Розслаблена мати і зібраний батько

Матері важливо любити дитину безумовно, щоб у нього завжди була можливість прийти до неї і підживитися теплом, незалежно ні від чого. Захищений простір від оцінок, тривог і проблем. Якщо ж мама буде напружена і оцінює, це буде неможливо.

Мене часто запитують, чому важливо розділяти ролі саме так, щоб чоловік займався вирішенням завдань, а жінка займалася емоційним станом, чому не навпаки? Типу, бувають жорсткі жінки і м'які чоловіки. І їм добре.

Чому важливо розділяти ролі в сім'ї
Але це не так. Точніше, їм може і добре, але проблеми будуть у дітей. Про це добре писав Фромм, я сформулюю його і свої думки разом і коротко:

1. У матері очевидно найсильніша зв'язок з дитиною, починаючи від його знаходження всередині, до перших кількох років життя, поки дитина не навчається трохи самостійно діяти. Все це час він максимально залежимо від настрою і стану матері. На цю тему є хороше відео, де мама співає синові смутну пісню, і він плаче ридма, хоча занадто малий, щоб розуміти слова, але як тільки мама зупиняється, син відразу починає посміхатися. Плюс дитина залежить від її фізичної близькості. Чим краще і те і інше, тим краще дитині. В результаті у дитини формується сильна прихильність до матері як до джерела життя в буквальному сенсі.

Тепер уявімо, що мама починає:

а) напружуватися і нервувати від того, як дитина щось робить погано, треба терміново виправляти, адже контроль вимагає напруги і зусиль. У підсумку дитині передається тривога і напруга від мами, він сам починає нервувати.

Так виростають дуже тривожні і неспокійні дорослі, якщо у них була тривожна мама, яка була змушена все контролювати.

б) наказывать ребенка за плохие проступки, ставя его в угол, ругаясь или просто физически разделяя с собой. Для ребенка это означает практически «смерть», ведь его лишают источника жизни. В итоге у ребенка формируется представление о жизни, что невозможно любить его просто так, всегда будут любить за что-то, иначе ты умрешь, ну или просто будешь ужасно себя чувствовать. Т.е. если мама будет любить условно, за что-то, то ребенок никогда не сможет расслабиться, и будет чувствовать себя ужасно, если будет делать что-то не так.

Именно по этой причине многие люди боятся выходить из зоны комфорта и делать что-то не так, как обычно, потому что боятся осуждения, т.к. в детстве именно мама запрещала что-то, и ребенок рос с жесткой установкой «не послушаешься — будешь лишен любви».

в) просто комбінація того й іншого — напружена (контролююча) мама карає дитину, тому передається тривога мами і більш того його позбавляють джерела тепла. В результаті виростає нервовий чоловік, який боїться зробити щось не так.

Якщо підсумувати, мамі важливо любити дитину безумовно, щоб у нього завжди була можливість прийти до неї і підживитися теплом, незалежно ні від чого. Захищений простір від оцінок, тривог і проблем. Якщо ж мама буде напружена і оцінює, це буде неможливо.

Бытовой пример: приходишь к кому-то за поддержкой, а в итоге получаешь упреки, оценки в стиле «ты все делаешь не так», и советы как жить. А хотелось просто сочувствия.

2. У отца связь с ребенком не такая, ведь он не вынашивал, не рожал и не нянчил ребенка так, как мама, поэтому напряжение и тревоги отца не передаются ребенку так сильно. Отец может нервничать и напрягаться по своим рабочим делам, на ребенке это не скажется, ведь у него есть «источник» в виде матери.

З цієї причини батько може спокійно карати дитину, бо навіть якщо він оцінить погано і сварить, дитина завжди зможе відновитися, прийшовши до мами і отримавши співчуття і тепло. Так дитина не буде сильно турбуватися. Якщо ж батько хвалить, то це додає натхнення і любові дитині, в результаті його сили і енергія подвоюються.

Взагалі самі покарання будуть даватися йому легше, ніж матері, оскільки емоційна зв'язок працює в обидві сторони, і караючи, людина відчуває близькі страждання того, кого він карає. Я сам особисто по собі це знаю, коли скасовую сесії у клієнтів, коли вони не роблять завдання, або критикую їх — мені буває важко. Можна тільки уявити, як важко матері карати свою дитину, яка буде турбуватися більше, передаючи тривогу дитині назад, і так до нескінченності. Батькові ж покарання будуть даватися простіше, т. к. зворотний зв'язок буде слабкіше, плюс, дитина не буде замикатися на батька і піде до мами.

Якщо коротко підсумувати, то напруга батька від умовної любові не передається так сильно дитині, плюс, йому буде простіше давати оцінки, не боячись травмувати дитину, оскільки той зможе відновитися.

3. Разом у дитини буде два полюси, між якими він сам зможе вибирати довільно: безумовний полюс материнської любові, від якого він зможе заряджатися і відновлюватися (те, що в психології називається базовим довірою або недовірою світу), і умовний полюс батьківської любові, від якого він зможе отримувати вказівки і напрямки, як жити, щоб розвиватися (те, що називають життєвими цінностями).

Ця модель дозволить дитині вирости спокійним і розслабленим від відчуття, що світ безпечний, і при цьому володіти цінностями, які спрямують його. Тобто, мета в тому, щоб ростити як можна більш гармонійних дітей. Такі люди сильно виділяються серед всіх інших — вони ніби завжди знають, що все буде добре, і знають, що робити.

Зворотна модель з розслабленим татом і напруженою мамою буде можлива лише в тому випадку, якщо виношувати/ народжувати/ ростити перші кілька років буде тато, тоді він зможе отримати таку ж зв'язок з дитиною, як мати.

Але поки це неможливо, то сенсу полюса змінювати немає. Ефекту, як я описав, не досягти.

Автор Павло Домрачев