Пять принципов позитивного родительства

 Первый принцип — «ты можешь быть другим».

Любой человек не обязан быть похожим ни на кого, ни в чем — не в том, как построилась ваша семья, не в том, как вы зарабатываете деньги, не в том, как вы смотрите на духовную практику. Вы не обязаны быть похожи на кого-либо. Каждый из нас — индивидуальная Душа, со своим уникальным предназначением, качествами личности и жизненными задачами. При воспитании детей, как и при общении со своим любимым человеком, важно учитывать, что эта личность не обязана быть похожа на вас или на кого-либо другого. Очень важно выделять лучшие качества личности другого человека, поощрять их, тем самым помогая ему еще более раскрыть свою природу, обрести свой путь и стать счастливым.

 Второй принцип — «ты можешь ошибаться».

Каждый человек имеет природное право ошибаться. Но мы не должны обвинять и ругать за это другого человека, иначе он может замкнуться и вообще стать безынициативным. Путем проб и ошибок происходит наш духовный и личностный рост. И задача любящих родителей — принимать ребенка не только, когда он успешен, но и когда он оступился, важно чтобы он ощущал вашу поддержку, вашу верну в него. Тоже самое касается и личных взаимоотношений мужчины и женщины.

 Третий принцип — «Ты можешь проявлять негативные эмоции».

Оказывается, каждый человек имеет право на негативные эмоции. Но на что он не имеет права, так это — заставлять страдать других из-за своих негативных эмоций.

 Четвертый принцип — «Ты можешь хотеть больше».

Душа никогда не удовлетворена тем, что имеет. Она всегда хочет больше, всевозрастающее счастье хочет. Человек, который получил этот всевозрастающий духовный вкус, становится совершенно спокоен к тому, что у него есть в материальном плане. В Ведах есть такая формула: простая жизнь — возвышенное мышление. Бывают люди, у которых простая жизнь и простое мышление тоже. Бывает, что люди имеют возвышенную жизнь, очень сложную, и при этом — очень простое мышление. Но Веды поддерживают одну только цель для человека, чтобы развить возвышенное мышление и при этом вести простую жизнь. Потому что как только человек начнет мыслить возвышенно, он находит источник всевозрастающего счастья. И сразу успокаивается.

 Пятый принцип — «Ты можешь сказать нет».

Ты можешь выразить несогласие с законами вселенной, с утверждениями твоих родителей. Ты всегда можешь не согласиться. Это твое святое право. Иначе ты не будешь личностью. Но последнее слово — всегда за родителями. Точно также, вы можете полностью проигнорировать все, что вы узнали из духовных книг или услышали на семинаре, но последнее слово — за законами Бога, которые действуют неумолимо. За законами времени. Когда человек вступает в конфликт со временем, он теряет счастье, гармонию.

Техника помощи «внутреннему ребенку»..

Представьте, что вы родители самому себе.У вас на воспитании есть ребенок. Это вы. 20, 30, 40, 50 лет назад… Ожидание безупречного поведения от ребенка, делает его жестоким и создает искаженную картину мира. К кому мы становимся жестоки? Прежде всего — к самим себе. Многие люди к себе самому до сих пор жестоки. Почему? Потому что не можете простить себе десятки случаев, когда вы не были безупречны. Вот тут ерунду нёс, вот там опозорился, вот тут влюбилась по уши, и потом все об этом узнали. И в школе я всегда была не очень, и матери я один раз вот так сказала, и потом с детьми вот так себя вела… Мы храним в себе эти архивы, и не можем от них избавиться. Они делают нас несчастными. И единственное, как можно отпустить память об этих промахах — это выговорить их. Найти близкого человека, и рассказать ему всё, со слезами отпустить эту боль из себя.

Если ребенок не получает права на ошибки, то во взрослой жизни мы сами себе этого права также не даем. И еще себя корим за те ошибки, которые раньше сделали, когда были не столь разумны. Чем больше мы развиваемся, тем более нам становится понятно, насколько раньше мы были небезупречны. Оказывается, у многих людей жестокость в сердце на столько укоренилась, что мы издеваемся над собой, не даем себе возможности даже обычные ошибки человеческие делать. Почему?

Потому что боимся, что нас не простят, нас не будут любить, нас накажут и так далее. Эта боязнь берет своё начало в возрасте до 9 лет. Поэтому очень важно погрузится туда, спуститься в глубину своего сознания именно в этот участок до 9 лет. Вспомните, что это было за время, какой год. И потому сейчас всем людям дается возможность быстро духовно прогрессировать, получать знания. Идет очень крутой подъем вверх. За короткое время люди узнают столько, сколько раньше за столетия не узнавали.

