Мама и ребенок — несовместимы?

Аргумент «за садик» — мама должна отдыхать от ребенка!

Я получила целую серию комментариев, которые можно обобщить примерно таким текстом: «Вы должны учитывать, что не всякая мама хочет общаться со своим ребенком! Это ведь как в профессии — не всем это дано, это особый талант! Я, например, просто не представляю, как это — сидеть дома с ребенком, и я бы сбежала через месяц! (Вариант: я пыталась сидеть дома, но через несколько месяцев сбежала — это просто невыносимо!). Уж лучше для ребенка какой-никакой садик, чем недовольная мама, которой дома скучно!».

Во-первых, надо помнить, что для ребенка неидеальная мама лучше, чем совсем никакой. Во-вторых, давайте разберемся с этим аргументом подробней.

Если человек вырос «в коллективе», родителей почти не видел, семейной модели у него в подсознании нет, то откуда у него самого будет желание быть с ребенком, а главное — понимание, что с ним делать? Конечно, в этом случае самый простой вариант — «продолжать традицию», не выходить из замкнутого круга, и передавать следующему поколению отношение «коллектив — все, семья ничто». Но есть и другой вариант, правда?

Как я уже много раз говорила, все начинается с осознания и желания изменить. И вот тогда появляются «условия», «способности», и знания «что делать». Почему нужно думать, что все переменится, как по волшебству? Как и во всем — здесь нужна маленькая ежедневная работа над собой. Потому что результат стоит того! Например: женщина, никогда в жизни не занимавшаяся гимнастикой и «неспортивная», вдруг решила сесть на шпагат. Попробовала раз — ой, у меня не получилось, значит, это совершенно невозможно и я к этому не способна. Но любой тренер скажет — голубушка, что же ты хотела от одной попытки! Вот такие упражнения делай каждый день, вот такую растяжку, и т.п. Потому что большой результат всегда складывается из незаметных на первый взгляд усилий. Целое море собирается из маленьких капелек.

Мы же иногда не хотим понимать, что результат достигается только множеством маленьких действий. Нет, или все, или ничего! Так не бывает в жизни! Представьте, что вы выращиваете какое-то очень прихотливое растение. Месяц его не поливаете, а потом выплескиваете на него ведро воды — это поможет? И будете удивляться, почему не помогло? Так же и ребенок. Для него недостаточно «усиленное внимание» в отпуск — он растет каждый день, а не когда у родителей выходной! А мы представляем, что из пункта «я не знаю, что делать с ребенком и мне невыносимо с ним быть» в пункт «это совершенно естественно — самим воспитывать своих детей» проходит экспресс. Нет, там очень долгий путь. И на нем множество «остановок» — поучиться не отгонять ребенка, чтобы «не мешался на кухне»; попробовать воспринимать его присутствие не как обузу, а как само собой разумеющееся; не пытаться представлять пребывание с ребенком как постоянное развлечение и «активные игры». Ребенку как раз не нужны представления! Ему нужно совершенно другое — понять, что это так просто, естественно и хорошо, когда родители рядом! И, наоборот, если везде где только можно заменять себя чем угодно: мне некогда — вот тебе мультики, друзья, игровая комната, садик — то когда же мы научимся этой неизвестной для нас совместной жизни с собственными детьми? Когда окончится их детство? Когда окончится детство их детей?

«Вы так пишете, что у тех, кто отдает ребенка в садик (или дети выросли в садиках — М.О.) будет чувство вины!». Во-первых, про это чувство мы уже рассуждали — оно совершенно неконструктивное и нет никакого смысла его в себе лелеять. Во-вторых, если человек ОСОЗНАЕТ проблему, у него никакого чувства вины не появляется. У НЕГО ПОЯВЛЯЕТСЯ СТРЕМЛЕНИЕ ЭТУ ПРОБЛЕМУ РЕШИТЬ.

Да, если дети уже давно выросли, им тоже нужна безусловная любовь! Их, конечно, уже поздно забирать из садика, если у них самих туда давно ходят дети. Но никогда не поздно изменить свое отношение и к детям, и к собственным действиям с ними! Осознание своего родительского опыта дает намного больше, чем мы думаем! Кто по-настоящему хочет попытаться изменить собственную установку «дети — это каторга», у того не будет чувства вины. У того будет чувство благодарности к судьбе, что она послала ему необходимый «толчок».

