Кілька слушних порад як допомогти дитині необщительному

Є діти, які від природи не наділені товариськістю і відкритістю, їх природні соціальні навички розвинені гірше, ніж у привітних однолітків. На щастя, і нетовариських дітей можна навчити навичкам, якими соціально успішні діти наділені від природи, так що менш товариські теж зможуть домогтися такого ж, якщо не більшого, соціального успіху.

Нижче наведено поради, які допоможуть вашій дитині вести з однолітками бесіди, що відповідають її віку. Не задавалися метою навчити дитину всім цим соціальним навичкам за один присід, освоюйте їх поступово, по одному, крок за кроком.

Як допомогти дитині стати популярним
По мере того как ребенок будет учиться заводить новых друзей, его природные способности будут подвергаться все более сильной стимуляции, и вскоре, уверяю вас, вы уже будете задаваться вопросом: «И о чем только эти дети так долго болтают?»

1. Навчіть дитину висловлювати свої почуття, потреби та бажання.
Поощряйте ребенка говорить о своих чувствах и о причинах, по которым они возникают. Психологи зачастую предлагают детям и взрослым прибегать к «Я»-заявлениям, заполняя пропуски в простой фразе:

«Я чувствую _________, потому что __________, и я хотел бы ___________».

Коли дитина висловлює і пояснює свої почуття, що оточують отримують можливість більш адекватно на них відреагувати. І в такому випадку у дитини більше шансів отримати відповідь на своє прохання або добитися бажаного.

2. Привчіть дитину більше ділитися особистими відомостями про себе.
Соромливі і пасивні діти часто вважають, ніби нікому не цікаві і що навколишні будуть до тебе ставитися краще, якщо просто проявляти інтерес до слів співрозмовника. Однак одностороннім розмовою друзів не завоюєш.

Поэтому объясните ребенку, как важно определить собственные интересы, систему ценностей, чувства и мысли и не стесняться говорить о них окружающим. Лучший способ приучить ребенка делиться самым важным — почаще с ним разговаривать. Как только задушевные разговоры войдут у вас в привычку, ребенок научится говорить о том, что для него важно, и со сверстниками.

3. Навчіть дитину вести діалог на рівних.
Беседовать — это как качаться вдвоем на доске: чтобы разговор шел нормально, необходимо равное участие обоих собеседников. Дети отправляют друг другу много невербальных и вербальных сообщений о том, когда хотят говорить сами, а когда предпочитают слушать.

Если ребенок хочет заговорить, он может поднять голову, поднять указательный палец, податься вперед, посмотреть в глаза собеседнику или повысить голос. Когда ребенок готов слушать, он сигнализирует об этом паузой в разговоре, может также откинуться назад или изменить позу или спросить собеседника о его мнении («Что ты об этом думаешь?»).

Есть дети, которым эти навыки даются легко, но они отнюдь не в большинстве. Некоторые дети при разговоре начинают «тянуть одеяло на себя», не понимая и не замечая, что собеседник чувствует себя обделенным. Другие, напротив, прекрасно умеют слушать, но не знают, как в ходе беседы выражать свое мнение, и таких, как правило, сверстники воспринимают как пассивных и скучных.

Щоб допомогти дитині дійсно оволодіти вмінням вести розмову на рівних, спробуйте подивитися якусь телевізійну програму з дискусією в ефірі або ж випуск новин, причому спочатку з включеним звуком, а потім без звуку. Вкажіть дитині на безліч способів, якими люди сигналізують один одному про готовність слухати співрозмовника або бажання говорити самому.

4. Заохочуйте дитину правильно користуватися телефоном та електронною поштою.
Діти, які бояться соціального відторгнення, як правило, неохоче телефонують. Вони турбуються, бо не бачать співрозмовника, їх турбує, що, поки вони кажуть, той, можливо, веселиться над ними на іншому кінці дроту або навіть висміює їх перед іншими присутніми, яких дитина теж не бачить.

Застенчивых детей следует поощрять делать короткие телефонные звонки сверстникам, а более длительные — хорошо знакомым людям, которым ребенок доверяет, например двоюродным братьям и сестрам, бабушкам и дедушкам или другим родственникам.

Известно, что по крайней мере 30-40% людей время от времени приходится бороться с застенчивостью и страхом социального отвержения. Большинство преодолевают застенчивость так. берут новые социальные «высоты» постепенно, шаг за шагом.

Зрозумівши, що страх нових соціальних подію врівноважується і навіть, як правило, переважається радощами дружби, дружніх відносин і симпатії з боку оточуючих, сором'язливий людина тим самим отримує стимул до наступного кроку.

Використання електронної пошти і онлайнових діалогів в Інтернеті як засіб комунікації завоювало у дітей величезну популярність. Одне з недавніх досліджень показує, що діти в середньому відводять комп'ютерному спілкуванню з друзями 8-14 годин на тиждень.

