Я единственный ребенок в семье. Соперничество между братьями и сестрами было тем, о чем я слышала и смотрела по телевизору, а не тем, что испытывала в реальной жизни. У меня были причудливые идеи о том, чтобы жить в гармонии со «встроенным в вечность» другом, лучшим на всю жизнь. Отчасти из-за моего ограниченного опыта в отношениях с братьями и сестрами, а также отчасти из-за моей идеалистической натуры, я воображала, что мои дети будут идти рука об руку по жизни, хихикая вместе на протяжении всего пути.
Тогда у меня родилось два сына. Мой первенец игнорировал само существование своего младшего брата в течение всех восьми месяцев. Для меня стало очевидным, что позитивные отношения с братом и сестрой не произойдут сами по себе. Я должна была развивать это. Я думаю, что родители часто терпят соперничество между братьями и сестрами как «нормальный курс». Хотя дети, живущие под одной крышей, обычно испытывают разногласия, мы не должны признавать, что для них является нормой дразнить и постоянно провоцировать друг друга.
Часть создания позитивных, мирных домов и семей учит наших детей любить и уважать друг друга.
Когда дело доходит до соперничества между братьями и сестрами, мы, родители, часто невольно разжигаем пожары, в которых проводим дни и даже годы, пытаясь потушить. Я, безусловно, допустила свою долю ошибок на пути к разжиганию ссор между братьями и сестрами, но с тех пор я также узнала, как создать больше мира.
Вот что нужно избегать, основываясь на моих собственных ошибках:
Не сравнивайте
Иногда мы думаем, что сравнение является мотиватором. Мы верим, что если мы покажем, насколько хороши их брат или сестра, они захотят достичь более высоких целей, чтобы достичь того же статуса или результата. Для некоторых детей это может быть правдой, но в любом случае, сравнение способствует соперничеству. Если это не служит мотиватором, ребенок чувствует себя неадекватным и хуже своего брата или сестры. Это вызывает чувство обиды. Если это побуждает ребенка стремиться к более высокой цели, это становится соревнованием — борьбой за то, кто лучше — и это не совсем способствует развитию гармонии в отношениях.
Даже родной брат, получивший благоприятное сравнение, теперь участвует в конкурсе, чтобы сохранить свой статус.
Чтобы избежать ловушек сравнения, укажите, что вы хотели бы видеть или прекратить, не вовлекая другого ребенка в разговор. Просто: «Я хотела бы видеть, что ты немного усерднее работаешь на фортепиано», а не «Почему ты не прикладываешь столько же усилий, сколько твоя сестра?»
Не маркируйте
Я неумышленно назвала одного из своих мальчиков «забавным». По-видимому, это произошло довольно скрытно, просто потому, что я больше смеялась над ним и говорила что-то вроде: «Ты такой смешной!». Его брат всегда с обидой говорил: «Эй, я тоже смешной?» Затем он часто пытался сравниться с выступлениями, призванными заставить нас смеяться так же. Хотя это и не страшная причина для беспокойства, я думаю, что было бы разумно смотреть на ярлыки, которые мы наклеиваем на наших детей, и стараться не называть, например, один «умный» или другой «симпатичный».
Это становится непросто, когда мы празднуем сильные стороны и достижения наших детей, которых я не думаю, что их следует избегать, чтобы уберечь других от чувства неполноценности. На самом деле, детям полезно узнать, что есть время чтить и праздновать других.
Решением для нас было не перестать смеяться над веселостью моего ребенка, а найти что-то в его брате, что мы в равной степени выявили и отпраздновали.
Теперь несколько советов о том, как я вырастила крепкие братские узы:
Создать командную атмосферу
Когда мои дети были маленькими, графики работы по хозяйству питали конкуренцию, поскольку они всегда спорили о том, у кого больше галочек. Поэтому вместо этого я создала диаграмму команды, в которой призвала их заняться делами вместе, чтобы они выполнялись быстрее.
Еженедельные семейные встречи также полезны для создания атмосферы команды, потому что они дают всем равные возможности взвешивать планирование семьи, проблемы и решения.
Наконец, я позаботилась о том, чтобы они чтили и праздновали друг друга, вовлекая их в такие действия, как подбадривание игры с мячом с братом или посещение пьес, в которых участвовал другой.
Установить четкие ограничения
Я считаю, что все дети заслуживают того, чтобы чувствовать себя в безопасности в своих собственных домах. Дом — это рай, где вы празднуетесь и где вы можете быть самим собой, не опасаясь насмешек или неприятия.
Неконтролируемое соперничество между братьями и сестрами может заставить их чувствовать, что дом это не безопасное убежище.
Я не ожидаю, что мои дети будут прекрасно ладить все время, но я ожидаю, что они не прибегнут к насилию, насмешкам или обзываниям. В спорах между братьями и сестрами я много месяцев использовала таблицу мира, чтобы научить их навыкам мирного разрешения конфликтов. Я прекратила использовать ее, когда они начали говорить: «Мы можем решить это мирно, мама».
Когда один брат напал на другого, я использовала успокоительный угол (также известный как время ожидания), чтобы успокоить его, затем объяснила, что бить – это неприемлемо, и спросила его, как он планирует восстановить отношения со своим братом. Раньше я говорила им, что каждый акт агрессии или грубо сказанное слово было похоже на разрыв одной из нитей, соединяющих их сердца, и что эту струну нужно было починить, чтобы сохранить их отношения крепкими, потому что слишком много сломанных струн приводило к разрыву связи. Затем я поощряла извинения в форме слов, письменных заметок или добрых жестов.
Все здоровые отношения требуют работы, и родственные отношения не являются исключением. Если мы с самого начала будем активно развивать гармоничные отношения, мы сможем помочь нашим детям расти счастливыми вместе в мирном доме.