеєю управляти його життям.

Безперечно, на всіх впливає на поведінку інших, особливо тих, кого ми любимо. Але «співзалежні» – це ті, хто не просто прагне проявити люблячу турботу і гаряче бажання допомогти. Вони дозволяють поведінки і проблем іншого стати своєю нав'язливою ідеєю. Їх життям керує потреба вирішувати ці проблеми.

Давайте подивимося на те, що Бітті та інші дослідники визначають як симптоми співзалежності. Отже, «співзалежні»:

передбачають потреби оточуючих;
відчувають себе в безпеці, тільки коли дають;
відчувають відповідальність за думки, вчинки, потреби і долі інших;
відчувають провину і тривогу, коли в улюбленого ними людини виникають проблеми;
відчувають потребу шукати рішення проблем коханої людини;
рідко мають власні інтереси, але занурюються в інтереси коханої людини;
ставлять свої потреби на останнє місце;
кидають усе, щоб помчати на допомогу;
сердяться і засмучуються, коли їх допомогу і підказки не вирішують проблеми;
роблять за інших те, що ті здатні робити самі;
переживають страждання інших сильніше, ніж самі стражденні;
не надто піклуються про своє дозвілля і знайомствах, що б залишалося більше часу для тих, кого вони люблять;
заперечують гірку правду про своїх коханих, навіть якщо вона очевидна.

Фахівці в області психічного здоров'я поступово виявляють, що співзалежність створюється не тільки в тих взаєминах, де люди мають справу з проблемами алкоголізму або наркоманії. Батьки, чия любов надмірна, є багато характерні риси співзалежності.

Зверніть увагу на схожість. Батьки, чия любов надмірна:

передбачають потреби дітей;
відчувають себе найбільше в безпеці, коли дають своїм дітям;
відчувають відповідальність за думки, вчинки, потреби і долі своїх дітей;
відчувають провину і тривогу, коли у дітей виникають проблеми;
відчувають потребу шукати рішення проблем своїх дітей;
рідко мають власні інтереси, але занурюються в інтереси дітей;
ставлять свої потреби на останнє місце;
кидають усе, щоб помчати на виручку своїм дітям;
сердяться і засмучуються, коли їх допомогу і підказки не вирішують проблем їхніх дітей;
роблять за дітей те, що ті можуть зробити самі;
відчувають страждання дітей сильніше, ніж самі діти;
не надто піклуються про своє дозвілля і знайомствах, однак глибоко входять в соціальну, інтимну і сімейну життя дітей;
заперечують гірку правду про своїх дітей, навіть якщо вона видна всім.

Очевидно, що батьки, чия любов надмірна, созависимы. Їх енергія зосереджена на життя і турботи дітей аж до повного ігнорування всього іншого. Їх залученість в проблеми дітей інтенсивна і болюча. З-за дітей вони можуть по-справжньому впасти в депресію, стати замкнутими і навіть захворіти.

Виховання в дітей здатності розвивати в собі самостійність і вміння покладатися на себе – важлива батьківська функція. У співзалежних батьків діти дуже часто виростають безпорадними, нездатними мобілізувати кошти для вирішення своїх проблем.

Нам треба навчитись відрізняти дрібні проблеми від серйозних, дійсно потребують нашої участі. Треба зрозуміти, що багато проблем з часом вирішуються самі собою. Треба вірити, що наші діти самі вирішать свої проблеми, якщо ми стоїмо осторонь і дозволимо подіям йти своїм чередом, а наше втручання насправді лише погіршує становище. Може бути, вони вирішать їх не відразу або не по-нашому, але вони навчаться покладатися на самих себе тільки в тому випадку, якщо ми дозволимо їм взяти відповідальність на себе.

І найголовніше, ми повинні прийняти як факт, що деякі з цих проблем можуть бути наслідком того, чого ми змінити не можемо. Наше вміння визнати обмежені можливості дітей без смоктання під ложечкою, без серцебиття і без нав'язливого прагнення змінити те, чого змінити не можна, – життєво важливо і для їх, і для нашого благополуччя.

Джерело