Михайло Лабковский: бути хорошими батьками, чоловікам взагалі не властиво

І в житті, і в практиці я зустрічав мало хороших батьків. Чоловікам взагалі не властиво бути хорошими батьками. Це навіть трохи протиприродно. Вони в принципі по-іншому влаштовані! Батьківський інстинкт – це міф. У всякому разі, з ним не народжуються.

Ти мені роди,
а я передзвоню!

Батьки люблять дітей соціальної любов'ю: вони прив'язуються до тих дітей, з якими проводять час, про яких піклуються. Нехай навіть вимушено... принаймні, спочатку. Хороший батько – це завжди продукт правильної стратегії поведінки жінки. Вийти заміж і народити – не фокус. Найважче і найважливіше – виростити чоловіка, турботливого тата.

І почати варто з того, щоб заздалегідь, ДО вагітності з'ясувати, чи хоче ваш партнер дітей і готовий до всього, що з ними пов'язано. Тільки в цьому випадку ви зможете потім пред'являти до нього вимоги, ділити відповідальність і піклування на двох. А якщо з'ясували, що не готовий, – краще відкласти дітонародження або чесно розраховувати тільки на себе.

Ось збирався писати про батьків і звертатися до них – справжнім і потенційним, а вийшло, що знову всі шишки на жінок. Все-таки все залежить від вас, і давайте знову це визнаємо.

Так ось, пам'ятаєте, як радив покійний доктор Спок? Вийшли з пологового будинку, передайте дитину в руки батькові, а самі вирушайте на манікюр. Перебільшено, але думка зрозуміла. І вона вірна.

Часто женщины отодвигают мужей от детской кроватки со словами: «Тут все должно быть стерильно». Или вырывают кулёчек с младенцем из его рук: «Еще уронишь». Или необъяснимым образом шепчут: «Я сама» при звуках «уа-уа» посреди ночи. А потом приезжает мама-бабушка, человек-теща, и оборона еще усиливается. Плюс в некоторых семьях принято нанимать няньку, и не одну. Таким образом между отцом и ребенком возникает дистанция, чуть ли не полоса отчуждения. Считается, что возраст до года, а то и до трех – не то время, когда отец может пригодиться в хозяйстве. Разве что за памперсами сгонять, поцеловать пяточку и умилиться.

І ось, момент упущений!

Я дуже часто чую від батьків дітей різного віку:

«А що з ним робити? Маленький, сопливий, розмовляти не вміє».
Їм нецікаво, нудно і трішки страшно при думці, що доведеться провести наодинці з дитиною годину, а то і два. За спогадами дочок Льва Толстого він починав з ними спілкуватися вже після їх 20-річчя. Але якщо у вас в чоловіків не Толстой – думаю, з нього можна зробити пристойного батька.

Поради в тему. Якщо дитина не спить, нормальний, люблячий вас чоловік буде до нього вставати хоча б через раз. Ви, головне, його не зупиняйте.

Ніколи не відкидайте пропоновану допомогу, ніяких: «гаразд, я справлюся». Ну, а якщо пропозицій допомоги не надходить, самі активно заохочуйте чоловіка до обслуговування малюка. Треба, щоб змінити підгузки (час від часу) було просто нікому, окрім нього! Купати – тільки удвох і тільки разом з татом.

«Мені дуже важко і небезпечно», – і це чиста правда.
Прямо не починати, поки він не прийде додому.

Гуляти з дитиною для батька – святе діло. Текст такий:

«Я готую вечерю, чекаю вас через дві години».
Словом, одягати, роздягати, укладати спати – все це можна і потрібно робити разом або по черзі. Як можна раніше заводьте в сім'ї ритуали батьківського участі в процесі догляду за дитиною. Якісь обов'язки повинні бути виключно у віданні батька!

