Наші діти — наші найчесніші дзеркала. З часом починаєш ставитися до цього з вдячністю. В моєму випадку давно було пора поміняти форму спілкування з дитиною. Мені вдалося змінити свій вічно незадоволений, осудливий, упрекающий тон на більш спокійний, доброзичливий, який фокусує зусилля не на виправленні дитини, а на заохоченні і підтримці. І знаєте що? Поведінка моєї доньки змінилося до невпізнання.
Наші діти — наші найчесніші дзеркала. З часом починаєш ставитися до цього з вдячністю.
В моєму випадку давно було пора поміняти форму спілкування з дитиною. Мені вдалося змінити свій вічно незадоволений, осудливий, упрекающий тон на більш спокійний, доброзичливий, який фокусує зусилля не на виправленні дитини, а на заохочення та підтримки (це зайняло у мене багато часу, і до цих пір не можна сказати, що процес завершено). І знаєте що? Поведінка моєї доньки змінилося до невпізнання.
Урок був для мене ясний: розмовляйте з дітьми так, як хотіли б, щоб говорили з вами, — і справи підуть на лад.
Звичайно, легше сказати, ніж зробити, але навіть невеликі зусилля в цьому напрямку окупляться з лишком. Для початку варто спробувати замінити свої звичні фрази в спілкуванні з дитиною на більш конструктивні.
Ось 15 фраз-прикладів, які я б запропонувала взяти на озброєння:
Як варто: «Про що тобі потрібно пам'ятати?»
Наприклад: «Про що тобі потрібно пам'ятати, коли ти граєш у дворі?». Або: «будь Ласка, коли збираєшся на стіну на заняттях зі скелелазіння, повільно рухайся, як черепашка».
Чому так? Діти часто ігнорують наші слова, коли ми говоримо одне й те саме по сто разів, як папуги.
Тому: спонукайте їх поміркувати самостійно, яких заходів обережності варто дотримуватись у конкретних ситуаціях. Або поясніть, що ви від них хочете, в доступній для їх віку формі.
Як варто: «Будь ласка, говори тихше».
Наприклад: «Будь ласка, говори тихше або пошепки» (вимовляється теж пошепки). Або: «Мені подобається, як ти співаєш. Давай вийдемо в іншу кімнату або у двір, де нікого немає, і там ти голосно заспіваєш оцю пісню».
Чому так? У деяких дітей від природи більш гучний голос, ніж у інших. Якщо у них не виходить говорити тихо, покажіть їм, де вони можуть говорити в повний голос.
А ще задійте силу шепоту: в поєднанні з м'яким дотиком і зоровим контактом це неймовірно ефективний спосіб заволодіти увагою дитини.
Як варто: «Ти хочеш зробити це сам, або хотів би, щоб я допомогла тобі?»
Наприклад: «Нам пора йти. Ти хочеш сам взути черевички, або мені допомогти тобі?». Або: «Ти хочеш сам забратися в своє автокрісло в машині, або щоб я допомогла тобі сісти?
Чому так? Більшість дітей дуже радіють, коли їм дають право вибору. Дайте їм свободу там, де це можливо, — це стане для них потужним стимулом для розвитку.
Як варто: «Чому ти міг би повчитися на помилку?»
Наприклад: «Давай подумаємо, який урок ти міг би витягти з цієї помилки, і як можна вчинити по-іншому в подібній ситуації в наступний раз».
Чому так? Коли ви фокусуєтеся на бажаному поведінці дитини в майбутньому, а не соромте його за минулі вчинки, це дає значно кращі результати.
Як варто: «Будь ласка, будь ласка...».
Наприклад: «Будь ласка, гладь собаку ласкавіше». Або: «будь Ласка, поклади своє взуття в шафку».
Чому так? Ми, дорослі, спілкуючись з друзями, колегами, офіціантами та іншими людьми, зазвичай не говоримо їм, чого ми НЕ хочемо, правда? Якщо ми скажемо в кафе: «Не приносите мені чашку кави» або «Я не хочу їсти курку», то навряд чи добре пообідаємо.
Ця форма негативної комунікації погано сприймається і надто «навантажує» відносини. Замість цього краще говорити про те, чого ви хочете. Начебто очевидно, але багато втрачають цей момент.
Як варто: «Сьогодні ми з тобою граємо в гепардів, і нам потрібно рухатися дуже швидко».
Наприклад: «Сьогодні у нас день перегонів, малюк. Подивимося, як швидко ми зможемо рухатися?»
Але не забудьте: Час від часу дітям потрібно давати можливість побути «черепашками». Взагалі, сповільнюватися корисно всім, тому нехай у вас обов'язково будуть ранку, коли всі розслаблені і нікуди не поспішають.
Як варто: «Ти підеш додому зараз, або тобі треба ще десять хвилин?»
Наприклад: «Хлопці, ви хочете розходитися по домівках зараз або пограєте ще десять хвилин, а потім підете?»
Чому це працює? Дітям подобається самим відповідати за свою долю, особливо дітям з сильним характером. Це вимагає від батьків довіри і поваги, але працює абсолютно чарівним чином.
Дайте дітям вибірі коли ви скажете: «Добре, 10 хвилин минули, пора йти додому», — вони відреагують набагато краще.
Як варто: «А що, якщо ця іграшка буде твоїм подарунком на день народження?»
Наприклад: «Я зараз не планую купувати тобі цю іграшку. Ти хотів би, щоб ми додали її в твій віш-ліст на день народження?»
