Правило «двох дверей»: навички саморегуляції у вихованні дітей

Стратегічне завдання — навчити дитину саморегуляції, тобто здатності долати емоційний стрес і повертатися до спокійного стану. Як же йому допомогти/

Емоції — як вода. Вони так само плинні й мінливі і можуть пройти, не залишивши сліду. А можуть заподіяти багато шкоди, якщо потік занадто сильний. В них можна потонути. Діти ще не вміють відчувати себе вільно в цій стихії (втім, далеко не всі дорослі теж). Тому навіть невелике переживання може здаватися їм справжнім кінцем світу: дитина безутішно плаче над «неправильно» нарізаною котлетою або надто голосно кричить від радості при вигляді іграшки. Для нас це мілководдя, але з точки зору дитини — він на глибині і ось-ось потоне.

Навички саморегуляції у вихованні дітей

Стратегічне завдання — навчити дитину саморегуляції, тобто здатності долати емоційний стрес і повертатися до спокійного стану. Як же йому допомогти?

Стратегії «в народі» різні:

• Можна робити вигляд, що нічого не відбувається, просто ігнорувати і вірити, що дитина сам випливе. Але це якраз той випадок, коли потонути не потоне, але шкода може отримати. Дитина, з яким систематично застосовували цю стратегію, буде беззахисним перед «глибокими водами» сильних емоцій і мало що — почне тонути.
• Можна спробувати відволікти дитину — скакати «на березі» перед «потопаючим» дитиною і кричати: «Ну що ти засмучуєшся! Подивися, ось метелик летить!». Так дорослі трясуть дзвіночками перед ридаючим немовлям, розповідають казку плачучої трехлетке, включають мультик, коли першокласник розхвилювався перед виступом. Так, тут ми вчимо дитину певної стратегії подолання емоціями: якщо не можеш заспокоїтися — пошукай нову порцію вражень. Це ефективна стратегія, але у неї є побічні наслідки, наприклад, це перший крок до «гаджетозависимости».
• Можна кинутися рятувати дитину — «стрибнути з обриву» і почати тонути разом з ним. Картина виходить сумна: дитина тоне біля берега, а батько, борсаючись на глибині, кричить: «Скільки разів тобі говорити — заспокойся! Бачиш, до чого ти мене довів?!» Це трапляється часто-густо, і часто ненавмисно, — просто діти так влаштовані, що вміють зачепити у батьків найтонші і вразливі місця. Ось второклашка засмутився, що домашнє завдання ніяк не дається. Спочатку батько співчуває і намагається допомогти заспокоїтися, потім бурчить про себе «ну коли ж він перестане плакати», потім кричить «та замовкни ти вже і роби завдання!», а закінчується все нерідко ляпанцями і запотиличниками — тому що дорослий вже завівся сильніше дитини, він відчуває свою безпорадність і включає «важку артилерію».
• Увага, правильна відповідь: залишаючись однією ногою на березі, інший ступити у воду і допомогти дитині вибратися з безодні. У сумі з приводу неправильно нарізаною котлети є дно, і разом ви можете досягти його, відштовхнутися і вибрати назовні. Якщо без метафор: залишаючись емоційно стабільним, потрібно відчути переживання дитини і допомогти пройти через нього спокійно і послідовно. Подивимося, як це зробити.

Шлях до здорової саморегуляції дитини лежить через його сорегуляцию з батьком. Сорегуляция — це регуляція через іншу людину: «з'єднатися з ним» і разом рухатися до більш стабільного стану.

Якісної сорегуляции сприяють кілька простих прийомів:

• Тон голосу — спокійний, але не безэмоциональный, співчуваючий, відповідний силі переживання дитини: «хороший мій, ти тааааак засмутився!»
• Позначення почуттів словами. Ми маємо більше влади над тим, для чого є назва, — згадайте Адама в раю: його влада над тваринами полягала якраз у тому, щоб дати їм імена.
• Дотики, спокійні і тверді, можна глибокі натискання — вони допомагають в буквальному сенсі «прийти в себе».
• Неспішні і ненав'язливі ритми — у ваших рухах, мові, дотиках, може бути, пісні — також допомагають дитині швидше і легше подолати стрес.

Як це виглядає на практиці? Наприклад, сьогодні мій семирічний син засмутився, що ми поїхали в сад на автобусі, а не на машині. Поки ми чекали на автобус, він тихо плакав у заметі за зупинкою. В автобусі він раз за разом сердито штовхав мене в бік, а від зупинки плентався з сумним виглядом.

Я був у доброму гуморі, тому мені не вдалося вийти з себе, не лаяти його, дати йому можливість посумувати, — а своє завдання я бачив у супроводі його на цьому шляху через різні почуття: сум, гнів, апатію. Коли він плакав — я співчував («Ти так засмутився! Бідний мій»); коли штовхав — легенько пхав у відповідь (насильства з його боку не було, і мені здалося, що так проявлялася його потреба в тілесних відчуттях), коли просто плентався — продовжував говорити з ним на абстрактні теми, щоб потроху «заразити» бадьорістю.

І всякий раз намагався щось сказати про почуття, щоб дати йому відчути, що я його бачу, дбаю, що мені не все одно, що з ним відбувається: «шкода, що ти так засмутився», «ох, схоже ти зовсім без сил», «ого, схоже ти злишся! ну давай потолкаемся» і так далі.

Як ви, напевно, здогадалися, головна складність в процесі сорегуляции в тому, щоб залишатися стабільним самому. Якщо мене захльостує гнів з приводу чада, рыдающего над малюнком вже 15 хвилин, мені буде складно його заспокоїти, навіть застосовуючи всі перераховані прийоми. Адже, можливо, головний інструмент сорегуляции — дзеркальні нейрони: дитина бачить спокійного дорослого поруч, відчуває емоційний контакт (в цьому відмінність від ігнорування) і заспокоюється просто від факту його присутності. Для дорослого той же механізм працює у зворотний бік — втягує його в той же переживання, яким захоплений дитина. В правильній дозі це допомагає поспівчувати дитині, занадто великий — вводить в стрес самого батька.

Логічний висновок: щоб забезпечити дитині якісну сорегуляцию, батько повинен володіти навичками саморегуляції.

Коло замкнулося. Для багатьох дорослих це виклик, тому що їх регуляція відбувається за рахунок психоактивних речовин, солодкого і стрічки фейсбуку (від них же перший є аз). Хороша новина в тому, що вчитися саморегуляції ніколи не пізно: психотерапія (сорегуляция з іншим дорослим), різні техніки «розради внутрішнього дитини» (та ж сорегуляция, але з внутрішніми фігурами), техніки усвідомленості, спорт і ще багато всього корисного.

Отже, екщо ви намагаєтеся заспокоїти чадо, а вас накриває злістю чи відчаєм, — залиште дитину, займіться собою: подихайте, випийте чаю, зателефонуйте другу, пострибайте, бити грушу, покричите, поговоріть з собою про свій стан, помоліться, нарешті. Навіть якщо дитина дуже засмучений, в напруженому стані ви йому не допоможете — залиште його на деякий час і допоможіть собі.

Знайома багатодітна мама назвала це правилом двох дверей — саме стільки закритих дверей повинно бути між нею і сумували дитиною, щоб вона прийшла в себе. З дитиною нічого не трапиться за п'ять хвилин вашої відсутності, а якщо ви знайдете грунт під ногами, то зможете заспокоїти його куди краще. А у нього з'явиться шанс на вашому прикладі навчитися керувати своїми емоціями.

Все вийде, выплывем!

Матвій Берхин

Джерело