Мама + папа = секс. И никаких детей!

Как ни странно это звучит, но этот факт не только будет определять здоровый или не здоровый климат в семье, но и является определяющим фактором целого ряда психосоматических симптомов у детей.

Взрослая сексуальность, «разлитая в поле», не направленная на другого взрослого, вынуждает ребёнка откликаться в ответ. А так как «откликаться» как взрослый ребёнок не может, то он откликается другим органом, например, кожей.  

Кожа вообще орган, который является нашей телесной границей, и если границы ребёнка нарушены, то кожные нарушения могут это показать. Зудящие, шелушащиеся, вспухшие, покрасневшие ручки и ножки, особенно на внутренней стороне бёдер могут быть признаком того, что границы ребёнка нарушается.

Он вынужден откликаться на взрослую сексуальность. Часто и густо такие моменты взрослые «не просекают». Мама может спать с ребёнком (и не так важно дочь это или сын), она может ходить по квартире полуголой или голой совсем, позволять заходить к себе в ванную; отец обнимается с дочкой, прижимая её к своему обнажённому телу.

И даже всего этого может и не быть, взрослые могут быть застёгнуты на все пуговицы, но есть то, что не застегнуть и не спрятать – взрослая сексуальность. И если она не направленна к другому взрослому, если она не сфокусирована, не аккумулирована внутри пары, а просто витает в поле, то на неё откликаются дети.

Кто откликается кожей, кто вечно заложенным носом, кто постоянными воспалениями носоглотки, кто астмой, кто неврозами – например, желанием постоянно мыть и отчищать себя.

Что с этим делать? – логично спросите вы.

Прежде всего соблюдать границы.

У каждого своя постель, своё пространство, своя территория, своё право на интимность.  Те вещи, которые люди обычно делают за закрытыми дверями, там и должны происходить. Вы же не будете переодеваться перед посторонними людьми? А ходить перед друзьями мужа в одних трусах? А не закрывать дверь в ванную? Я знала одну семью, у которой долгое время вообще не было дверей в ванную комнату.

Двери спальни родителей в идеальном варианте должны быть закрыты всегда, в неидеальном – хотя бы ночью.

Мне так и слышаться возмущённые возгласы некоторых товарищей: «Постойте! Но мы ведь не чужие люди! Мы ведь семья!»

Вы с мужем или женой – да. То, что вы можете делать при своём сексуальном партнёре точно нельзя делать при ребёнке. Это разные уровни отношений и границ.

Я знаю женщину, которая настойчиво приходила переодеваться туда, где собралась вся семья, она могла снимать бюстгальтер и стоять перед своими взрослыми сыновьями с обнажённой грудью, увлечённо общаясь. Она так делала всегда, с того момента как кормила их грудью. В её понимании ничего не изменилась – они так и остались её маленькими сыночками. «Это же мои дети! Что здесь такого!?»

Сексуальность – вещь такая, не знаешь, где выстрелит. Может и так –  в не осознаваемом инцестуозном поведении. В таком поведении, когда взрослый, не отдавая себе в этом отчёт, соблазняет своего ребёнка.

Чувствование границ интимности – очень важная вещь.  Своих собственных границ, границ другого человека и границ интимности пары.  Если со своими собственными границами хорошо, то гораздо проще принять право другого человека на личное пространство и понять, где проходят границы интимности вашей пары, отделяющие её от других людей и прежде всего детей.

Дети, выросшие в семьях, где границы хронически нарушались, где присутствовало неосознаваемое инцестуозноное поведение со стороны родителей,  могут вырасти в отстранённых родителей. Напугавшись «этого» в детстве, боясь не справиться с собственной сексуальностью, не удержать границы, они строят между собой и детьми не проницаемую стену, боясь лишний раз прикоснуться к ребёнку, особенно к ребёнку противоположного пола.

Правда в том, что детям просто необходимы прикосновения, нужна нежность, любовь, тепло.  Дети, не получающие физического контакта с любящим заботливым взрослым страдают не меньше, чем дети, чьи границы нарушались.  От взрослого требуется тонкое чувствование собственных границ интимности и границ интимности ребёнка.

Важно помнить, что тело ребёнка – это его личная территория, а не собственность родителей.

