Похвала може приносити шкоду

Похвала тільки тоді може бути мотивуючої і цінним, коли вона співвідноситься з конкретними діями («у тебе здорово вийшло справитися з контрольною») і з реальними успіхами дитини. В іншому випадку можна виростити зарозумілого людини, у якого не складаються стосунки з оточуючими.

Безусловно, мотивировать ребенка нужно. И хвалить — тоже. Только ситуации для этого должны быть подходящими. Когда похвала может навредить?

Похвала може приносити шкоду

«Ти у мене найкращий! Іншого, такого, як ти, просто немає!»

С самого детства мама захваливала маленького Игоря. «А что в этом, собственно, такого? — удивлялась она, — ребенка ведь нужно мотивировать».

Однако с течением времени она стала подмечать, что у Игоря не складываются отношения с ребятами. «И ладно, — утешала она сына, — они тебе просто завидуют. Ты ведь у меня самый лучший! Другого, такого, как ты просто нет!». А Игорь в растерянности смотрел на мать, словно не доверяя ее словам. Да разве он лучший? И с математикой у него не ладится, и на физкультуре в прошлую пятницу не он, а Петров выиграл стометровку. Нет, ну, он, конечно, Петрову задал. Выловил его в раздевалке и поддал, как следует, чтобы не зазнавался. А Петров обозвал его «маменькиным сыночком» и «нытиком». А разве он ноет? Ну, подумаешь, сорвался пару раз. На математике, когда по контрольной получил двойку, и потом еще на биологии, и на литературе. Ну, не даются ему стихи, и все тут. Але мама каже, що він найкращий. І нехай його беруть сумніви, все одно іншого, такого, як він, просто немає! З ним ніхто не зрівняється! І до того ж, він просто зобов'язаний виправдати її очікування. Адже так на нього сподівається, так вірить в нього.

Під кінець навчального року маму викликали до школи. «Але чому? – дивувалася вона. – Що такого міг накоїти її Ігор?». А Ігор, не витримавши «цькування», яку влаштували хлопці, порізав в роздягальні їх куртки.

І хто винен? Звичайно ж, ті, хто йому заздрять і ті, хто так і не зміг прийняти, що такого, як він, просто немає.

«Ти просто молодець!»

Аля росла очень старательной девочкой. За что бы она ни бралась, прикладывала все силы, чтобы у нее получилось не просто хорошо, а отлично. «Какая ты молодец! — радовалась мама. – Ну, просто умница!». И Аля расцветала.

Мама похвалила її, мама побачила, як вона старається. Щоправда, радості вистачало ненадовго. Але так хотілося, щоб мама зазначила, що саме вона зробила. А так виходило, що це мамі і зовсім неважливо, що їй все одно – що квіти полила, що з контрольної «п'ять» отримала.

«Значит, можно и не стараться», — решила однажды Аля. И, наведя порядок в комнате, принялась ждать, что мама снова ее похвалит. Но маме вдруг оказалось этого недостаточно. И она принялась выговаривать дочери, что у нее уроки не сделаны, и посуда в раковине не помыта, и вообще «порядок в комнате – это такая мелочь по сравнению с тем, что в четверти у нее намечается три тройки».

Аля була збентежена і «розчавлена». Вона проридала весь вечір, не розуміючи, як її любить і всепонимающая мама, могла її не похвалити. Адже вона так старалася, так яка різниця, що саме вона робила? Уроки, або прибирання в кімнаті, все одно – мама просто зобов'язана була сказати «ти молодець».

Адже Аля так до цього звикла, як до кухоль теплого молока перед сном, яке її заспокоювало. Тепер же вона втратила і спокою, і віри в те, що мама її любить.

На жаль, такі історії не рідкість. Похвала може приносити більше шкоди, ніж користі. Але що ж робити?

Не хвалити зовсім?

Тільки вказувати на помилки, мотивуючи від протилежного?

Мовляв, і не молодець ти зовсім, і це не зробив, і це в тебе не вийшло?

Відразу відповім, що ні. Адже похвала може бути мотивуючої і дуже цінною. Але лише в тому випадку, якщо вона відрізняється, по-перше, з конкретними діями(«у тебе так здорово вийшло справитися з цією контрольної»), а по-друге, з реальними успіхами дитини.

Допомагайте дитині оцінювати результати своєї праці, мотивуючи його «рухатися далі». Вчіть його бачити те, що у нього виходить і підтримуйте там, де він зазнає невдачі.

И помните, что похвала — это мощнейшее оружие родительской любви, которое может быть направлено, как во благо, так и во вред.

Автор Олена Милитенко