Быть родителем и просто, и сложно одновременно. Моменты счастья сменяются мгновениями, вызывающими растерянность. Растерянность, как правило, связана с отсутствием у родителей уверенности в правильности своих действий. Появляется желание получить подтверждение, совет или рекомендацию. Самый неправильный вариант — это убедить себя в том, что все в порядке, что все так и должно быть.
Вероятно, родителям было бы проще, если бы они наверняка знали, как правильно поступать в той или иной ситуации. Хочу поделиться со всеми родителями простыми инструментами, которые помогут, без помощи зала или звонка другу, принимать правильные решения и, самое главное, получать удовольствие от воспитания.
Рассмотрим основные подходы на конкретном примере.
Итак, представьте себе, что до вас доходит информация, что ваш ребенок манипулирует вами!
- Во-первых, почему доходит от других? Потому, что хорошая манипуляция невидима для объекта манипуляции. Максимум, что вы почувствуете, это – умиление (какой находчивый ребенок!).
- Во-вторых, почему вы этого не ощущаете сами? Потому что мастерство ребенка точно позволило определить, где у вас «кнопка».
- В-третьих, вы не знаете, как реагировать! Выработайте в себе рефлекс: как только возникает замешательство – вы, отбросив панику, начинаете действовать как осознанный родитель. Это значит: думать перед тем, как делать. Исключением может стать спонтанное желание обнять и поцеловать ребенка.
В любой ситуации, когда мы испытываем затруднения, главное — избежать крайностей.
Если дать себе время на «подумать» — то очевидно, что наша задача — разобраться и скорректировать поведение ребенка. Справившись с первыми эмоциями, начинаем действовать по алгоритму.
Шаг первый. Изучаем, с чем мы имеем дело.
Необходимо правильно обозначить проблему и вообще понять – проблема это или чужиедомыслы.
Не уверен, что все родители могут отличить манипуляцию от банального обмана, поэтому давайте сначала определимся в терминах. Ничего страшного, если придется поискать определение в Википедии. Зато будет, чем оперировать, если наши добрые друзья заблуждаются.
Манипуляция — это всегда скрытое воздействие на другого человека. Целью является желание добиться нужного действия от объекта манипуляции, не озвучивая своего намерения прямо, создавая иллюзию самостоятельного решения.
Пример: «Звонок ребенка из лагеря»
— Але, привет, мамочка! — Да, все нормально! — Кормят нормально! — Все хорошо. — Есть подружки, только я не высыпаюсь. Ага, ага. Появились синяки под глазами, как тогда, помнишь, когда я болела. Ну, да, как тут выспишься — девочки в комнате бесятся допоздна, а я не могу заснуть. И голова начала иногда кружиться. – Ну, ладно, позвони, только если будут переводить, то пускай переводят в 24-ю комнату к Маше и Оле!
Разбираемся в описанном случае. Это манипуляция или нет?
- Желание — переселиться в палату к подружкам, но чтобы этот вопрос решила мама;
- Объект воздействия — мама;
- Стратегия – вызвать у мамы обеспокоенность и побудить решить вопрос с переселением, не называя своего намерения прямо (присутствует скрытое воздействие).
Шаг второй. Отделяем зерна от плевел.
Любое поведение — это набор навыков, используемых ребенком для решения определенной задачи. Наши реакции ни в коем случае не должны носить характер шашкорубательтства, иначе мы можем уничтожить позитивные задатки, которые являются составной частью любого поведения ребенка. Поэтому вычленяем полезные навыки и определяем то, что мы хотели бы изменить или добавить.
Для осуществления манипуляции ребенок должен уметь:
- формулировать цель в соответствии со своим намерением;
- замечать и просчитывать реакцию другого человека (вычислять, где у родителей «кнопка»);
- выстраивать последовательность причинно-следственных связей для выработки рабочей стратегии;
- планировать действия и добиваться результата;
- проявлять настойчивость в достижении цели.
Чтобы определить, что именно необходимо корректировать, нужно сделать предположение, почему ребенок вместо прямого запроса прибегает к манипуляции.
