Кризис возраста у 7-летнего ребенка

Обычно про этот кризис и не говорят особенно. Ну кризис и кризис. Довольно тихий по сравнению с кризисом 3 лет или подростковым. Совершенно не интересный, на первый взгляд. Ну что там интересного? Смена ведущей деятельности с игровой на учебную — ну так в 6-7 лет в школу идут, это всем понятно. Но на самом деле этот возраст ничуть не менее сложный для ребенка, чем любой другой «переходный». И от того, как ребенок проживет это время зависит очень много в его жизни (подчеркиваю — именно проживет. т.е. пройдет все положенные моменты и этапы).

Что происходит?

Во-первых, меняется восприятие себя любимого.

Если у дошкольника есть аксиома «Я успешен», в кризис 7 лет на смену приходит » я хочу быть успешным» и одновременно вопрос «я могу быть успешным? Я — реальное и Я — идеальное. Определяются критерии успешности. Успешный — значит взрослый. Дети хотят быть взрослыми. Поэтому они совершенно не горят желанием участвовать в семейном просмотре их младенческих фотографий на горшке и в лопухах. Они обижаются, если мама их хвалит за что-то, что по их мнению само собой разумеющееся для больших детей и хвалить за то можно только малышей. Иногда дети отказываются учиться чему-то в саду «там все для малышей и буквам там по-детски учат», При этом в школе на подготовке буквам будут учить также но ребенку будет все нравиться, потому что школа — для больших.

Успешный — значит правильный. Отсюда и «давай не скажем папе, что я что-то сделал», и детская ложь, желание что-то скрыть, и суперпослушание образцовых девочек. Успешен ли я? Кризисы первого года жизни — я есть! Кризис трех лет — я есть и они есть (люди — мир)!. Кризис семи лет: какой я есть? Формируется самооценка и умение оценивать себя. Дошкольникам свойственно себя переоценивать — это нормально. Ребенок в 7 лет уже теряет детскую непосредственность и способность восхищаться собой: от ушей до какашек, не говоря уже о рисунках. Ребенок начинает сравнивать себя с другими, себя с самим с собой. Если он нарисовал каляку, а мама, захлебнулась от восторга, он маме не поверит. Он хочет хорошо учиться. Он сомневается. Он будет спрашивать, а что будет если я вдруг получу четверку с минусом? Что будет, если я не сделаю этого…

И тут очень важно, с одной стороны, не уронить самооценку ребенка. С другой — научить его адекватно оценивать свои поступки. Он готов признавать ошибки — только если он их признал, не надо его за это наказывать. И вообще лучше сначала поговорить, если ребенок сделал что-то не то.. Если хочется похвалить что-то ребенкино, особенно не совершенное — разбейте его на детали. Вот это у тебя получилось хорошо, а это не очень. Но вообще молодец и стараешься. На выходе должно быть «я хороший, я могу» в сочетании с адекватной оценкой своих дел «ровно нарисовал/криво нарисовал». И если не хвалят или ругают за что-то, я все равно хороший, просто работу надо переделать или доделать.
Меняется мотивация — могу работать, потому что НАДО. или потому что, хочу это научиться делать, даже если сложно и противно.
Возникает произвольность. Та самая, без которой в школу идти нельзя.Развивается абстрактное мышление. То самое, которое позволит Буратине предположить, что он отдал некту 2 яблока.

Игровая деятельность сменяется учебной. Ребенок хочет учиться. Реально сидеть и обучаться чему-то. Например, печь блины или шить (в кого у меня такой ребенок?)

Во-вторых, у ребенка меняются отношения с окружающим миром.

Появляется самоконтроль, в т.ч. самоконтроль эмоций. Могу потерпеть, могу захотеть и не заплакать. Появляется четкое разделение внутренней и внешней жизни. Во внутреннюю жизнь допускаются далеко не все. Бывало так: ребенок плачет и рыдает в подъезде, входит кто-то чужой — ребенок тут же замолкает, даже если плакал от реальной обиды»? Он не хочет, чтобы посторонние видели его чувства.Переживания сейчас очень важны для ребенка. Для дошкольника они само собой разумеющееся. Весело — смеюсь, грустно — рыдаю. После 7 лет идет анализ, переживания могут отрываться от конкретной ситуации.

И не только переживания. Ребенок начинает разрывать и связь человек — ситуация. Т.е. для дошкольника в чужом человеке первична его функция, его вещи — врач — это белый халат. А после 7 лет белого халата для врача мало, ребенок может четко сформулировать «эта тетка не врач, она не хочет помогать людям»

Т.е. ребенок осваивает не только предметный мир взрослых, но и отношения между людьми. Начинает понимать, что значит «недоговорить, не надо рассказывать тете, что…».

Ребенок начинает более критично оценивать взрослых. В том числе и своих родителей. Про школу все лучше знает учительница и мама тоже должна ее слушаться. Именно поэтому в началке так велик авторитет учителя и «а марьсеменовна сказала, что». С этим надо обращаться бережно, но разумно. Сказать Марьсеменовна — дура, проще всего. Но ребенку нужен авторитет. Признать авторитет, если она дура, — тоже не стоит…Надо осторожно подводить к мысли, что мир не совершенен и авторитеты бывают разные.

Тем более, что ребенок уже начинает понимать, что мир несовершенен. Перестает верить в чудеса. Не до конца, конечно, до конца никто не перестает. Но фразу » в жизни так не бывает» — услышать от ребенка после кризиса реально.