І, крім того, під різними приводами залишайте дитину тет-а-тет з його татом. Нехай звикає. «Мені треба перепочити», «Мені терміново в поліклініку» – і побігла... В цьому немає нічого егоїстичного і легковажного – пам'ятайте: ви ростіть батька свого чада, ви врятуєте сім'ю і ваше спільне майбутнє. Тільки вкладаючи у дитини свій час і сили, гуляючи, змінюючи підгузники, купаючи, встаючи до нього вночі, чоловік здатний міцно прив'язатися і полюбити дитя. До речі, необов'язково свого власного.

На жаль, у самих сьогоднішніх батьків дитинство найчастіше пройшло без батьків. Не факт, що вони росли в неповних сім'ях або їхні батьки були алкоголіками або поганими людьми. Вони могли просто не займатися синами, не особливо брати участь у їх житті, може, навіть «козу» дитині не могли зробити. І тепер ми маємо реально безпорадних чоловіків, які уявлення не мають, як нагодувати, одягнути, посадити дитину на горщик... Це вони кажуть:

«Звідки я знаю, чого він хоче і чого він кричить?»
«Як з ним ГРАТИ, коли він ще на ногах не стоїть?»
Звідки їм взагалі знати, що у сім'ї це може робити чоловік, коли їх суворі батьки і діди вважали спілкування з дітьми немужским справою? Якщо у кого не так – вітаю! Іншим доведеться вперше заводити в сім'ї правильні традиції.

Позицію: «Я приношу в сім'ю гроші і це мій внесок! Що ви ще хочете?», а тим більше – «Я працюю, втомлююся – мені не до ваших соплів» – я вважаю тупий і абсолютно неприйнятною. Батько – це не тільки (а за теперішніх часів – і не стільки) годувальник, скільки людина, яка бере участь і у догляді, і у вихованні дітей, який спілкується з ними, цікавиться їх життям, на якого дитина може покластися і завжди про це знає! Тільки так у батьків виходить виростити здорових, впевнених в собі людей, а не невротиків з дефіцитом уваги та купою комплексів.

Найгірше, що можна вибрати в сімейному сценарії – це роль поганого слідчого. І, на жаль, її батько найчастіше і грає. І тут він, як дебіл, ведеться на елементарну жіночу провокацію:

«Іди розберися, я вже не можу»
У 99% випадків – це значить, що він зараз почне кричати чи навіть візьме ремінь, замість того, щоб спокійно сказати:

«Синок (доча), ну що у вас тут трапилося?»
І винні в кожній сцені з батьківським гнівом – і мати, яка «зливає» дитини і часто користується загрозою: «Я скажу татові», і батько, якому легше ритуально пообурюватися, чим принципово змінити підхід і провести системну перебудову відносин у родині.

З батьками існує ще одна серйозна проблема – ревнощі. Для деяких чоловіків це повний жах, коли вся увага переключається на дитину. Будучи інфантильними, вони починають неймовірно мучитися і ревнувати. І агресія по відношенню до дітей в більшості випадків проявляється саме через ревнощі!

У мене в консультації була клієнтка, яка з жахом розповідала, що кожен раз, коли на дивані сидить вся сім'я – вона, чоловік і їх маленький син, син неминуче опиняється на підлозі, бо чоловік його непомітно ЗІШТОВХУЄ з дивана, посуваючись і посуваючись в його напрямку. Ну що тут скажеш? Діти, особливо маленькі, дійсно вимагають 100% уваги матері, і все-таки добре б якось умудритись зберегти стосунки рівня «чоловік-жінка» і не перекладати їх на рівень «чоловік – мати дитини чоловіки». Це дуже важко, важливо і можливо тільки за умови любові і дружби між подружжям.

Важлива відмінність чоловіків у підході до дитини полягає в тому, що вони набагато більш амбітні, ніж жінки, і постійно навантажують дітей своїми великими надіями. Розумієте, їм весь час здається, що їх дитина НЕДОСТАТНЬО УСПІШНИМ! Що, як правило, виливається в дитячий невроз «виправдав очікування». Скільки трагедій і дитячих сліз я спостерігав, коли 12-річних дівчаток відправляли до школи під Лондоном чи Берном, коли сини проти своєї волі змушені були вступати до Вищої школи економіки або на правильний факультет МДУ – просто тому, що батько так вирішив. Батько колись сам мріяв там вчитися. Типу, «що батьки не доспівали,— ми допоем!»