Итак, предполагаем, почему ребенок может скрывать свое истинное намерение, не озвучивая его:
- на основании личного опыта ребенок понимает, что вероятность достижения цели выше, если он действует через манипуляцию;
- ребенок боится получить отказ;
- ребенок боится, что его желание не будут одобрено и удовлетворено;
- ребенок неуверенно чувствует себя в прямых переговорах (не умеет);
- ребенок переносит ответственность за решение на объект (боится ответственности);
- ребенок не знает, что манипуляция оставляет в объекте манипуляции неприятные ощущения, пускай даже не осознанные (остается осадок).
Мы определили проблемные зоны, на которых нам нужно сосредоточить свое внимание.
Шаг третий и четвертый. На основании проблемных зон, которые мы вычленили выше, формулируем для себя цели.
Подбираем инструменты (отвечаем на вопросы «Что?» и «Как?»)
Что хотим сделать:
- Научить ребенка прямо говорить о своих желаниях. Замечать и поощрять любую попытку, когда ребенок напрямую заявляет о своих желаниях (отказаться от оценочности и от критики). Например: «Мама, а можешь поговорить с вожатой о переселении меня в другую комнату?» Неправильная реакция – «Еще чего. Вечно тебе все не так!» Правильная реакция: «Хорошо что ты сказала об этом, потому что я могла не догадаться, насколько это для тебя важно!»
- Научить принимать отказ, довести мысль, что мы не всегда получаем то, чего хотим, что для получения чего-либо нужны дополнительные усилия. Здесь главным инструментом является беседа. Например: «Я понимаю, что ты переживаешь, что у тебя сразу может и не получиться, но давай, сначала ты сама попробуешь поговорить с вожатой, а, если не получится — то подключусь я. Сейчас я могу тебе что-то подсказать?»
- Научить ребенка принципу переговоров и принятию договоренностей. Этот навык очень просто развить. Если вам что-то нужно от ребенка, договаривайтесь с ним, как со взрослым, и уважайте его решения. Ребенок обязательно усвоит, примет ваш стиль переговоров и использует его в дальнейшем. С манипуляцией же получилось
- Развивать у ребенка способность брать на себя ответственность. Ребенок должен научиться доводить принятые обязательства до результата и отвечать за полученный результат, каким бы он ни был. Здесь самым главным инструментом является внимательность к действиям ребенка и позитивное подкрепление (описательная похвала)
- При использовании ребенком манипуляции в качестве инструмента — вскрывать ее и говорить о своих чувствах. Наприклад:
«Я понимаю, что тебе хочется переселиться к подружкам. Ты хочешь, чтобы я сама поговорила в вожатой? (Вскрыть манипуляцию, значит, вместо ребенка озвучить его намерение)»
«Мне бы очень хотелось, чтобы ты всегда говорила прямо, ты же знаешь, как я переживаю, когда тебе плохо и мне очень неприятно, когда этим пользуются»
Шаг пятый. Согласовываем решения и принципы действия со всеми взрослыми, принимающими участие в воспитании.
Без этого ваши усилия могут оказаться напрасными, ведь вы сможете правильно реагировать только тогда, когда рядом – вы.
Подведем короткий итог. Столкнувшись с поведением или проявлениями, которые застали вас врасплох, когда вы не знаете, как отреагировать, придерживайтесь алгоритма:
- Исключить эмоции (если нужно — перепсихуйте без вовлечения ребенка);
- Правильно определить поведение ребенка (изучите, с чем вы имеете дело);
- Найти позитивные проявления и те, которые нужно менять или развивать;
- Подобрать инструменты;
- Ознакомить с решением всех участвующих в воспитании.
Следуя этому простому алгоритму, вы сможете не только гармонизировать отношения в семье, (да-да, в семье), но и стать незаменимым консультантом для своих подруг.
Помните, у уверенных родителей – уверенные дети!
Успехов вам!
ДМИТРИЙ ТЕЛЕЧКУН
Психолог-консультант, тренер,
автор Курсов родительского мастерства