Проблемные дети или проблемные родители? 

Большинство родителей не желают признавать, и тем более работать над собой и своими недостатками и требуют от психолога провести работу по исправлению поведения ребенка.

Проблемные дети или проблемные родители? 

Практика будь-якого психолога багата зверненнями батьків, суть яких зводиться до прохання про допомогу: «Допоможіть, у мене проблемний дитина!», «Мій син став некерованим, що робити?»

А чи існують проблемні діти? На це питання є тільки одна відповідь — ні!

Є лише проблемні батьки. А дитина – лише дзеркало сім'ї, в якому, якщо придивитися, відбивається все: особистісні проблеми батьків, подружні, дитячо-батьківські взаємини, протиріччя і конфлікти.

Учитывая это, надо ли говорить, что чаще всего зеркало — кривое? Вот эта кривизна и проявляется в форме неуправляемого и негативного поведения ребенка.

Иногда эти проявления можно смягчить или устранить вовсе. Этому способствуют и положительные изменения в семейных отношениях, и работа с внутриличностными проблемами самих родителей. И то, и другое благотворно сказывается на формировании личности ребенка.

Но, еще раз подчеркну, это, к сожалению, случается крайне редко. Почему? Да потому, что большинство родителей не желают признавать, и тем более работать над собой и своими недостатками. Очень часто они требуют от психолога провести работу по исправлению поведения ребенка. И чем больше работаешь с подрастающим поколением, тем больше убеждаешься, что среди них «трудных» нет, просто многие нуждаются в здоровой окружающей среде.

Зато среди родителей «трудных случаев» больше, чем достаточно. Вот лишь некоторые примеры из всего многообразия:

«Щедрі» батьки

«Мой ребенок ни в чём не должен испытывать недостатка!» — таков девиз и жизненный принцип этих людей. К слову, среди них не всегда попадаются действительно состоятельные люди. Чаще, наоборот, это обычные граждане со средним или даже низким достатком. Однако, именно они считают, что если их ребенок что-то захотел, то он должен это получить, вне зависимости от того, необходимо ли ему это на самом деле или нет.

Такие родители всегда подменяют понятие любить понятием купить. Вместо того, чтобы уделять ребенку внимание, дарить ему свое общение, награждать его своей любовью, давать ему тепло и ласку, они покупают игрушку подороже (зачастую подсознательно, а то и осознанно, мотивируя это так: «чтобы подольше не подходил и не мешал отдыхать или работать»), нанимают няню или гувернантку — «попрофессиональней», (обязательно, чтобы с высшим педагогическим образованием:«чтобы ребенок развивался интеллектуально, был хорошо воспитан»).

Можна ще купити репетитора, тренера, психолога і лікаря. І почати спокійно думати: «Тепер у дитини все є, і я можу, нарешті, зайнятися зароблянням грошей – адже дитина росте, і потреби його теж будуть зростати! Тому необхідно ще придбати машину, квартиру, престижний інститут і ще тисячу дуже потрібних для формування особистості дитини речей». І, звичайно, якщо хтось спробує такого батька трохи напоумити, то у відповідь обов'язково почує – «не можна бути щасливим, і незаможним». Хоча французький фільм «Іграшка» каже, що можна...

«Тривожні» батьки

У этих родителей любая мысль о ребенке пронизана тревогой. «Он может простудиться; у него могут быть глисты, он может ушибиться, он может испугаться и т.д.». И, что неудивительно, ребенок, словно смирившись с неизбежностью, простужается (незакаленный ребенок — плохой иммунитет), у него обнаруживают глисты (а у кого их нет в детском возрасте?), и просто постоянно пугается – темноты, докторов, животных, и т.д. ( и кто это научил его боятся, а?…) Но самым страшным (по последствиям) является страх, что ребенок что-то не сможет (завязать шнурки, самостоятельно проехать на двухколесном велосипеде, воспользоваться телефоном). А раз сам не справится, то ему необходимо помочь! И помогают, помогают, помогают… Родителям данного типа не мешало бы почитать книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь» и задуматься над вопросом: «От куда же пошло выражение «маменькин сынок» или «папенькина дочь?»