Дети очень чувствуют именно мотивы. Поэтому «идеальный уход» дипломированных специалистов для них хуже, чем неумелые действия любящей мамы. Родительские ошибки, совершенные в любви и неведении, предпочтительнее «правильных» действий равнодушных чужих воспитателей. Тот, кто ищет — тот всегда найдет, и если у родителей есть желание воспитывать собственного ребенка осознанно, опираясь не на то, как «мы росли и ничего», а на потребности ребенка, то знание «что с ним делать» придет обязательно! Нет другого пути, кроме как прислушиваться к своему ребенку и своей интуиции. А родительская интуиция на пустом месте не возникает! Некоторым кажется, что нужно делать какие-то «великие дела» и «мощные сдвиги». Нужно просто попытаться жить ВМЕСТЕ с ребенком. Безусловная любовь тем и характеризуется, что принимает ребенка постоянно и таким, какой он есть, а не только «успехи» и «приятное времяпровождение». Тогда «проблема чем заниматься» уходит — всякие искусственные условия и «особые занятия» становятся не нужны.

Почему мамины проблемы должен решать ребенок? Почему если она «не знает, что с ним делать», то от него нужно избавиться? Это как в нашем давнем разговоре о грудном вскармливании: «Вы знаете, я устала кормить, мне просто надоело. И я подумала: уж лучше не кормить, чем кормить и раздражаться! Я поняла, что ребенку это не нужно!». Мама поняла, что это не нужно РЕБЕНКУ. Интересно, что понял ребенок? Вот эта мама из примера о гв — что сделала для того, чтобы решить свою проблему? Переложила ее на ребенка, и все? Она обращалась в группу психологической поддержки, советовалась с консультантом, в конце концов — общалась с успешно кормящими подругами? Нет, она поняла, что «ребенку это не нужно!». Прежде, чем понять собственную «ненужность» для ребенка, лучше честно заглянуть внутрь себя.

Если мама осознает в себе наследие «жизни вне семьи», и пытается изменить это, то это куда эффективней, чем если она «закрывается» от информации и успокаивает себя «это не для меня, мне не дано». Если уж дан ребенок, то дана и способность его воспитывать — нужно только заглянуть в свое сердце.

«Мама должна работать»

«Я не собираюсь выкидывать три (4, 5 и т.д.) года жизни из своей карьеры! Если я вернусь в профессию спустя такой длительный срок, я уже ничего не смогу делать!». Знаете, я не собираюсь «выкидывать» три года жизни своего ребенка ради карьеры. Если я вернусь к воспитанию через такой длительный срок, то вряд ли смогу сделать что-то существенное».

«Вам легко говорить!».

Знаете, почему мне «легко» говорить? Потому, что я проделала тяжелый путь. Потому, что у меня другая система ценностей. И если бы моя профессиональная деятельность мешала воспитанию собственного ребенка, я бы не выбирала вообще. Я не вижу здесь никакого выбора. Это не зависит ни от образования, ни от рода занятий, ни от опыта работы. Это зависит от позиции мамы и ее желания.

Когда я решила, что «никуда не выхожу», то рассматривала самые разные варианты. Рассматривала не с точки зрения престижности, доходности и т.п., а с точки зрения — это даст мне возможность быть со своим ребенком, или не даст? Я была готова вязать на заказ пинетки и расклеивать объявления во время прогулок. Меня не интересовало «во что бы то ни стало сохранить вот этот уровень», меня интересовало — чем можно заниматься, чтобы ребенок был со мной, а не неизвестно где и непонятно с кем? Поэтому я и нашла вариант. Первый год я вела кружки, и ничего больше. Поверьте, у меня был совсем не тот уровень — я опытный методист (простите, я не люблю ложную скромность), хороший преподаватель (у меня была возможность неплохо устроиться здесь, я же работала в «Сохнуте» и остались зацепки в Иерусалиме) — но я смотрела на все варианты ТОЛЬКО с точки зрения ребенка. Я вела такие кружки в 18 лет, когда была неопытной зеленой студенткой. Сейчас у меня не тот опыт и не то образование. Но, поскольку ничего другого не могла на тот момент придумать — начала все с начала. И мне не пришло в голову вставать в позу и говорить «для меня это недостаточная самореализация». Да, для меня ребенок выше карьеры, а не наоборот. Да, нам было иногда очень тяжело, и ни разу в списке вариантов мы не ставили детский сад. Потому что есть кое-что, что для нас гораздо дороже — наше единственное Постоянное.