Поэтому вспомните этот этап. И запомните следующее, как родители самого себя. До 9 лет у ребенка вообще нет никакой способности терпеть упреки и любое пристыжение. Нет такого механизма, когда бы ребенок мог адекватно понять, что «да, за дело мне, правильно мама говорит, руки неизвестно откуда растут. Действительно, откуда они у меня растут? Росли бы нормально, так не ронял бы, не бил бы, не ломал бы…» У психики ребенка нет такого ресурса, которым можно было бы выслушать упреки, при этом не загружаясь чувством вины.

Что значит «перегрузился чувством вины»? Это означает, что вам 30 или 40, а вы до сих пор чувствуете себя плохим. Поэтому важно помнить, что родителям необходимо корректировать свои стандарты и ожидания в соответствии с природой ребенка. Для этого неплохо простить себе, что я не такой как все. Что у меня может быть своя природа. В чем-то я не так силен как другие, или не так красив, или не так умен, не так терпелив. Делайте поправки, узнавайте о своей природе, узнавайте о своей судьбе, надо больше самоосознанием заниматься, чтобы видеть, что моя природа такова, она отличается от других.

Важно помнить, что каждый ребенок имеет микросхему самоисправления, это устройство Бога. Но есть одно условие, чтобы эта микросхема на самоисправление включилась, нужно чувствовать себя в безопасности. Нужно чувствовать, что тебя любят, тебя принимают как очень хорошего, даже если ты делаешь очень плохо. Существует один большой секрет, который вы в себе носите, но сами от себя его засекретили, забыли.

До 9 лет у каждого ребенка есть способность улучшать свое поведение при одном условии: если он не чувствует себя связанным с последствиями своих ошибок. Ребенок способен улучшать свое поведение, только если он не отвечает за свои ошибки. Он абсолютно невинен. Нет никакого другого средства, как сделать так, чтобы ребенок научился сам исправляться правильно, совершенствоваться в жизни.

Если вы собираетесь самосовершенствоваться, значит, что-то вас не вполне устраивает. Совершенствовать можно то, что еще несовершенно. То есть вы признаете, я далек от совершенства, хочу совершенствоваться, хочу слушать лекции, хочу вставать рано утром, хочу изменить питание. Если человек чему-то учится, совершенствуется, он обязательно ошибается. Если человек боится ошибаться, значит, он будет бояться совершенствоваться. Он десять лекций послушает, десять семинаров посетит, но все равно ничего в своей жизни не изменит. Почему? Страшно ошибиться. Важен правильный настрой: «Я буду пробовать делать то, что хочу. Я понимаю, что я делаю неправильно». Но очень важное понимание нам нужно, что даже делая очень плохо, мы при этом остаемся хорошими. И это абсолютная правда.

Каким должно быть правильное отношение родителей к ошибкам детей?

Как в здоровой семье относятся к ошибкам? Когда тебя любят и даже если ты делаешь плохо, тебя не считают плохим. Знаете, какая самая волшебная фраза? Он же маленький… Если бы вы поняли, что вы маленькие в духовной практике, если бы вы поняли, что вы маленькие в следовании режиму дня, если бы вы поняли, что вы маленькие в том, как построить отношения с близкими людьми, как найти близкого человека, то губительного чувства вины бы не возникло.

Чувства несовершенны, ребенок не может контролировать чувства. Ему кажется, что это что-то интересное. Туда надо сунуть пальчик. Чувства говорят: «Сунь пальчик. Будет интересно». Это ж не так, что он чувствует, что там будет больно и поэтому сует. Чувства дают ему другую картину. Смотри, как интересно крутится вот эта штучка! Так быстро крутится, дует от нее, сунь туда пальчик, интересно будет. Сунул, неинтересно совсем.

Беда в том, что мы себя отождествляем с этими чувствами. Сила любви родителей позволяет не отождествлять. Они не обращают внимания. Они говорят: «Мой ребенок не плохой. Он у меня замечательный». «Ну как же, он же нам окно разбил?» «Простите пожалуйста. Давайте мы вам бронированное поставим, потому что мы боимся, что это не последний раз». Это здоровая ментальность родителей. Он что? Вышел, взял мяч, пошел специально окна бить что ли? Нет. Он просто пошел играть в футбол. Оно само разбилось… Самый высокий талант родителей, — это принимать на себя ответственность за детские ошибки, а второе — учиться компенсировать другим людям эти ошибки.