Матері важливо любити дитину безумовно, щоб у нього завжди була можливість прийти до неї і підживитися теплом, незалежно ні від чого. Захищений простір від оцінок, тривог і проблем. Якщо ж мама буде напружена і оцінює, це буде неможливо.
Мене часто запитують, чому важливо розділяти ролі саме так, щоб чоловік займався вирішенням завдань, а жінка займалася емоційним станом, чому не навпаки? Типу, бувають жорсткі жінки і м'які чоловіки. І їм добре.
Чому важливо розділяти ролі в сім'ї
Але це не так. Точніше, їм може і добре, але проблеми будуть у дітей. Про це добре писав Фромм, я сформулюю його і свої думки разом і коротко:
1. У матері очевидно найсильніша зв'язок з дитиною, починаючи від його знаходження всередині, до перших кількох років життя, поки дитина не навчається трохи самостійно діяти. Все це час він максимально залежимо від настрою і стану матері. На цю тему є хороше відео, де мама співає синові смутну пісню, і він плаче ридма, хоча занадто малий, щоб розуміти слова, але як тільки мама зупиняється, син відразу починає посміхатися. Плюс дитина залежить від її фізичної близькості. Чим краще і те і інше, тим краще дитині. В результаті у дитини формується сильна прихильність до матері як до джерела життя в буквальному сенсі.
Тепер уявімо, що мама починає:
а) напружуватися і нервувати від того, як дитина щось робить погано, треба терміново виправляти, адже контроль вимагає напруги і зусиль. У підсумку дитині передається тривога і напруга від мами, він сам починає нервувати.
Так виростають дуже тривожні і неспокійні дорослі, якщо у них була тривожна мама, яка була змушена все контролювати.
б) карати дитину за погані вчинки, ставлячи його в кут, лаючись або просто фізично розділяючи з собою. Для дитини це означає практично «смерть», адже його позбавляють джерела життя. В результаті у дитини формується уявлення про життя, що неможливо любити його просто так, завжди будуть любити за щось, інакше ти помреш, ну або просто будеш жахливо себе почувати. Тобто якщо мама буде любити умовно, за щось, то дитина ніколи не зможе розслабитися, і буде почувати себе жахливо, якщо буде робити щось не так.
Саме з цієї причини багато людей бояться виходити із зони комфорту і робити щось не так, як зазвичай, тому що бояться осуду, т. к. в дитинстві саме мама забороняла щось, і дитина росла з жорсткою установкою «не послухаєшся — будеш позбавлений любові».
в) просто комбінація того й іншого — напружена (контролююча) мама карає дитину, тому передається тривога мами і більш того його позбавляють джерела тепла. В результаті виростає нервовий чоловік, який боїться зробити щось не так.
Якщо підсумувати, мамі важливо любити дитину безумовно, щоб у нього завжди була можливість прийти до неї і підживитися теплом, незалежно ні від чого. Захищений простір від оцінок, тривог і проблем. Якщо ж мама буде напружена і оцінює, це буде неможливо.
Побутовий приклад: приходиш до когось за підтримкою, а в результаті отримуєш закиди, оцінки в стилі «ти все робиш не так», і поради як жити. А хотілося просто співчуття.
2. У батька зв'язок з дитиною не така, адже він не виношував, не народжував і не няньчив дитину так, як мама, тому напруження і тривоги батька не передаються дитині так сильно. Батько може нервувати і напружуватися за своїм робочим справах, на дитині це не позначиться, адже у нього є «джерело» у вигляді матері.
З цієї причини батько може спокійно карати дитину, бо навіть якщо він оцінить погано і сварить, дитина завжди зможе відновитися, прийшовши до мами і отримавши співчуття і тепло. Так дитина не буде сильно турбуватися. Якщо ж батько хвалить, то це додає натхнення і любові дитині, в результаті його сили і енергія подвоюються.
Взагалі самі покарання будуть даватися йому легше, ніж матері, оскільки емоційна зв'язок працює в обидві сторони, і караючи, людина відчуває близькі страждання того, кого він карає. Я сам особисто по собі це знаю, коли скасовую сесії у клієнтів, коли вони не роблять завдання, або критикую їх — мені буває важко. Можна тільки уявити, як важко матері карати свою дитину, яка буде турбуватися більше, передаючи тривогу дитині назад, і так до нескінченності. Батькові ж покарання будуть даватися простіше, т. к. зворотний зв'язок буде слабкіше, плюс, дитина не буде замикатися на батька і піде до мами.
Якщо коротко підсумувати, то напруга батька від умовної любові не передається так сильно дитині, плюс, йому буде простіше давати оцінки, не боячись травмувати дитину, оскільки той зможе відновитися.
3. Разом у дитини буде два полюси, між якими він сам зможе вибирати довільно: безумовний полюс материнської любові, від якого він зможе заряджатися і відновлюватися (те, що в психології називається базовим довірою або недовірою світу), і умовний полюс батьківської любові, від якого він зможе отримувати вказівки і напрямки, як жити, щоб розвиватися (те, що називають життєвими цінностями).
Ця модель дозволить дитині вирости спокійним і розслабленим від відчуття, що світ безпечний, і при цьому володіти цінностями, які спрямують його. Тобто, мета в тому, щоб ростити як можна більш гармонійних дітей. Такі люди сильно виділяються серед всіх інших — вони ніби завжди знають, що все буде добре, і знають, що робити.
Зворотна модель з розслабленим татом і напруженою мамою буде можлива лише в тому випадку, якщо виношувати/ народжувати/ ростити перші кілька років буде тато, тоді він зможе отримати таку ж зв'язок з дитиною, як мати.
Але поки це неможливо, то сенсу полюса змінювати немає. Ефекту, як я описав, не досягти.
Автор Павло Домрачев