Многие писали, что мама вынуждена «выходить». Но почему она не ищет варианты «домашнего воспитания», если сама не может играть эту роль? Почему садик — это единственное решение? Моя знакомая часто ездит за границу. Она иногда рассказывает о том, как подыскивала гостиницу и составляет маршруты. ВОт это поиск! Шерлок Холмс бы позавидовал. Ребенок этой мамы ходит в первый попавшийся муниципальный садик, потому что «у нас безвыходная ситуация, а садики все одинаковы, няню хорошую не найдешь, даже искать бессмысленно, у меня не было выбора вообще, что тут можно поделать». Почему-то при выборе гостиницы у нее всегда хватает сил на поиск. Даже там, где предлагают только один вариант в турфирме. А ребенок что? Это одна сплошная «безвыходная ситуация».

«Невозможно — это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить.
Невозможно — это не факт. Это только мнение.
Невозможно — это не приговор. Это вызов.
Невозможно — это шанс проверить себя.
Невозможно — это не навсегда.
Невозможное возможно!»

Адаптация к семье. Аргументы «за садик» — ребенку в семье скучно!

Сложная адаптация к… семье?

Очень часто бывает, что родители говорят: «Он, когда заболеет, даже один день дома не может посидеть, сразу в садик просится!». Знаю очень много людей, которые не только отдают ребенка на полный день в садик, но и после садика КАЖДЫЙ ДЕНЬ водят на кружок, после кружка — в игровую комнату или на площадку, или к другу из садика домой поиграть. Большинство знакомых, у которых дети ходят в садик, в выходной возят детей «пообщаться». Дети настолько «адаптируются» к жизни с чужими людьми, что не могут провести в своей семье даже один выходной!

Мне сейчас скажут, что я преувеличиваю, но это факт — таких родителей немало. Муж рассказал о знакомой, у которой ребенок посещает ВОСЕМЬ кружков в неделю. Аргумент: «дома скучно». Мне интересно: что предлагают детям дома взамен этого сумасшедшего расписания? Хоть раз родители пробовали позаниматься с детьми дома? Дети вообще в курсе, что бывает общение в семье, и совместная деятельность с родителями? Если дети привыкли видеть родителей вечером, усталых и вымотанных, и общение сводится к «быстренько почитать книжки — ужинать — спать», то перспектива проводить таким образом весь день их никак не соблазнит. Еще одна причина, мы об этом рассуждали, привычка к тому, что «кто-то должен развлекать». А родители не должны развлекать! В семье никто никого не развлекает, все живут вместе и занимаются общими делами! Так же и родители — если они видят своих детей только вечером, перевозбужденных, капризных, нервных, то они тоже пугаются: ужас, как можно быть КАЖДЫЙ ДЕНЬ со своим ребенком! Люди отвыкают от семьи. Как можно раньше родители стремятся «изолировать детей». И тем, и другим уже не представить: как это так — быть вместе? Это же скучно! Нечего делать!

Одна мама, которая забрала детей из садика и школы соответственно, рассказывала мне о своем опыте «адаптации детей к семье». Говорит, что первый месяц детям было очень тяжело — разумеется, их так долго приучали к жизни ВНЕ семьи, что «вернуться обратно» уже не так-то просто! Вам это не кажется диким: дети умеют общаться «в коллективе», и не умеют — в собственной родной семье?! И если ребенок привык видеть сестренку перед сном, то он представления не имеет, что такое — братские и сестринские отношения, и конечно, в первый день их не построишь на пустом месте! Но жить ведь нам с семьей, а не с тридцатью чужими людьми! Поэтому у детей формируется такое представление: коллектив поменять нельзя ни в коем случае, надо терпеть любые отношения (см. пост про вынужденное общение), а вот семью можно менять, как угодно и сколько угодно — это не «константа» в жизни, здесь серьезного подхода к межличностным отношениям не наблюдается, любой пустяк служит причиной разрыва.

