Хороші хлопчики і дівчатка, не прожили підлітковий бунт, продовжують залишатися в цьому тісному образі Я все життя...
У ході роботи з актуальними психологічними проблемами своїх клієнтів (залежні відносини, слабкі психологічні кордони, токсична почуття провини тощо), часто виявляю за цим невирішену задачу сепарації від батьків. Закономірно виникає ряд питань: Що заважає дитині сепарироваться від батьків? Що відбувається в душі дитини, що переживає сепараційні процеси? Що переживають батьки дитини-підлітка? Який внесок вносять батьки невдалу сепарацію? Що відбувається, якщо процес сепарації виявляється неуспішним? За якими ознаками це можна визначити? Спробую у своїй статті відповісти на всі ці питання.
Сепарація це не просто процес фізичного відділення від батьків, це можливість через це відділення зустрітися зі своїм Я, пізнати його, знайти свою унікальну ідентичність. В процесі індивідуального розвитку дитини ми можемо спостерігати його періодичні руху від батьків до себе і назад. Ці рухи від себе до Іншого і від одного до себе відбуваються циклічно. В окремі періоди ці тенденції стають яскраво вираженими, полярними.
В індивідуальному розвитку дитини є два таких яскравих періоду руху від батьків – криза раннього вікучасто позначається психологами як «Криза Я-сам!», і підліткова криза. Особливо гостро цей процес розгортається в підлітковому віці, в якому перед підлітком буквально стоїть вибір: зрада себе або зрада своїх батьків. Саме в цій точці вибору відбувається сепараційні процес.
Отже, психологічне відділення від батьків (інакше сепарація) – природний процес, що відображає логіку індивідуального розвитку дитини. Щоб підлітку зустрітися з собою, йому необхідно вийти з психологічного симбіозу зі своїми батьками.
Підлітка розриває між батьками і однолітками, між злістю до батьків і виною. З одного боку є батьки з їх світом, з їх баченням життя, з їх життєвим досвідом. Йому потрібно тільки прийняти цей світ, погодитися з ним. Прийняти «правила гри» батьків, підтримувати їх норми і цінності. Вибір такої перспективи обіцяє комфорт та любов батьків. Це утримує дитину від назріваючої потреби у відділенні.
З іншого боку, перед підлітком відкривається новий світ – світ друзів з можливістю перевірити батьківський досвід, не приймати на віру, отримати свій власний досвід. Це захоплює, захоплює, інтригує і лякає одночасно. Для підлітка це вибір.
І вибір дуже непростий!
Непросто і батькам. Сепараційні процеси дітей даються хорошим батькам, як правило, вкрай болісно. Їх дитина змінюється, експериментує, приміряє нові незвичні образи себе, пробує нові форми ідентичності, нові способи відносин. І батькам найчастіше буває непросто погодитися з цим, перебудуватися і прийняти його новий образ. Зі звичного, зручного, прогнозованого, слухняного він перетворюється в непередбачуваного, незвичного, незручного... Прийняти і пережити це непросто. Батьки в цей період проживаю цілу гаму незвичних і непростих для себе почуттів по відношенню до підлітка. Які ж це почуття?
Батькам страшно: Не вліз би куди... Не накоїв би чого... Що з нього вийде? Раптом зв'яжеться з поганою компанією? Спробує наркотики? А раптом залишиться таким назавжди?
Батьки сердяться: І в кого він такий? Коли це вже припиниться! Скільки можна? Дістав уже!
Батькам прикро: Чого йому не вистачає? Стараєшся-стараєшся для нього, нічого не шкодуєш, плекаєш-плекаєш, ночей не спиш, а він... Невдячний!
Батькам соромно: Соромно перед людьми! Ганьбиш нас своєю поведінкою! Не таким я уявляв собі свою дитину!
