Послушание и не послушание
Родительство – одна из главных ценностей, которая нам дана природой. С одной стороны это радость сопричастности к становлению новой личности, с другой стороны это большая ответственность, так как только от нас зависит, какими наши дети войдут во взрослую жизнь.
Какой родитель не задавался вопросом: «А правильно ли я поступаю с ребенком в том или ином случае?», и здесь единственным мерилом нашей родительской состоятельности является поведение наших детей — насколько то, как поступают наши дети, вписывается в рамки наших ожиданий и чаяний. Мы гордимся успехам ребенка и расстраиваемся, когда дети поступают не так, как нам хочется, при этом мы не всегда правильно реагируем на его действия.
Почему дети ведут себя «плохо»
Я уделяю своим детям много внимания и очень их люблю, так почему же они по-прежнему плохо ведут себя?
Всем людям важно ощущать свою ценность и значимость в этом мире и дети в своем стремлении быть нужными, полезными, заметными не являются исключением.
В прошлые времена, когда большинство людей обеспечивали свое существование за счет физического труда, помощь детей в семье была просто необходима, и они могли каким-то образом проявить себя. Со временем образ жизни менялся, и ребенку становилось все труднее находить себе достойное применение и ощущать свою значимость. В современном мире нам труднее найти возможности, где наши дети могли ощутить свою ценность.
Мы, взрослые хотим чувствовать свою значимость и причастность ко всему? И если мы утрачиваем это чувство, наше поведение имеет тенденцию меняться в худшую сторону. Мы начинаем кому-то что-то доказывать, жалеть себя, замыкаться в себе, искать виноватых и т.д.
Дети же ведут себя плохо потому, что они сомневаются в собственных способностях и не видят возможности доказать нам свои таланты. Наши дети хотят соответствовать нашим ожиданиям, нам же остается одно: дать понять чего мы от них ожидаем, направить их поведение в нужном русле и давать подтверждения в правильности их действий. Если они не получают нужного подтверждения они стараются обратить на себя внимание плохим поведением. Это вызывает наше беспокойство, но беспокойство это только переживание, а не решение.
У ребенка есть свои потребности, и эти потребности меняются по мере взросления, но на ранних этапах ребенку крайне необходимо ощущать безопасность, комфорт, ласку, заботу чуть позже добавляются потребности присущие взрослому человеку – потребность в познании, развитии, самоуважении, свободе и т.д.
Для удовлетворения своих потребностей ребенок поступает также как взрослый – стремиться получить то, чего хочет. Арсенал возможностей ребенка не такой богатый, как у взрослого, поэтому ребенок пытается добиться своего всеми доступными методами. Если ребенок не получает правильных ориентиров или его усилия остаются без внимания с нашей стороны, ребенок начинает действовать самостоятельно, но его цели могут смещаться. Действуя в направлении смещенных целей, у ребенка меняется и поведение, которое мы определяем как плохое.
На этом этапе важно перейти от вопроса, «кто виноват», к вопросу «что делать с этой ситуации».
Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно выделил четыре смещенных цели: внимание, влияние, месть и уклонение.
Плохое поведение это индикатор возникших у ребенка проблем, поэтому первый вопрос, который должны задать себе родители: «А что мой ребенок пытается сказать мне своим поведением?»
Цель — привлечение внимания
Есть способ, с помощью которого можно правильно определить ошибочную цель поведения ребенка. Ребенок, цель которого — привлечь внимание, как правило, вызывает у взрослых раздражение. Обычной реакцией на поведение такого ребенка будет негативное внимание взрослого. Однако не все дети, чтобы привлечь к себе внимание, пользуются плохим поведением. Присмотритесь к ребенку, который привлекает к себе внимание хорошим поведением. Для него важно быть «умницей» и всем угождать. Такого ребенка дома и в школе часто называют «паинькой». И здесь опять-таки важна ваша ответная реакция. Если постоянное стремление этого ребенка угодить вам или в чем-то отличиться вызывает у вас раздражение, — то это первый признак, что его ошибочная цель — внимание.
Переориентация цели «привлечение внимания»
Результатом достижения этой цели для ребенка будет получение вашего внимания любыми доступными способами. Ребенок приравнивает Внимание к собственной ценности важности – получения подтверждения в любви. Суть переориентации будет сводиться к тому, что Родитель дает Ребенку подтверждение в любви, но не подкрепляет, выбранного ребенком поведения. Как этого достигать?
Метод 1 что делать, если ребенок требует внимания
Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов:
- Не заглядывайте в глаза ребенку, когда ребенок демонстрирует поведение, которое вас не устраивает.
- Не разговаривайте с ним.
- Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам. Не надо похлопывать его по голове, потому что это довольно унизительно.
- Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа — не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать вас. Когда вы научитесь все это правильно делать, вашему ребенку придется задуматься над своим поведением. Он привык чувствовать так: «Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят». Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.
Наприклад: Мужчина сидит к комнате и разговаривает с пришедшим гостем, из своей комнаты забегает сын и говорит, что ему срочно нужно помочь построить башню. «Па-а-а-а-а-па! Ну, пойдем». Один и рабочих вариантов – продолжать беседовать с гостем и не глядя на ребенка поглаживать его по спине или плечу. Иметь выдержку, нытье очень скоро прекратиться. Ребенок получает подтверждение в любви, но не получает подкрепления перебиванию разговора.
Помните: Что бы закрепить успех увеличивайте частоту общения именно в тех ситуациях, когда ребенок не борется за ваше внимание.
Метод 2 что делать, если ребенок требует внимания
Если ребенок «добивается» внимания и делает это так, что вы начинаете чувствовать раздражение, нужно перевести ребенка из одного места в другое:
- Ласково взять ребенка за руку и отвести в другое помещение (лучше, если это не будет его собственная спальня, так как в его представлении она может ассоциироваться с местом для наказания).
- Сказать один и только один раз: «Можешь вернуться, когда успокоишься». Этой фразой мы даем ребенку возможность контролировать свое поведение изнутри. Если вы скажете: «Выйдешь через пять минут», то «контролером» станете вы, и ребенок опять попадет в зависимость от взрослого. Если ребенок выйдет из другой комнаты сразу и будет вести себя как следует — это то, что вам нужно!
- Если ребенок выйдет и будет продолжать вести себя так же, то немедленно и опять ласково возьмите его за руку и выведите из комнаты столько раз, сколько необходимо. Проявляйте терпение и настойчивость.
Ваша цель, как родителя – научить ребенка получать от вас внимание без демонстрации вызывающего поведения.
Например можно договориться с ребенком о каком-нибудь сигнале, который даст возможность ребенку не только осознавать и контролировать свои чувства, но и корректно получать желаемое.
Важно запомнить, что даже очень занятой родитель должен уметь находить возможность «выкраивать» время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получать от него свою «долю» внимания.
Время, проведенное один на один с родителем, для ребенка очень ценно. Ведь ему намного легче поделиться сокровенными мыслями и чувствами, когда он находится наедине с вами. Именно в такие минуты закладывается основа ваших прочных взаимоотношений с ребенком, а если он почувствует, что ваши отношения становятся более близкими и доверительными, то проявит к вам больше уважения и всегда пойдет навстречу. Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет нужды добиваться его негативными способами.
Дмитрий Телечкун,
специалист по воспитанию,
руководитель Клуба родительского мастерства.