В основе любого отклонения в поведении ребенка лежат проблемы границ. Ответственность родителей — сформировать границы и начать строить отношения с ребенком, опираясь на причинно-следственные связи. Есть два условия, при которых это возможно: перестаньте изводить ребенка бесконечными придирками и прекратите контролировать каждый его шаг.
Нам всем нравится возводить границы, но не нравится слышать о границах других: то, что доставляет мне удовольствие, — это «хорошо», а то, что огорчает, — «плохо». Со времен Адама и Евы человек упорно не желает нести ответственность за собственную жизнь, не хочет отвечать за себя сам.
Задача родителей — на собственном примере помочь ребенку развить в себе ответственность, самообладание и внутреннюю свободу. Создание границ и соблюдение их неприкосновенности — задача непростая, но если вы будете следовать правилам, то результат не заставит себя ждать.
ШАГИ УСТАНОВЛЕНИЯ ГРАНИЦ С ДЕТЬМИ
Шаг 1. Осознайте наличие трех реальностей
Первая: ваш ребенок несовершенен.
Данная реальность может заявлять о себе почти незаметно — едва уловимыми нюансами поведения или отношения, либо слишком заметно — с вмешательством правоохранительных органов. Но все дети — маленькие грешники; такова наша человеческая сущность.
Некоторые родители воспринимают поведение ребенка неадекватно и пытаются найти оправдание существующим проблемам: то, что на самом деле причиняет боль, у них претендует на остроумие, лень они считают усталостью, назойливость — душевностью.
Почему родители делают это?
Некоторые боятся испытать чувство вины, другие не хотят развенчивать собственный перфекционизм. Одним кажется, что их ребенок превращается в жертву, другие не желают чувствовать себя неловко. А есть и такие, кому не хочется делать над собой усилие, без которого невозможно установить дисциплину.
Родителям следует задуматься: может оказаться, что они жертвуют благополучием ребенка, защищая собственный покой и благополучие.
После того как факт наличия проблемы признан, Вы вплотную подходите ко второй реальности: данная проблема не является проблемой как таковой. То поведение или отношение ребенка, которое выводит Вас из себя, — лишь симптом, а реальная причина в большинстве случаев кроется в проблеме границ.
У ребенка без границ постоянно будут налицо подобные симптомы — пока не сформируются его границы.
Вот несколько примеров подобных симптоматичных проблем: плохие отметки — от недопонимания причинно-следственных связей, командует другими детьми — от неуважения к чужим границам, не слушается — не боится последствий, ведет себя вызывающе — считает, что обладает особыми правами.
Третья реальность, с которой Вы должны считаться, — время не лечит.
Многие родители устраняются от решения проблем границ, так как кто-то сказал им: «Надо просто подождать, пока дети вырастут». Дети. конечно, вырастут. Но разве перед вашими глазами мало примеров сорокалетних людей, которые выросли, но так и не обрели границы? Инфекции лечатся не только временем, но и антибиотиками.
Шаг 2. Подпитывайтесь энергией других
Обязательно поддерживайте отношения с добрыми отзывчивыми людьми, не замыкайтесь в себе, общения только с супругом недостаточно. Помогая своему ребенку устанавливать границы, вы в конечном счете способствуете его эмоциональному и духовному росту. Но рост не может происходить в вакууме. Эта работа изнуряет, обессиливает, даже сводит с ума. Одной информации недостаточно. Вам нужны любовь и помощь других людей.
Шаг 3. Укрепляйте собственные границы
Прежде чем Вы начнете внушать своему ребенку необходимость формирования границ, сами встаньте на правильный путь.
Дети обладают поразительной способностью улавливать малейший обман. Они еще не так долго живут на этом свете и не научились изощренно лгать самим себе по поводу увиденного. Они чувствуют, когда Вы лицемерите или велите им делать то, чего не делаете сами.
Более того, каждый из нас в любом случае просто по жизни обязан развивать и совершенствовать собственные границы.
Самое главное — не то, что Вы делаете, а то, как Вы ведете себя с ребенком. Проследите за собой: как Вы реагируете на его действия, избегаете его, упрашиваете или игнорируете. Работайте над тем, чего недостает в Вас самих, что вызывает Вашу несоответствующую реакцию.
Насколько Вы ощущаете себя внешней границей ребенка, которую он пропускает через себя, настолько Вы становитесь либо ключом к решению, либо вечным двигателем проблемы. Сначала наведите порядок в самих себе и сформируйте структуру собственной личности, а потом приступайте к наведению порядка и формированию структуры личности своего ребенка.
Шаг 4. Оценивайте ситуацию и составляйте план действий
Шаг 5. Идите до конца.
Последний шаг труднее и важнее всех предыдущих.
Весь Ваш замысел потерпит крах, если Вы сами не будете являться личной границей своего ребенка. Все зависит от того, насколько точно вы будете делать то, что говорите.
Перефразируя известное изречение, можно сказать так: дорога в лишенный границ ад вымощена благими намерениями.
Вы устанавливаете новый способ существования ребенка в этом мире — в мире, в котором поведение и страдания напрямую связаны между собой. И ребенку нужен не такой родитель, который будет постоянно ворчать и злиться и которого можно игнорировать или «доставать».
Ему необходим взрослый человек, занимающий четкую позицию и предоставляющий ему полную свободу самому выбирать, насколько трудной или насколько приятной станет его жизнь. Это явится его адаптацией.