Найбільш благополучні діти виростають у батьків, які просто живуть з ними, люблять, поважають, і не дуже багато займаються «вихованням»

Практика показує, що найкращі і благополучні діти виростають у батьків, які просто живуть з ними, люблять, поважають, спілкуються, відстоюють свої власні права та інтереси і не дуже багато займаються «вихованням».

Часто батьки говорять, що дитина «ледачий» або «некерований», «безвідповідальний», «впертий, «шкідливий», а то й «безсовісний», «зіпсований», «знахабнілий». Чим тут можна зарадити? Скажу чесно, при такому підході — нічим. Якщо ми констатуємо, що дитина «некерований», то він такий і є. Можна тільки засмутитися і гірко поскаржитися на долю. Якщо ми говоримо, що дитина «розпещені донезмоги», то просто констатуємо факт. З яких абсолютно незрозуміло, що можна вдіяти.

Важкий поведінка

Намагатися описати проблему важкого поведінки як «якість», властиве дитині, абсолютно безперспективно. І ставити завдання по зміні самої дитини і його якостей — справа безнадійна. Спробуємо розібратися, чому.

Проведіть простий уявний експеримент. Подумайте про те, що вам у собі не подобається. Наприклад, зайва вага. Або надмірна образливість. А може бути, звичка все відкладати на останній момент.

Опишіть на папері або вголос цю свою особливість, поясніть, чому це погано і чому слід було б щось у собі змінити. Наведіть переконливі аргументи: зайва вага шкодить здоров'ю, образи по дрібниці погіршують відносини з людьми і псують самопочуття, звичка до авралів не раз вже ставила вас у важку ситуацію, і так далі.

Що ви відчуваєте, коли говорите про це? Дуже вам неприємно думати про свої недоліки? Чи згодні ви, що змінити себе було б дуже непогано? Є бажання приступити до змін у житті або хоча б їх обдумати?

А тепер уявіть собі, що той же самий текст вимовляє людина, звертаючись до вас. Дослівно, лише «я» замінив на «ти». І пояснює вам, як шкідливо бути таким товстим, або як нерозумно ображатися через дрібниці, як необхідно нарешті навчитися робити все вчасно.

Що ви почуваєте тепер? Як змінився ваш настрій? Що сталося з бажанням почати нове життя»?

Більшість людей, проводячи цей досвід, зауважують, що ті ж самі слова, які досить мало розбудовували їх, коли мова йде про самому собі, в устах іншого звучать образливо і неприємно. Що плани зміни своєї зовнішності, характеру або звичок, які ми будуємо самі, можуть надихати, а ті ж плани, озвучені ззовні — викликати опір і протест.

І це нормально. Ми такі, які ми є, і наші недоліки — теж частина нас. Ми не хочемо змінюватися на першу вимогу кожного зустрічного і поперечного. І не будемо. Тільки подумайте, що було б, якби вас могли змінювати за допомогою умовлянь, пояснень і переконань всі, кого щось у вас не влаштовує? Начальник, сусіди, свекруха? Варто їм вас покритикувати — і ось ви вже змінилися. Варто переконливо пояснити, як ви не праві — і ви вже інша людина. Страшно? На щастя, це неможливо. Люди вміють відстоювати свою цілісність, свою ідентичність. І дорослі вміють, і діти теж.

Принаймні, тепер ми знаємо, чому «я йому кажу-кажу, пояснюю, пояснюю, а він все одно за своє». Причому, зверніть увагу, наш експеримент був неймовірно неправдоподібно щадним.

Уявний «інший чоловік» говорив тільки те, що ви сказали про себе самі. Він не додавав нічого начебто «зла на тебе не вистачає», або «вже дурень б зрозумів», або «як не соромно бути такою свинею». Він не підвищував голос. Він не критикував вас при друзях. Не погрожував покарати, якщо ви не послухаєте. Він був справжнім ангелом, взірцем коректності та ввічливості. І все одно викликав відторгнення.

Що ж говорити про реальних ситуаціях, коли ми читаємо нотації, звинувачуємо, тиснемо, а то й ображаємо? Природно, нічого не отримуючи у відповідь крім протесту. Як тільки ми починаємо діяти за принципом «Стань таким, як я хочу», нічого хорошого з цього не виходить. Атмосфера розжарюється, близькість і довіра зникають, відносини руйнуються.

Тому давайте домовимося відразу: ми не ставимо своїм завданням змінити дитини. Ми не знаємо, яким він задуманий, в чому сенс його життя і як йому в майбутньому допоможуть, або перешкодять ті чи інші якості. Не треба брати на себе функції Творця. Все простіше: він робить щось, що отруює нам життя. А ми маємо право жити неотравленной життям. І ось цю проблему ми будемо вирішувати.

Якщо дитина шумить, коли ви або хтось в будинку погано себе почуває і приліг відпочити, НЕ ТРЕБА думати про те, який він нечутливий і терміново починати виховувати в ньому увагу до близьких (зазвичай це робиться за допомогою ора або злісного шипіння на адресу порушника спокою). Ваше завдання — домогтися тиші. Не змін в дитині — змін в його поведінці.

Якщо ви прийшли з роботи і виявили, що вечеряти вам ніде (стіл завалений недоїдками) і не з чого (ні однієї чистої тарілки), НЕ ТРЕБА ламати голову над тим, безсовісний у вас дитина чи ні, чи думає він про вас хоч трохи і як сприйме його манеру ведення господарства його майбутня дружина. Бо варто вам почати думати в цьому напрямку, вечір складеться дуже передбачуваним чином. Спочатку буде скандал з потоком докорів і огрызаний у відповідь, а потім дитя, грюкнувши дверима, піде в свою кімнату, а ви залишитеся плакати чи злитися на брудній кухні. Правда, її чистота вже не буде мати значення, вечеряти ви все одно не зможете — шматок в горло не полізе.

Будьте скромнішими. Ваше завдання — домогтися, щоб все було прибрано прямо зараз. Тому що ви хочете їсти і маєте на це право. А про безсовісність і тим більше про майбутню дружину поразмышляете після вечері, якщо вже дуже захочеться.

Звичайно, ми маємо право сподіватися і вірити, що правильна поведінка сформує в кінцевому підсумку правильний характер, а той, згідно приказці, правильну долю. Але тільки сподіватися, а не намагатися формувати дитину за своїм задумом. Практика показує, що найкращі і благополучні діти виростають у батьків, які просто живуть з ними, люблять, поважають, спілкуються, відстоюють свої власні права та інтереси і не дуже багато займаються «вихованням».

Джерело