Как все это проявляется?

1. Оно кривляется. Подарили ребенку что-то хорошее, а он идиотски мычит и паясничает, типа радуется. Коверкает речь. Ведет себя, как дешевый актер. Бесит.  Но важно понимать, что ребенок осознал, что у него есть эмоции, есть воля и.т.п. И он пытается научиться этим всем пользоваться. Как у ребенка сначала просто есть руки, но что с ними делать непонятно. Потом их надо обсосать и засунуть во все места и все ими подрогать, а потом они уже снова есть и уже не удивляют. Так и тут. Сначала есть непроизвольная радость. Потом — вот это самое кривляние. А потом уже будет и просто радость, когда радостно, и умение улыбаться, когда хочется плюнуть в лицо, такое полезное во взрослой жизни.

2. Оно пререкается. Не просто скандалит, как малыш. А так реально пререкается. Ты слово — он в ответ несколько и с такой еще подковыркой. Ты ему почисть зубы — а он в ответ анализ твоих слов. Бесит. Но это тоже надо. Он учится понимать вас. Не принимать по умолчанию. Мать сказала, мать заставила, мать переключила внимание — а понимать. Ага, я — сообщения нас должны спасти.

3. Оно зависает. Оно залипает, как дурная клавиша. Человеческим языком говоришь «сделать это». И ребенок даже делает это, но после паузы. Долгой, противной, пока мать не заведется и не напомнит еще много раз. причем новое делает нормально, привычное — с паузами. Бесит. А тут еще и педагоги — психологи пишут «если ребенок вас «не слышит» — это первый признак трудновоспитуемости». Люди вообще трудновоспитуемы. я бы даже сказала, вообще не воспитуемы, только приспосабливаемы под друг друга. Не надо орать (слышите, не надо орать), надо подойти, дотронуться и повторить. И еще раз повторить. А иногда не надо повторять 25 раз — пусть сам это решает. Отдайте это на его ответственность, а дальше пусть работает медот естественных последствий.

4. Оно козлит. В смысле оно упрямится. Он хочет носить только эту идиотскую шапку. Он не хочет идти спать по команде. Забивает на почистку зубов. Бесит. Но это неизбежно. Потому что он уже дорос до того, чтобы сам отвечать за эти вещи и сам решать. Доходит до смешного. Скажешь, нельзя печенье — скандал. Скажешь, реши сама, можно ли тебе печенье. Подумает и скажет, я лучше не буду, а то у меня сейчас диатез.

5. Оно хитрит и не краснеет. Тоже доходит до смешного. По полчаса убирается в шкафу в саду, чтобы прогулять утреннюю зарядку. Бесит. Не надо орать (слышите, не надо орать). Надо поделить все ситуации хитрости на красные — желтые — зеленые.   И пусть она на фиг прогуливает эту утреннюю зарядку. Пусть это будет зеленым. А другое — будет красным.

6. Оно соблюдает правила или делает все назло. Например, на собеседовании в школу ребенок на все вопросы отвечает «не знаю». Ребенок нарушает правила. Мама сказала, надо отвечать, а он нарушает. Или наоборот, ребенок увидел значок «без обуви» на батуте, и хотя все прыгают в обуви — разулся. Это связано с самооценкой. Хочу быть правильным. А что будет, если я буду неправильным? Вот этот пункт вариативен. Тоже бесит или повод для гордости. Хотя, как барышня с комплексом отличницы, который пришлось изживать долгие годы, точно могу сказать — ребенок должен быть в меру пакостным. Если он всегда послушный и все соблюдает — научите его делать гадости. Очень полезно для самооценки: » я хороший, даже если я ни хрена не сделал и налил марьсеменовне на стол кетчупа».

Що робити батькам?

Застрелиться. Учиться относиться к ребенку по-новому. У ребенка уже своя внутренняя жизнь. Пока вас туда еще пускают. Но уже пора спрашивать приглашения. И разрешения на огласку.

Еще надо отдавать ребенку ответственность за самого себя. В разумных пределах, конечно, но надо. Если ребенок ее не возьмет в кризис 7 лет — не возьмет и потом. Сейчас — хочется взять, а потом уже не захочется.

Надо перестать думать о ребенке «МЫ». Ни разу не вы. И двойку за не нарисованную белку получили, не вы, а он. И пятерку получили не вы, а он. И в бассейн вещи должен собирать он, а не вы. Потому что в бассейн идет он. И вам может быть стыдно за какой-то поступок ребенка, но вы не можете себя чувствовать виноватыми за него…

Снова даем почувствовать ребенку, что границы этого мира никуда не делись. Только теперь они вот такие.

Ну и еще, естественно, развивать и поощрять познавательную активность.

В заключение:

В первые кризисы ребенок выделяет себя их окружающего мира. В кризис 7 лет — он учится общаться с собой, понимать себя, подчинять себя самому себе. Это очень-очень сложно.

И еще: если ребенку еще нет даже 6, а у него все это..это как? в 5 с хвостом это тоже нормально. Это как ужасные двухлетки, которые на самом деле кризис 3х лет. И тут — начали в 5 с хвостом, за год прошли все этапы…в 7 лет — это не значит, что начнется в семь. Это, во-первых, плюс — минус. Во-вторых, это обычно — к 7 будут новообразования возраста. а чтобы получить их к плюс-минус 7 нужно достаточно времени, и это дело не двух месяцев.