Чи один батько 7-річної дівчинки розповів, що донька займається гімнастикою, а там все жорстко, але він домовився з тренером, що до 12 років її «ламати» не будуть. Даючи тим самим зрозуміти, що він не такий божевільний батько, як всі інші... По-моєму, це взагалі дивно – допускати думку, що твою дитину будуть «ламати».

Матері і з приводу навчання не так бушують, здоров'я дитини їх хвилює більше, ніж шкільна успішність. А ось батьківська амбітність в цій темі розквітає пишним цвітом! Як і в темі контролю, особливо за дівчатками. Тут тата ведуть себе особливо агресивно, намагаються жорстко обмежувати свободу – не стільки через бажання захистити від неприємностей, скільки страху і знову-таки ревнощів...

Кілька слів про розлучених батьків. Є категорія чоловіків, які йдуть до іншої жінки, створюють нову сім'ю, заводять дітей там, а про «попередніх» забувають. І цих чоловіків не так мало, як прийнято думати. Це знову ж до питання про соціальну природу батьківських почуттів – є в цьому щось від «з очей геть – з серця геть».

А для тих, хто, існуючи в стані розлучення, підтримує зв'язок з дітьми, характерні дві помилки. Помилка перша: при зустрічі з дитиною «включати вчителя» і зводити все спілкування до контрольних питань про навчання, оцінки, уроках, дисципліни, додаткових заняттях, «Про що ти тільки думаєш?», і Зараз треба зібратися і підтягтися». Другий варіант помилкового поведінки недільних пап – влаштовувати безперервний свято. Переміщатися з кінотеатру в кафе, звідти в зоопарк, там на каруселі, потім в «Дитячий світ», в піцерію і так до нескінченності.

А дитині, тим часом, як повітря, необхідне нормальне людське спілкування! Щоб тато питав про те, що дитину турбує, відчував його настрій, стан, цікавився його відносинами з друзями і протилежною статтю і т. д.

Але доводиться констатувати, що замість цього батьки найчастіше відгороджуються від дітей, спочатку купуючи їм іграшки, а потім (в кращому випадку) оплачуючи навчання. Запропонувати замість себе гроші – це взагалі поширена у нас ситуація. Як і чоловічий інфантилізм і неготовність брати на себе відповідальність. Плюс емоційна недорозвиненість, коли чоловіки не вміють проявляти добрі почуття, навіть толком обійняти дитину не можуть, зате чудово вміють проявляти агресію... Все це є, і це факт нашого життя. Але над усім цим можна працювати. Було б бажання.

І під кінець спробую звернутися безпосередньо до представників сильної статі:
— не женитесь, либо не соглашайтесь, чтобы жена рожала, если вы не ощущаете в себе потребность стать отцом. В идеале вы должны быть готовы, должны этого хотеть, и самое главное — иметь на это силы и время;

— розвивайте свою емоційність, вчіться давати і брати любов, вчіться відчувати і висловлювати свої почуття;

— якщо ви хочете, щоб у вас були справжні, близькі, довірчі стосунки з дітьми, не чекайте, коли їм виповниться 15 – купайте, сповивати, годуйте з пляшки і з ложечки, вставайте вночі і гуляйте вдень, будьте поруч завжди – не буквально, так душею і думками.

— вчіться грати в, здавалося б, безглузді дитячі ігри;

— не обтяжуйте дітей своїми очікуваннями, не ростіть з них відмінників, космонавтів, Білів Гейтсів, академіків Ландау – приймайте їх такими, які вони є...

Якщо у кого був батько, який все це вмів... Як же ми йому вдячні, вірно? Вдячні назавжди.

Ті, у кого були і є такі батьки, – виросли людьми, впевненими в собі, і вже, звичайно, більш щасливими і здоровими, ніж всі інші...