Судя по всему, многие социально скованные или застенчивые дети предпочитают такой способ общения, потому что он дает им время обдумать следующую реплику или письмо. Поскольку при электронной переписке или общении в «чате» контакт осуществляется в меньшей степени, застенчивый ребенок чувствует себя не столь уязвимым; его не видят, его не слышат.

Хотя электронная почта практически наверняка станет важной частью социального образования ребенка, вам нужно поставить перед собой четкую задачу: научить ребенка пользоваться Интернетом и электронной почтой правильно. Мы все слышали печальные истории о детях и подростках, которых сманивали на побег из дома «друзья по переписке», и подобное, хотя и редко, но случается. Лучший совет по безопасному пользованию Интернетом и электронной почтой, который я могу дать, — держать домашний компьютер на виду, чтобы вы могли наблюдать за ребенком, пока он постигает преимущества и подвохи общения с помощью электронных средств коммуникации.

5. Навчіть дитину ставити запитання.
Всі ми любимо поговорити про собі, і всім нам подобаються ті, хто проявляє інтерес до нашої персони. Навчіть дитину ставити запитання співрозмовникові про нього самого і поясніть, як добре і зручно таким чином зав'язувати і підтримувати бесіду.

Приветливые дети постоянно приглашают сверстников — то домой пообедать, то сходить в кино, то прогуляться по парку аттракционов, то прийти в гости с ночевкой. У ребенка, пользующегося социальным успехом, не возникает никаких трудностей с тем, чтобы предложить другим поиграть или заняться чем-нибудь еще, потому что он редко сталкивается с отказом.

А вот застенчивый ребенок или ребенок, которого никто не замечает, всегда тревожится, что его приглашение будет отвергнуто и не встретит понимания. Такие дети зачастую настолько боятся что-нибудь предложить сверстникам, что попадают в порочный круг — их робость порождает отвержение, и наоборот.

Давайте посмотрим на одиннадцатилетнего Патрика. Этот застенчивый мальчик обожал кегельбан и хотел пригласить своего соседа Марка пойти с ним поиграть в кегли на выходных. Марк пользовался в школе большой популярностью и к Патрику относился с симпатией, несмотря на его застенчивость. Иногда он приходил к Патрику в гости — посмотреть вместе телевизор.

Однак Патрік так хвилювався, що у Марка можуть бути інші плани на вихідні, що кожну чергову п'ятницю вигадував для себе привід за приводом, лише б не дзвонити. І ось Патрік вихідні за вихідними просиджував вдома на самоті, а Марко в цей час спілкувався з однокласниками.

Патрік нарешті зібрався з духом і все-таки запросив Марка піти пограти в кегельбан, на що той відразу ж радісно погодився. Це запрошення стало поворотним пунктом у відносинах хлопчиків і в соціальному самосвідомості Патріка.

6. Навчіть дитину, як виражати схвалення оточуючих.
Діти люблять отримувати похвалу та інші позитивні відгуки від дорослих, але ще важливіше для них заслужити схвалення однолітків. Діти, що користуються соціальним успіхом, хвалять інших легко і охоче, причому починають це робити досить рано, вже в 3-4 роки.

Моя четырехлетняя дочь Тесс не жалеет комплиментов, если ей кто-то или что-то понравилось. Я не раз слышал, как она говорила подружке: «Ой, какое у тебя чудное платье!» или «Ах, какую дивную картинку ты нарисовала!» Кроме того, Тесс щедра на похвалу в отношении мамы и меня. Она, например, может сказать: «Мама, у тебя симпатичные туфли» или «Папа, у тебя красивая стрижка».

Конечно, в свои 4 года Тесс в основном уделяет внимание тому, что для нее ново или показалось красивым, но в то же время она, похоже, уже понимает, что похвала — это метод общаться с окружающими. Я уверен, что, когда дочка подрастет, умение хвалить станет для нее ценным социальным качеством.

7. Навчіть дитину вести тривалі розмови.
У віці 5-6 років діти, як правило, обмежуються досить короткими розмовами: один запитує, другий відповідає, і все. Але в міру того як у дитини розвиваються мовні навички та увагу, розмови стають все довшими. І вже до 9-10 років батьки нерідко обурюються тим, що дитина так довго розмовляє по телефону.

Якось увечері Елен запитала свою одинадцятирічну доньку Хізер:
— И о чем это вы с Сэнди так долго болтали? Вы ведь провели весь день вместе, в школе!

Питання резонне: Хізер промовила з кращою подружкою по телефону більше трьох годин.
Відповідь дівчинки був досить передбачуваним.
— Просто о всяком разном. У меня накопилось что сказать Сэнди помимо того, о чем мы говорили сегодня днем.

Але соціально скутому або сором'язливому дитині підтримувати тривалий розмова нерідко буває складно. Ось інша одинадцятирічна дівчинка, Рашель, просить дозволу вийти з-за столу, щоб подзвонити подрузі щодо домашнього завдання. Хвилини через дві вона повертається.