Знаю детей, которым в садике очень плохо, они долго адаптировались, но если их спросить: «ты хотел бы быть дома с мамой?» — они однозначно ответят: «Нет, конечно! В садике лучше!». Просто потому, что бедные дети уже и не знают, как это — дома с мамой? Вот и получается, что если ребенка отдали в год в ясли, то для него пребывание в чужом коллективе становится, как это ни страшно, естественным и единственно возможным. Моя соседка говорит: «Ты не представляешь, как я ненавижу каникулы! Выходные легко перетерпеть — мы отвозим их (двоих сыновей 3 и 4 лет) куда-нибудь (игровая комната, садовские друзья, и т.п.), а вот каникулы — это сущее наказание!». Вот так и растут дети, усваивая в самом раннем возрасте, что совместное пребывание с родителями — сущее наказание.

Если мама не знает, «что делать с ребенком», в первую очередь нужно подумать — откуда во мне это? И второе — как решить эту проблему? Потому что решать ее должна мама, а никак не ребенок! Я уже писала об этом, и повторю: ПУСТЬ ЛУЧШЕ МАМА ПОУЧИТСЯ БЫТЬ С РЕБЕНКОМ, ЧЕМ РЕБЕНОК БЕЗ МАМЫ.

Человеческий фактор. Аргументы «за садик» — я не идеальная мама, не могу столько дать своему ребенку, сколько специально обученные воспитательницы!

Это, на мой взгляд, самый страшный аргумент из всех имеющихся в наличии у сторонников детских дошкольных учреждений. Потому что таким образом мама «отрекается» от собственной роли для ребенка, а ведь она для него в дошкольном возрасте — единственный важнейший человек! Ребенок настолько совершенен в своей любви к родителям, что он и не думает требовать от них быть «идеальными». как, кстати, они сами требуют от него. Он не хочет, чтобы мама была идеальной — он хочет, чтобы она просто была! Для него она идеальна в любом случае!

Мамы говорят — вы знаете, я так часто сержусь на ребенка, прикрикнуть могу, не сдерживаюсь! ДОрогие мамы! Почему вы думаете, что педагогический диплом меняет характер и нервную систему в лучшую сторону?! Прибавляет мудрости и терпения?! Вы видели воспитательниц, когда их никто не видит? Уж простите, я знаю «учительскую» изнутри! Воспитательниц в своем «узком кругу» я тоже насмотрелась. Очень сомневаюсь, чтобы вы их выбирали, если бы видели не таких, какие они предстают утром, когда вы сдаете им ребенка.

Ребенку не нужны «особые занятия». Ему нужна только любовь — именно она является движущей силой развития, и ни одна методика не может с ней сравниться. Все развитие ребенка в дошкольном возрасте зависит ТОЛЬКО от эмоциональной сферы. Многие возражают — как же, а мой ребенок пошел в сад, и стал так хорошо все запоминать, многому научился! Конечно — там ему нужно «лезть из кожи вон», чтобы быть «хорошим», принятым! Там его оценивают только по внешним заслугам! А мама — источник безусловной любви, при ней развитие идет естественным темпом, без ненужной стимуляции подсознательным страхом: «А что будет, если все умеют, а я не умею?! Если все это уже знают, а я нет?!». Ребенок не должен развиваться в постоянной панике «как меня оценивают?!». Он должен развиваться в любви и принятии.

Кто идет на работу в детский сад? Вы уверены, что все эти женщины очень любят детей? Могу вас уверить в обратном — как раз таких, кто пришел работать по призванию, любит детей и любит с ними возиться — единицы. Даже очень любящие детей воспитательницы физически не могут одинаково любить 20-30 человек — это невыполнимо! Воспитательницы, как и все остальные женщины, не рассчитаны природой на 30 детей, тем более — одновозрастных. Поэтому именно у людей, работающих с детьми, очень быстро наступает «эмоциональное выгорание» и разрушается нервная система.

