Маме, борющейся с послеродовой депрессией: вы сильнее, чем думаете!

Я думаю, оглядываясь назад, я благодарна, что прошла через послеродовую депрессию.

Странно звучит, я знаю. И если вы сейчас проходите через это, пожалуйста, не ненавидьте меня. Но как человек, который пережил послеродовую депрессию (ПД) и вышел на другую сторону, я могу честно сказать, что — на каком-то уровне — я рада, что эта глава моей жизни произошла.

Сегодня я лелею своих детей так, как я никогда бы не подумала, что это возможно в самые мрачные часы ПД, когда я буквально хотела, чтобы моей пятилетней дочери не было. Когда я с тоской смотрела на мою парадную дверь и воображала, что кто-то, кто-нибудь, придет и заберет ее, и этот кошмар материнства закончится. Когда моему мужу пришлось бы нежно брать меня за руку и поднимать с постели каждое утро перед уходом на работу, потому что я была парализована страхом и грустью о предстоящем дне.

Это те виды токсических и навязчивых мыслей, которые мешают вашему уму, когда вы испытываете перинатальное расстройство настроения (ПРН), которое может включать депрессию, беспокойство, обсессивно-компульсивные тенденции, ярость и посттравматический стресс, среди других симптомов. И хотя я часто говорю людям, что не хотела бы, чтобы эта болезнь была у моего злейшего врага, в то же время я пришла к тому моменту, когда могу сказать, что попала в хорошую компанию других мам-воинов, которые прошли через это, как я.

Чтобы быть ясной: каждая мама, которую я знаю, удивительна по-своему и любит своего ребенка безоговорочно. Я не имею в виду, что матери, которые испытали ПРН, так или иначе лучше или более любящие, чем те, кто этого не испытал. Но мы должны были бороться за свою любовь, и я думаю, это что-то значит.

Когда пять лет назад моя дочь Ханна скончалась от врожденного порока сердца, я подумала, что моя собственная жизнь кончена. Не потому, что у меня было намерение причинить себе боль, а потому, что я была сломлена внутри и не знала, как я смогу двигаться вперед и работать ежедневно.

Я почти прекратила есть, потому что у меня не было аппетита. Меня тошнило от чистой паники и тревоги. Мне приходилось собирать каждую унцию энергии, которой я обладала, чтобы чистить зубы каждый день. Иногда я даже не заходила так далеко.

Вы могли бы подумать, что я бы схватилась за выжившую сестру-близнеца Ханны, Элизабет, но произошло обратное. Я чувствовала полное отчуждение от своей дочери, и, хотя мне удавалось удовлетворять ее основные повседневные потребности – кормить грудью, смена подгузников и т. д. — я ненавидела каждую секунду, будучи матерью, и глубоко обижалась на свою новую жизнь.

Благодаря личной терапии, медикаментозному лечению, поддержке семьи и друзей и моей вере я в конце концов поправилась. После многих месяцев непреодолимой грусти, летаргии и неуверенности в себе в моей роли новой мамы все стало складываться, и я, наконец, влюбилась в свою дочь. Не совсем два года спустя, я была достаточно благословлена, чтобы иметь еще одного ребенка, мою дочь Мэгги.

Сегодня я являюсь соучредителем и координатором группы поддержки для женщин, страдающих перинатальными расстройствами настроения в Кливленде, штат Огайо. Мы являемся частью более крупной организации по всему штату под названием POEM, которая выступает за перинатальный охват и поддержку мам. Мы получили исключительно положительные отзывы от сообщества.

Женщины неоднократно говорили нам, что эта группа спасла им жизнь. Я была свидетелем невероятных связей и дружеских отношений. Однажды женщина поделилась, что она плакала от радости всю дорогу домой после своей первой встречи, потому что она почувствовала огромное облегчение от осознания того, что она не одна и что у нее была надежда выйти из-за этой болезни.

Итак, в некотором смысле, я рада, что испытала послеродовую депрессию. Потому что иначе у меня не было бы возможности помочь возглавить эту группу смелых женщин. Я не имела бы чести и привилегии встречаться с сильными, удивительными женщинами, которые постоянно приходят к нам неделю за неделей и позволяют нам сопровождать их в их путешествии, становясь мамой, которой они хотят быть.

Без послеродовой депрессии я бы не узнала у новых мам, как у них обстоят дела после родов. Не просто предполагать, что материнство — это только радуга.

Я бы не осознавала тот факт, что так часто, особенно в те первые дни и месяцы лишения сна и гормональных колебаний (и общего переворота в вашей жизни), которые отмечают прибытие новорожденного — мама находится на ее самом низком уровне и хрупкие, как умственно, так и физически.

Без послеродовой депрессии у меня не было бы страсти и сочувствия, которые я имею сейчас, чтобы служить другим матерям, которые также испытывают этот изнурительный кошмар, который является перинатальными расстройствами настроения. Повысить осознание, повысив мой голос, чтобы дестигматизировать эти болезни. Чтобы лучше понять психическое здоровье в целом и осознать болезненную борьбу и проблемы, с которыми сталкиваются те смелые люди, которые ежедневно сталкиваются с психическими заболеваниями.

Наконец, без послеродовой депрессии я бы не стала мамой, которой я являюсь сегодня.

Я бы не обнаружила силу, стойкость и внутреннего воина, которого я прятала в себе — готового к битве.

Я бы любила своих дочерей, несмотря ни на что; они весь мой мир и представляют собой источник чистой и бесконечной радости в моей жизни. Но без послеродовой депрессии я бы не знала, что значит работать на эту любовь. Вырваться из самой черной дыры и выйти победителем, готовым отдать все, что у тебя есть, своему ребенку.

Я горда, что выжила после послеродовой депрессии, и у меня есть сообщение для любой женщины, которая проходит эту болезнь: Вы не одиноки. Вы не сумасшедшая. Вы не плохая мама. Вы сильнее, чем вы думаете, и я обещаю, что все станет лучше. Вы не будете чувствовать себя так всегда. Обещаю.

Я знаю, что может быть трудно признать, что вам нужна помощь, но, пожалуйста, подумайте о том, чтобы обратиться к надежному врачу, чтобы начать план лечения, будь то консультирование, прием лекарств, группа поддержки или комбинация всех этих инструментов.

Вы это заслужили, как и ваша семья!