Батьки сумують: Що стало з моїм ласкавим хлопчиком? Куди поділася моя слухняна дівчинка? Як швидко пролетів час і коли вони встигли вирости? Час не повернути і діти ніколи вже не будуть маленькими...
Зміни в поведінці підлітка викликають сильну тривогу у батьків: Що сталося з моєю дитиною?
Батьки у сформованій ситуації починають судорожно шукати способи «повернути» дитини в колишнє звичне, «правильне» стан. У хід пускаються всі доступні засоби: умовляння, погрози, залякування, образи, сором, вина... У кожної батьківської пари своє унікальне поєднання вищеназваних засобів.
На мій погляд, самим ефективним в частині переривання сепараційних процесів є поєднання провини і сорому з домінуванням провини.
Зроблю невеликий відступ щодо суті провини.
Вина і сором – соціальні почуття. Вони дозволяють людині стати і залишатися людиною. Ці почуття створюють відчуття соціальної приналежності – Ми. Переживання цих почуттів задає вектор у свідомості, спрямований на Іншого. У певний момент індивідуального розвитку вина і сором грають ключове значення. Переживання дитиною провини і сорому зарождают у нього моральна свідомість і створюють можливість для подолання їм езопової позиції – феномен децентрації. Якщо ж цього не відбувається (по ряду причин), або відбувається незначною мірою, то людина виростає фіксованим на собі, простіше сказати – егоїстом. Клінічним варіантом такого варіанту розвитку може виступати социопатия.
Однак, якщо переживання цих почуттів стають надмірними, то людина «надто далеко відходить від свого " Я " до Іншого», Інший стає домінуючим в його свідомості. Це шлях до невротизації.
Тому у відношенні провини, як втім і у відношенні будь-якого іншого почуття, у психології не стоїть питання «Добре-погано?» а радше стоїть питання її доцільності, своєчасності і ступеня вираженості.
Однак повернемося до нашої історії – історії сепарації.
Хороші батьки, поекспериментувавши з набором антисепарационных коштів, дуже скоро розуміють, що краще всього «на утримання» працює вина. Пожалуй, ни одно чувство не способно так удерживать другого, как вина. Использование вины для удержания – манипулятивный по сути прием. Вина — это про связь, про лояльность, про Другого и его отношении ко мне: «Что думают обо мне другие?» Вина липкая, обволакивающая, парализующая.
— Ты был таким хорошим мальчиком /девочкой в детстве!
За цими словами батьків читається наступне послання:
— Я люблю тебя только, когда ты хороший!
Вина – це маніпуляція любов'ю.
— Если я плохой, то меня не любят – так подросток расшифровывает для себя родительское послание. Слышать такое от самых близких людей невыносимо. Это вызывает желание доказать обратное – Я хороший! И не меняться…
Так виявляються фрустровані сепараційні процеси дитини.
Підліток потрапляє в пастку провини.
Йде час, і реальний непринимающий, докори батько з посланням «Як ти можеш бути таким!» поступово стає внутрішнім батьком. Пастка провини, провини нав'язаної ззовні – захлопується і стає внутрішньою пасткою – пасткою свідомості. Відтепер людина стає заручником свого образу «Я хороший хлопчик/дівчинка» і сам стримує себе від змін зсередини.
Далеко не кожна дитина здатна протиставити батькам щось ефективне проти провини. Покарання за бунт для багатьох виявляється нестерпним: дистанція, ігнорування, нелюбов. І напевно є чимало дорослих людей, які подібно моїм клієнтам цілком можуть приміряти до себе наступні фрази: «Я придушував це в собі. Не дозволяв собі бути поганим. Прагнув бути хорошим, дуже правильним, слухав своїх батьків, читав потрібні книжки, вчасно приходив додому». Підліток ж в нормі асоціальний: бунтує, зухвалий, кидає виклик всім звичним.