ЧТобы увидеть результат, можно посмотреть на пожилую женщину, которая до пенсии проработала в детском саду. Разумеется, в каждой группе у воспитательницы будет свой «тайный» любимчик и, наоборот, «козел отпущения». Это в лучшем случае — воспитательница разумная, образованная, и знает, что разницу отношения к детям показывать нельзя. Но и при этом «нелюбимые дети» очень хорошо интуитивно чувствуют отвержение и усваивают это. А бывают и такие воспитательницы, которые прямо говорят: «Ну, Петров, что ты возишься? Вечно тебя, дурака, вся группа ждет! Посмотрите, дети, какой у нас Петров неумеха!». И так далее. Тогда маленький человек получает клеймо на всю жизнь.

Воспитательницы (при любом отношении к конкретному ребенку) становятся очень важными людьми в его жизни. Мы не можем предугадать, как эта самая воспитательница будет реагировать в разных ситуациях. И там, где мама рассердится и поругает, но внутри все равно любит ребенка, воспитательница только в сердцах «выливает» отрицательные эмоции! Каково ребенку?

Немножко историй из дорогих частных садиков, от очевидцев. Кстати, садики выбраны по рекомендациям, а не просто так. Воспитательницы — чудесные женщины, детки бегут в садик с улыбками и желанием:

Двухлетний мальчик обкакался. Воспитательница снимает с него грязный памперс и тычет туда лицом. Случайно подсмотрели неожиданно рано пришедшие родители в окно. Это проделывали уже много раз к тому моменту. Потом умывали, и с улыбкой вручали родителям.

***
Полуторагодовалого ребенка запирали в комнате одного. Он там кричал часами.

***
Воспитательница отбирала у ребенка соску, доводя того до истерики.

***
Родители нашли на теле ребенка кровоподтек — воспитательница толкнула очень сильно, малыш налетел на угол стола, разбился. Рану не обработали и ничего не сказали.

Прошу заметить — это «случайные» истории из очень дорогих садов с отличной репутацией. Если вы думаете, что после всего этого туда перестали водить детей — ошибаетесь. Мы не можем быть уверенными в чужом человеке, даже если он нам мило улыбается при встрече. Самая лучезарная воспитательница может выкинуть что угодно. А ребенок не всегда будет жаловаться — в этом возрасте он воспримет это как норму. Он просто не знает, что так нельзя поступать с детьми. Потому что в дошкольном возрасте взрослый воспринимается как эталон. Бьют, обижают — но ведь мама сюда привела, здесь надо быть, значит, так надо! Не говоря уже о том, что ясельные малыши просто не могут ничего рассказать.

Воспитательницы тоже люди. У них бывает ПМС. Они ссорятся с мужьями, любовниками или лучшими подругами. Многие из них пошли работать в садик потому, что не было другого выхода, или потому, что уволили с престижной работы, а вовсе не от желания работать с детьми. У них бывают неудачи, расстройства, нервные срывы. Приходят на работу «не в настроении», а тут — надоедливые шумные дети. И если у вас иногда «не хватает терпения» на одного-единственного-желанного-любимого-родного, почему у них должно хватать любви, понимания и терпения на 30 чужих?!

Даже если вы нашли идеальную воспитательницу — вы не можете гарантировать, что весь персонал такой. Вы не можете быть уверенными, что эта прекрасная воспитательница через полгода не уйдет либо в декрет, либо на пенсию, и на смену ей не придет настоящая «ведьма».

Самое удивительное, что родители, воинственно отстаивающие необходимость садика именно по «человеческому фактору» говорят: «Я просто не знаю, что мне с ним (ребенком) делать!». Здесь можно посоветовать одно — попытаться жить вместе со своим ребенком. Просто жить. Не отдавая этот уникальный шанс чужим людям, для которых ребенок — работа, а не часть жизни.

Лучше маме поучиться быть мамой, чтобы «знать, что делать с ребенком», чем ребенку учиться быть без мамы в слишком раннем возрасте.