Чому так? Говорячи відверто, ми часто МОЖЕМО дозволити собі купити недорогу іграшку на касі — ми просто не хочемо її купувати. Ми йдемо і через півгодини спокійно купуємо собі каву в кав'ярні за ту ж суму.
Замість того щоб нарікати на брак фінансів і створювати у дитини штучне відчуття дефіциту, позначте йому ліміт суми, яку ви готові витрачати на іграшки, а потім підкажіть альтернативні способи її отримати (в подарунок на день народження, заробити гроші самому тощо).
Як варто: «Зупинися, подихай... а тепер скажи мені, що ти хочеш».
Наприклад: «Давай посидимо, подихаємо разом... а тепер скажи мені ще раз, що тебе турбує».
Але не забудьте: Краще не читати нотацій, а використовувати власний приклад: сядьте поруч і спокійно подихайте разом до тих пір, поки дитина не заспокоїться і не буде готовий до діалогу.
Як варто: «Намагайся поважати себе і оточуючих».
Наприклад: «Навіть якщо у тебе нервовий день, і ти роздратований, не забувай про повагу до себе і іншим людям».
Але не забудьте: Будьте конкретні, оскільки діти часто не сприймають загальні фрази, до яких вдаються батьки. Поясніть, чого саме ви від них хочете, і попросіть повторити найважливіші пункти.
Як варто: «Давай вчитися грати в команді».
Наприклад: «Здорово, що у тебе лідерські якості. Давай вчитися розвивати і твої навички командної роботи? Сьогодні, замість того, щоб роздавати іншим вказівки, що робити, спробуй прислухатися до друзів і давати їм можливість побути лідерами».
Чому так? Багатьом дітям, у яких яскраво виражено бажання керувати (або відчувати себе сильними), нерідко говорять, що вони надто владні чи що ніхто не стане з ними дружити, якщо вони будуть хотіти командувати.
Але краще не «забивати» лідерські якості дитини, а навчити його правильно ними розпоряджатися. Покажіть йому, як діють справжні лідери: спокійно просять, а не віддають накази; показують себе в ділі, а не в одних тільки розмовах; дають можливість кожному проявити ініціативу і (що важливо!) відпочити від тягаря відповідальності.
Як варто: «Плакати — це нормально».
Наприклад: «Це нормально, що тобі сумно у такій ситуації. Якщо я тобі знадоблюся — я поруч. Знаю, що ти можеш знайти спосіб подбати про себе».
Чому так? Просто неймовірно, як розквітають діти, якщо ми не змушуємо їх відмахуватися від складних почуттів і не закликаємо переключитися на що-небудь «позитивне», з'їсти печеньку або «піти провітритися».
Навчіть дитину тому, що він здатний сам прожити свої почуття, підтримаєте його в цьомуі тоді він вийде зі стану смутку набагато швидше. До того ж зміцнивши почуття самоцінності і самоповаги.
Як варто: «Я зупинюся, подышу і почекаю, поки ти закінчиш».
Наприклад: «Схоже, тобі треба трохи часу, щоб з цим впоратися. Я присяду і почекаю пару хвилин, або піду загружу посуд в посудомийку».
Чому так? Дуже часто нам потрібно зробити що-то не з нашою дитиною, а з самими собою. Сповільнитися і дати йому зав'язати шнурки на черевиках самостійно або почекати, поки він знайде і натисне в ліфті потрібну кнопку. Великий урок, який ми отримуємо від дітей, — мистецтво жити тут і зараз.
Іноді варто закрити очі на погано заправлену ліжко або черевик не на тій нозі. Сенс цього — дозволити дитині спробувати, потерпіти невдачу, спробувати знову і зміцнити почуття «я можу» — це позбавити їх від необхідності у всьому залежати від нас.
Як варто: «Я поки не готова до того, що ти ...».
Наприклад: «Я поки не готова до того, щоб ти залазив на цей цегляний паркан — боюся, ти впадеш і поранишься».
Чому так? Коли ми усвідомлюємо наші страхи і тривоги і володіємо ними, діти набагато краще реагують на встановлювані нами межі та заборони. Діти часто відчувають себе цілком дорослими, сильними і здатними, щоб, наприклад, ганяти на велосипеді, залазити на високі паркани або принести бабусі великий стакан соку... це ми поки не готові ризикувати.
Обговоріть це з дітьми, використовуючи «Я»-висловлювання, і вони будуть менше чинити опір вашим заборонам.
Як варто: «Для тебе це важливо, тому я довіряю тобі цей вибір».
Наприклад: «Знаєш що? Для нас з татом це не так принципово, тому ти можеш зробити вибір за нас. Будемо дуже раді твоєї допомоги».
Чому так? Коли нам дійсно все одно, який вибір зробити, це відмінна можливість заохотити дітей і дозволити їм побути лідерами! Той, хто добре веде, також і добре, так що виховання дітей через делегування їм можливості прийняття рішень — чудовий спосіб виховання.
Автор: Венді Снайдер
Советы и рекомендации, которые научат родителей и детей избегать подобных ситуаций, а также находить друг друга…
Уехала в гости к маме на выходные, а двенадцатилетняя дочь переклеила обои в спальне. Сказала,…
Посмотрите на успешных людей в любой области, спросите, не занимались ли они в детстве музыкой,…
Что могут сделать родители
This website uses cookies.
