Цей про те, що найчастіше залишається непоміченим. Дефіцит батьківської любові – як оцінити є він чи ні? Коли у дитини мало іграшок – все зрозуміло. Це видно, іграшки можна помацати, доторкнутися, оцінити їх вартість та кількість. Батьківська любов, як і почуття в цілому – нематеріальна, і лише проявляється у формі якихось вчинків, слів, приймаючи різні форми.
Батько і його підтримка дуже важливі для дитини в кожному віці. Нестача в зовсім маленькому віці – формує у дитини відчуття недовіри до світу в цілому. Ще трохи старше брак батьківської любові та підтримки обертається залежністю, несамостійністю, інфантильністю.
Ще трохи старше обертається невір'ям у свої сили і можливості, виноватостью за все і вся. У молодшому шкільному віці загрожує комплексом неповноцінності і апатією до навчання і праці. У підлітковому віці брак адекватної батьківської любові та підтримки створює складності з самовизначенням, розумінням себе. Зрештою в цілому загальна ізольованість дитини, внутрішня самітність так само має коріння в нестачі батьківської любові.
Коли я кажу про брак. Я маю на увазі саме форму батьківської любові. Я не сумніваюся в тому, що батько любить свою дитину. Але саме форма, в якій він цю любов виражає, може бути невідповідною на тому чи іншому етапі або не відповідати тій або іншій ситуації. І тоді у дитини не з'являється можливість отримати цю любов і «ввібрати». Наприклад, любов у формі пристыжения заради виховання гідної особистості або у формі гіперопіки у великих кількостях — дуже погано засвоюється дітьми і скоріше створює дефіцит, чим наповнює.
Для того що б відновити емоційний голод і «скинути нервозність» діти знаходять якісь об'єкти (або їх батьки пропонують), як «замінники» батьківської любові. Комп.ігри, соц.мережі, переїдання, тютюнопаління, відхід у фантазії та інше. Це формує залежна поведінка. Коли замість живого теплого, але недоступного батьків (з якихось причин) дитина вибирає неживий, але цілком доступний об'єкт.
З того, як батьки люблять дитину формується його власне ставлення до себе. Хлопчик або дівчинка вчиться ставитися до себе — любити чи недолюблювати, частіше лаяти себе, відчувати себе винуватим, взагалі не звертати уваги на свої бажання і потреби і т. д.
Дитина, позбавлена любові, тобто не той якого «будують» або опікують, а той який взагалі втратив надію на тепло від батьків, вчиться «залежно навпаки». Тобто йому настільки самотньо і боляче, що він до себе взагалі не підпускає, що б не бути «кинутим» знову. У ньому багато недовіри і опасливости і в той же час внутрішнього бажання бути коханим, що в дорослому віці такі діти можуть бути мало розбірливі у знайомствах.
«Оставлеяемый», не отримує кохання в потрібній формі дитина може злитися, протестувати в самих різних (часто незрозумілих батькові) формах, може відчувати сильну, хронічну депресію, яка розтягується у деяких випадках на кілька років.
Неможливо заповнити дефіцит любові, який вже стався. То чого не дали колись- вже не даси зараз. Можна, звичайно, програвати ситуації в розумі і уявляти, як би ви все поміняли тоді, або як добре було б... але, тим не менш, допомога можлива тільки з «справжнього».
Приміром через усвідомлення того дефіциту який є і розуміння як ви його зараз заповнюєте (їжа, алкоголь, трудоголізм, залежні відносини тощо). І що у вас з тими пунктами, про які я говорила в самому початку – що ви думаєте про себе, як ставитеся до себе, чого позбавляєте. Що вас не влаштовує в цьому? Що можете поміняти, а де глухий кут і вам потрібна допомога.
До речі, про психологічну допомогу написано багато книжок, але жодна з них не замінить адекватної терапії в якій ви навчитеся розуміти себе і приймати себе, так само як жодна з іграшок не здатна замінити маминого чи таткового присутності в житті дитини.
Михайло Литвак