«Втомлені» батьки

Эти родители устали еще до того, как ребенок у них появился. Вооружившись когда-то иллюзиями относительно семейной жизни и воспитания ребенка и столкнувшись, по их мнению, с «суровыми и трудными буднями», они разом теряют интерес и к супружеской жизни, и к воспитанию своего дитяти. Ключевыми фразами таких родителей становятся – «не бегай!», «не лезь!», «не делай то», «не делай это!», «как ты мне надоел!», «я тебя сейчас накажу!». И, самая коронная фраза: «я от тебя устала (устал)!». Помните, самым страшным для ребенка, да и для взрослого человека, оказывается невнимание другого человека, а особенно человека близкого, родного. И для того, чтобы получить это внимание, ребенок готов на все. Для него жизненно необходимо, чтобы родители обращали на него внимание! И все равно, каким оно будет, негативным, в виде очередной порции ругани или еще какого-либо наказания, или позитивным. Просто пока ребенок не знает, как еще обратить внимание мамы или папы на себя.

«Батьки – перфекціоністи»

«Ты должен быть лучше всех!» — вот их девиз. Такие родители, как правило, имеет минимум два высших образования, и вечно мечтая защитить кандидатскую, работают, в лучшем случае, ассистентом какой-нибудь кафедры. При этом, ребенка они стремятся отдать в «самый-самый-престижный» детский сад: с углубленным изучением иностранного языка и геометрии Лобачевского. Что касается выбора школы, то, конечно, ради учебы именно в ней они будут преодолевать любые преграды: возить его через весь город, нанимать репетиторов, чтобы «соответствовать уровню».

Еще бы, ведь, по их мнению, учиться необходимо только на «отлично». Да, и школьная программа должна быть самой неопробированной, и, конечно же, самой эффективной в плане создания вундеркинда. К тому же, к их недовольству, некоторые «несознательные» учителя никак не хотят проникнуться пониманием особенности их ребенка. Более того, они, как будто специально, стараются занять ученика вовсе не теми предметами, которые «важны и нужны», а совершенно ненужными и примитивными, мешающими, отнимающими время, снижающими общий показатель успеваемости: труды, технология, физкультура, музыка, ОБЖ и т.д.

«Батьки – невдахи»

Як це ні парадоксально, ці батьки, на перший погляд, багато чого домоглися. Однак, якщо придивитися уважніше, то в їх поведінці можна побачити клеймо якогось нереалізованого бажання.

Профессиональный спорт, большая сцена, подиум, персональные выставки художественных работ — все это не дает покоя амбициозным папам и мамам. Когда-то их собственная лень, немотивированность, отсутствие должной поддержки, совместно с прочими «объективными» причинами не дали этим желаниям реализоваться. Зато уж своим детям они точно «подарят или привьют» свою мечту.

І не біда, що ця мрія сформувалася в період їхнього вже дорослого життя і стала більше схожим на безплідну фантазію. У результаті перед дітьми відкриваються «чудові» перспективи: не просто вчитися, а працювати над якою-небудь наукою, видом спорту і т. д. по десять годин на добу, забувши про нікчемні іграшки, про спілкування з однолітками і визнавши абсолютно нецікавими звичайні дитячі захоплення, хобі та забави.

Зато, если им удастся чудом избежать истощения нервной системы, невроза или психосоматоза, у них все-таки есть надежда реализовать наконец-таки свою мечту. Точнее, мечту своих родителей, но это уже не важно… ведь правда?!

«Батьки — спекулянти або маніпулятори»

Ребенок для такого родителя всего лишь способ воздействия на окружающих: супруга, родителей, других родственников. «Это надо не для меня, это надо для ребенка!» — так обращается один родитель к другому. И чем более беспомощен, или соматически ослаблен ребенок, тем больше возможностей у его папы или мамы воздействовать на других членов семьи. Иногда такие родители, тем самым пытаются сохранять деструктивную семью, сплачивая всех вокруг проблемы с ребенком.

Природно, з народження перебуваючи в оточенні «рідних», мають перераховані вище проблеми, виростаючи в атмосфері, зовсім не сприяє психологічному комфорту, наші діти намагаються захиститися від подібної реальності. І ось тоді і проявляються в них або неусвідомлені захисні механізми, або коппинг-стратегії – усвідомлені способи захисту від навколишньої дійсності, спроби раціоналізувати свою поведінку, прагнення уникнути думок про власних вчинках, і прагнення втекти від самотності або тривоги.

І що ж робимо ми, люблячі і щирі батьки? А ми, стикаючись лицем до лиця з подібного роду поведінковими реакціями (серед яких різного роду залежності, небажання вчитися, прагнення до соціальної й антисоціальної поведінки і т. д, я вже не кажу про проблеми зі здоров'ям), голосно говоримо собі і оточуючим «Боже, це такий проблемний дитина»! Але ніколи при цьому навіть не допускаємо і тіні сумніву «А може, просто це ми — проблемні батьки?»...

Автор Виктория Негребецкая

Фото Елена Шумилова

Джерело