— Ну что, Дженни нет дома? — спрашивает ее мама.
— Да нет, она дома, — отвечает Рашель.
— Она была слишком занята и не смогла с тобой поговорить? — спрашивает мама, обеспокоенная тем, что дочь не слишком успешно общается с одноклассниками.
— Не знаю, — уклончиво отвечает Рашель. — Я ее не спросила. Наверное, она не была занята. Я просто спросила ее, что задали по литературе, она мне продиктовала, и все.

Схоже, що у дітей типу Рашель просто немає вродженої потреби поговорити, якою так щедро наділені діти зразок Хізер. Перший тип дітей, мабуть, просто більш интровертен і не отримує такого задоволення від розмов, як однолітки-екстраверти.

Звичайно, ви можете спокійно вважати, що це справа особистих уподобань вашої дитини, але от якщо він не користується популярністю серед однолітків і його соціальна пристосованість не відповідає головним віхам соціального розвитку, важливим для його віку, то вам безумовно слід докласти зусиль, щоб навчити дитину вмінню вести більш тривалі бесіди.

Ребенок лучше всего этому научится, если устроить так, чтобы он почаще и подольше беседовал с вами или с кем-то еще из значимых для него взрослых, с которым у ребенка сложились доверительные отношения. Если вы — такой же интроверт, как и ребенок, тогда постарайтесь, чтобы он проводил побольше времени с более общительной тетушкой, бабушкой или другом семьи. Разговорчивый взрослый-экстраверт сможет «вытащить» ребенка из его «раковины», показав, как задавать вопросы и комментировать реплики собеседника.

8. Навчіть дитину проявляти і виражати участь до почуттів співрозмовника.
Объясните ребенку, что ему нужно показывать свою чуткость и заинтересованность в эмоциях собеседника, а сделать это проще всего, если отзываться на то, что он видит и слышит. Научите его, например, говорить: «Похоже, ты расстроен», «Это тебя наверняка подбодрит и порадует» или «Ты, наверное, здорово напугался» и тому подобным репликам.

Кроме того, ребенку нужно понять, что зачастую его замечания могут попасть мимо цели, а наблюдения, случается, оказываются неверными, но ничего страшного в этом нет: главное — проявлять участие. Даже если ребенок делает неточное наблюдение (как в приведенном ниже диалоге двух четырнадцатилетних подружек), то собеседник просто поправит его и продолжит разговор.

Кайла: Не знаю, чому Джиммі мені не дзвонить. Обіцяв подзвонити. Я простовбичив будинку всі вихідні і, скільки не набирала його номер, потрапляла на цей безглуздий автовідповідач.

Дарлина: Ти, мабуть, страшенно розлютилася.
Кайла: Так, ось побачу його в школі і влаштую йому прочухана.
Дарлина: А що ти збираєшся сказати?
Кайла: Скажу, що з мене вистачить і наші відносини закінчені. Нехай шукає собі іншу подружку і ігнорує її, скільки душі завгодно.
Дарлина: Наверное, для тебя большое облегчение — порвать с Джимми. Мне он вообще-то никогда особенно не нравился.
Кайла: Немає. (В голосі чуються сльози.) Я його все ще люблю. Просто не хочу, щоб він так жорстоко зі мною обходився.
Дарлина: О-о… Тогда тебе, должно быть, тяжело. (В ее голосе тоже звучит печаль.) Мне так жаль…
Кайла: Угу… Ладно… Ничего, переживу как-нибудь. (Продолжает, приободрившись.) Ну все, шут с ним, с Джимми. Хватит сидеть сиднем, пошли прогуляемся, развлечемся.
Дарлина: Відмінно, давай сходимо в кіно.

Як бачите, спочатку Дарлина не цілком правильно витлумачила переживання подруги, але розмова це не зупинило: Кайла поправила приятельку і продовжувала розмову. Діти практично завжди відгукуються на чудовий виявлення співчуття однолітком. І вміння висловлювати співчуття відіграє принципову роль у створенні довірчих дружніх відносин.

Частіше розмовляйте.
Простейший способ научить ребенка быть хорошим собеседником — почаще разговаривать с ним и подавать ему пример необходимых навыков.

Напомню, что при разговоре вам следует непременно сидеть с ребенком лицом к лицу и ни на что не отвлекаться. Однако, если вы заподозрите, что у ребенка серьезные сложности в общении со сверстниками, лучше сделать «уроки бесед» более формальными.

Запишіть на відео розмову дитини з ким-небудь з домашніх і змусьте його зосередитися на якому-небудь одному іа секретів підтримки бесіди (те, що здається вам актуальніше інших). Потім перегляньте відеозапис разом з дитиною і попросіть його вказати, в яких епізодах йому слід вести себе інакше.

Как уже говорилось ранее, учиться новым эмоциональным, поведенческим и социальным навыкам — почти то же самое, что осваивать новый школьный предмет или вид спорта. Ребенку всего-то и требуется, что поощрение взрослого, обратная связь, побольше тренировки и чуткий преподаватель, который будет учить его новым навыкам постепенно, шаг за шагом.