Это его суверенная страна. И манипуляции с телом, особенно вторжение в тело (такие как клизмы и инъекции) на подсознательном уровне воспринимаются как сексуальное насилие. Подумайте об этом, когда возьметесь в следующий раз лечить ребёнка, возможно есть какие-то более щадящие способы его спасения, при которых можно обойтись без насилия.

С границами интимности отдельного человека у нас всегда было тяжело.

До сих пор в школах продолжают существовать общие туалеты, в одном серьёзном вузе я наблюдала туалет без дверей. В школе, где учится моя младшая дочь, мальчики и девочки переодеваются на физкультуру вместе в одном классе. Не забуду момент, когда нас советских школьников сгоняли в спортивный зал на медосмотр, и все девочки стояли в очередь к ортопеду голые по пояс.  Какие уж тут границы интимности…

По результатам  психологических исследований: самое травматичное для людей в тюрьмах – это не лишение свободы, а лишение права на интимность. Вспомните об этом, если решите организовывать «отрытый офис», где сотрудники сидят локоть к локтю, если не сказать жёстче.

Границы нужны человеку не только в общественном пространстве, но и в семье.

Я помню возгласы одного отца семейства: «Я ненавижу закрытие двери! Если мы семья, значит все двери должны быть открыты!»

У каждого человека должно быть пространство, где он может уединиться, и куда никто не имеет право вторгаться – это его право на интимность, на свой собственный мир, свою территорию, где он чувствует себя спокойно и защищёно. И это его решение – впускать вас туда или нет. Если у ребёнка есть возможность закрывать свою комнату на ключ, то ему не нужно часами сидеть в туалете или в ванной, он сможет спокойно чувствовать себя в своей комнате.

А у вас- то самих есть место, кроме туалета, где вас никто не побеспокоит?

Одновременно с личными границами  существуют границы пары, куда другим людям вход заказан, а детям так вообще запрещён. В поле секса детям не место.

Это и реальные территориальные границы – своя комната, закрытые двери, забота о собственной уединённости. (Во многих семьях родительская спальня — это «зал» или «гостиная» или вообще проходная комната, не имеющая дверей.)

И «виртуальные» границы – когда сексуальность взрослого направленна на его сексуального партнёра, а не на ребёнка.

Вот с этим, наверное, сложнее всего.

Если с  реальными границами всё более и мене понятно, это то, что подконтрольно и достаточно выполнять ряд правил и всё “ок”, то есть вещи, которые под одежду не спрячешь и дверями не отгородишь. Это собственная сексуальность.

И слава богу, что она у вас есть.  Другой вопрос, что сексуальность взрослого человека должна быть направленна на другого взрослого, а если этого взрослого нет, то она мечется неприкаянной и пристраивается к ребёнку. Её “славливает” ребёнок. Неосознанно “славливает”.

Да и вам наверное, не так просто понять, что происходит, хотя некоторые всё-таки чувствуют возникающее собственное возбуждение или “что-то не то” в прикосновениях и ласках ребёнка, от которых взрослым становится не по себе.  Проблема в том, что если у мужчины или женщины нет сексуального объекта, по каким-то причинам им не является сейчас даже супруг, то сексуальность “разливается в поле” и адресуется ребёнку.

Целая гамма психосоматических нарушений возникает на этой почве у детей, не говоря уже о возникновении психологической травмы, связанной с  нарушением границ. Ребёнка вроде бы никто не насилует, в границы его тела не вторгается, а травма, связанная с сексуальным использованием появляется. Поэтому, чтобы не превращать вашего ребёнка в сексуального партнёра, адресуйте всю свою сексуальность другому взрослому.

Понятно, что женщина не будет просто так отказываться от секса с мужем или выстраивать свою жизнь таким образом, что в ней не будет мужчин, но эта тема отдельного разговора.

Сейчас важно уяснить одно – когда в семье налаживаются отношения между папой и мамой, когда в паре возникает и пробуждается страсть, когда возникают границы любовной идиллии, от этого выигрывают все, и больше всего дети.

Дети перестают тянуть на себе груз родительской сексуальности. И возбуждаться там, где им совсем это не нужно. Их тело перестаёт слышать зов взрослой любви.

Я наблюдала как мгновенно осветлились расчёсанные пятна на руках у десятилетней девочки после того, как мама с папой вспомнили, что они пара и провели ночь полную страсти и любви. И как 6-ти летний мальчик перестал навязчиво мыть руки после того, как мама стала спать в своей кровати и перестала ходить по квартире в одних трусах.

Джерело