Многие взрослые подавляют и прячут, в силу своего воспитания и убеждений, многие стороны своих настоящих чувств, мыслей, желаний, поведения, но всё это никуда не исчезает, а лишь маскируется, но маскируется под час так, что даже сами владельцы своих скрытых импульсов могут о них не догадываться. Со стороны это тоже часто не просто различить даже профессиональному психологу.
Нам сложно увидеть настоящими самих себя, а так же другого человека более реальным и настоящим потому, что большинство из нас с детства, в силу распространённых, но часто нереалистичных семейных и общественных страхов и стереотипов, многие из которых неформально заняли место семейных и общественных «норм», «догм» и «прописных истин», приучают не замечать, игнорировать, отрицать, оправдывать в себе и других то, что считается в семье и обществе «не прилично», «не культурно», «стыдно», «не правильно» и пр. Поэтому со временем взросления происходит так, что люди обучаются негласно договариваются между собой о том, что бы не замечать, не видеть и игнорировать друг в друге, какие-то качества и поведение, которое на самом деле есть, но об этом, как бы не принято говорить, не принято замечать и пр. Вспомните сказку про голого короля, она во многом применима и к нашей жизни.
Поэтому со временем мы перестаём видеть очевидные вещи, как в себе самих, так и других людях — они становятся для нас неосознаваемыми, уходят в бессознательное, становятся процессами бессознательными, автопилотируемыми, не замечаемыми автоматически. И именно дети, в силу своей природной непосредственности и естественности, считывают эти скрытые и замаскированные для взрослых поведенческие и эмоциональные проявления безошибочно. Но они не только их считывают, они копируют это поведение с родителей — это естественный механизм обучения в природе.
Вот некоторые яркие, наглядные и простые случаи из собственной практики. Например, моя знакомая жаловалась мне, что ребёнок её обманывает, постоянно врёт ей. В первые же 5 минут совместного досуга с ними я понял в чём её проблема. Уже в течении первых 5 минут, я насчитал около 8 раз, как она сама обманывала своего ребёнка. Когда я обратил её внимание на это, она сделал вид, что не услышала меня и это к делу не относится. Получается ей самой выгодно обманываться и не раскрыть своей игры в обман с ребёнком, но от ребёнка она хочет обратного. Как-то несправедливо получается.. ребёнок, что не человек что ли..
Другой пример, семья жалуется на сына подростока, 16 лет, на то, что сын не слушает их. В этом возрасте для многих семей это распространённое явление. Было достаточно буквально 5-10 минут посмотреть как эта семья общается, что бы понять, что проблема не только в сыне, да сын не хотел их слушать, но и в том, что они так же не хотели слушать его. Когда обе стороны осознали это и смогли услышать друг друга, конфликт был постепенно разрешён.
Другая ситуация, отец не может заставить сына заниматься зарядкой по утрам. Но ситуация становится очевидной, когда в то время как сын должен заниматься зарядкой, папа сидит на кухне перед телевизором, курит сигарету и что-то ест — не самый хороший пример здорового и активного образа жизни, не правда ли? И у ребёнка так же встаёт естественный вопрос (мышление ребёнка отличается от взрослого мышления), а почему я тогда должен, чем я то хуже? Ведь папа для ребёнка идеал и то, что делает папа автоматически для ребёнка хорошо, идеал.
И ещё одна ситуация, чуть сложней, 15 летний сын кричит на мать. После общения стало ясно, что сын делает то, что хочет сделать отец, но не может, давит в себе в силу воспитания, но внутри у отца кипит и он не то, что бы кричать на неё хотел, а иногда убить просто готов. Собственно отец этого не делал, это конечно хорошо, но плохо то, что он не знал, как ему поступать со своими эмоциями. Зато сын ему помогал и выливал на мать всё без цензуры. Конечно они этого не понимали и вместе ругали и наказывали сына за такое ужасное отношение к матери — сын стал «виноватым» в проблемах семьи и естественно получал за это по полной. Но в действительности оказалось, что это жена провоцировала мужа на агрессивные чувства, это была её проблема, а муж не знал как себя в таких ситуациях вести и это была уже его проблема. Когда взаимоотношения между родителями были налажены, то сын перестал кричать на мать. Для родителей это казалось чудом, как так это произошло, ведь сын в консультировании не участвовал.
К сожалению, часто эту информацию очень сложно донести до родителей. Обычно в таких ситуациях ищется крайний и им очень часто оказывается ребёнок в силу ещё пока недостаточной развитости своего мышления, недостатка жизненного опыта, своей зависимости от взрослых и несостоятельности отстоять себя перед ними. Хотя причинами таких ситуаций могут быть очень многие факторы, но как правило, в первую очередь, стоит обратить внимание на то, что и как мы делаем сами, а так же по отношению к ребёнку.