Каюсь, грішив цим і я, хоч теоретично все це і знав. І порадів, коли моя дочка-підліток інтуїтивно винайшла оригінальний спосіб, що дозволяє їй виявитися недоступною для моєї пастки провини. У відповідь на мої слова про те, «куди поділася моя мила слухняна дівчинка?», я почув наступне:
— Папа, я изменилась. Я стала плохой!
Слава Богу, у меня хватило мужества и мудрости услышать и понять значение этих слов. Это моя задача как родителя — прожить расставание со своим ребенком, грустить и оплакивать его уходящее детство, которое для меня так мило и так дорого. И отпустить ребенка в большой мир, к другим людям. И я с этим справлюсь самостоятельно, не втягивая его в свои переживания по поводу его взрсления. И тем более,не удерживая его в детстве для того, чтобы избежать своих переживаний. А без всего этого невозможна радость от встречи с ним взрослым, да и сама эта встреча невозможна.
Підліток стоїть перед вибором: «Світ батьків або світ однолітків?» І для того, щоб сепарироваться, а отже розвиватися, психологічно рости, підлітку природно і неминуче доводиться зраджувати світ батьків. Робити це простіше за допомогою ідентифікації з однолітками. Тим більше що цінність дружби стає у цьому віці домінуючою і підлітки починають дружити проти батьків. Протиприродним є, коли підлітки вибирають світ батьків і зраджують світ однолітків. Це глухий кут у розвитку.
Вибір цей важкий. Особливо непроста ситуація складається тоді, коли батьки хороші, і практично нерозв'язна, коли вони ідеальні. В норме ребенок со временем разочаровывается в своих родителях. А без разочарования невозможно и встречи. (Писал об этом здесь..Инфантильные качели… и здесь Иллюзии об идеальном мире… ) Идеальный родитель не дает повода для злости, для разочарования. И уйти от такого родителя невозможно.
Процес сепарації ускладнюється тоді, коли батьки або хтось один із них помер. У цьому випадку також неможливо розчаруватися – образ батька залишається ідеальним. Якщо батько йде в цей період розвитку, дитина розчаруватися в ньому не може.
Нездатність «зрадити» батьків має два варіанти наслідків: найближчі та відстрочені.
Найближчі наслідки можуть проявлятися у вигляді проблем відносин з однолітками. Нездатність зрадити батьків може привести до зради друзів. Підліток у цьому випадку виявляється не в найкращій ситуації: свій серед чужих, чужий серед своїх. В гіршому своєму варіанті це може стати причиною буллінга.
Відстрочені наслідки в двох словах можна описати як схильність до емоційної залежності. Крім цього можливі проблеми з особистими межами, проблеми з вибудовуванням відносин, соціальна боязкість.
Спробую накидати прояви, які можуть маркувати проблеми з незавершеною сепарацією.
Ознаки відбулася сепарації від батьків:
Якщо ви виявили у себе більше трьох ознак із цього списку – робіть висновки!
Гарні хлопчики й хороші дівчата, не прожили підлітковий бунт, залишаються цьому тісному образі Я все життя: «Я не така/не такий!» Образ хорошого хлопчика/дівчинки обмежує, не дозволяє вийти за його межі. І це трагедія. Трагедія необретенной ідентичності і непрожитого життя.
І закінчити статтю хочеться глибокої фразою: «У той день, коли дитина розуміє, що всі дорослі недосконалі, він стає підлітком; у той день, коли він прощає їх, він стає дорослим; у той день, коли він прощає себе, він стає мудрим» (Олден Нолан).
Любіть себе, а інші підтягнуться!
Автор Геннадій Малейчук
Советы и рекомендации, которые научат родителей и детей избегать подобных ситуаций, а также находить друг друга…
Уехала в гости к маме на выходные, а двенадцатилетняя дочь переклеила обои в спальне. Сказала,…
Посмотрите на успешных людей в любой области, спросите, не занимались ли они в детстве музыкой,…
Что могут сделать родители
This website uses cookies.
