Если ребенок, все чаще, демонстрирует сопротивление в ответ на ваши просьбы, вам срочно нужно пересмотреть свои подходы к взаимодействию с ребенком. Все не сложно. Но, сначала ответьте себе на вопрос: «Когда лично у вас возникает желание противодействовать просьбе другого человека»?
Ребенок испытывает те же самые чувства. Но как нам поступать в этих случаях.
«Оля, убери в клетке у хомячка! — говорит мама дочери — сегодня уже среда». «Ну, мама, у него еще чисто, я уберу завтра», — заявляет Оля. «Нет, не чисто и мы договаривались делать уборку в клетке по средам!» — мать начинает злиться. «Ну, почему обязательно сегодня? Я завтра все почищу? Зато на следующей неделе я уберу два раза», — торгуется дочь. Мама почти срывается на крик «Нет, я сказала сегодня, мы договаривались с тобой!»
Мать и дочь «борются за сферу влияния». Обычно ребенок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых. Ребенок воспринимает родительское влияние на себя примерно следующим образом: «На меня давят. Нужно проявлять силу и настойчивость, что бы тебя уважали». Мы сами формируем у ребенка веру в стратегию силы: «Хочешь добиться — заставь», «Не хочешь подчиняться – сопротивляйся». «Если ты сильный, тебе не обязательно считаться с интересами других». Ребенок бросает вызов: «Ты не заставишь меня сделать это!».
Довольно часто ребенок готов понести наказание, чтобы потом получить удовлетворение от чувства превосходства над «притеснителем». Воля родителя сталкивается с волей ребенка. Нередко это заканчивается применением силы со стороны взрослого. При этом у ребенка, закрепляется убеждение, что на других проще всего влиять с позиции силы.
Если в ответ на вашу просьбу, ребенок отвечает отказом и при этом его взгляд выражает вызов, то скорей всего ваше поведение ребенок воспринимает как давление. Вы можете «ломать» это поведение, тогда вы только усугубляете конфронтацию, а можете скорректировать реакцию ребенка.
Корректировка включает в себя некие правила, которые нужно знать.
Когда мы сталкиваемся с сопротивлением, очень трудно удержать себя от спонтанных и необдуманных действий. Зачастую «выход из себя» это самый привычный, хоть и примитивный способ реакции. Чтобы не допустить этого, нам важно сохранять ровный эмоциональный фон. Когда мы ищем ответ на вопрос «что я могу сделать, чтобы избежать сопротивления», мы начинаем подыскивать правильную стратегию, при этом не позволяем эмоциям захватить нас, так как думать и злиться одновременно не возможно.
Мы хорошо знаем, что если хочется избежать сопротивления, сделайте оппонента соавтором нужного решения. Это не сложно, нужно только дать ему возможность поучаствовать в решении. Если вы общаетесь с ребенком, то его участие будет заключаться в выборе из одинаково устраивающих вас альтернатив.
Например: вместо того, что бы приказать «Пойди, убери в комнате!», лучше предложить варианты выбора «когда ты наведешь порядок в комнате, сейчас или после фильма?».
Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами, поэтому кроме достижения цели, мы учим ребенка делать выбор.
Для того чтобы предоставлять ребенку разумные альтернативы, требуются терпение и практика, но, если вы проявите настойчивость, польза от такого воспитательного приема будет огромной.
Чем больший выбор вы даете ребенку, тем больше самостоятельности он и меньше будет ощущать, что вас «Слишком много».
Когда мы требуем от детей резко перейти от одного дела к другому (уйти домой от друга, где он находится в гостях, или лечь спать), необходимо давать время на переключение и подготовку.
Например, ребенок увлеченно играет кубиками, но вам скоро нужно уходить. Фраза может выглядеть следующим образом: Алеша, нам через 10 минут нужно выходить. Ты сам соберешь игрушки или хочешь, чтобы я помог.
Одной из главных потребностей любого человека является ощущение собственной ценности и важности в этом мире, в жизни близких людей. Если вы предоставите своему ребенку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению.
Наприклад:
Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне их поведения. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить их. Придумайте такие знаки вместе.
В этом случае ребенок учиться быть внимательным, и осознавая свою ответственность, научается замечать не только чужое поведение, но и контролирует свое.
Пример: Папа и дочь заметили, что слишком часто стали злиться друг на друга из-за того, что не всегда дослушивают мысль друг друга до конца и быстрей пытаются высказать свое мнение. Они условились, что тот, кто первый был не дослушан, продолжает говорить, но только без звука.
Когда собеседник замечал «песню рыбки», то сначала извинялся, а потом смеялись оба. Это позволило научиться обоим, более внимательно относится к собеседнику.
Научить ребенка контролировать свои желания очень важный навык, которым должен овладеть ребенок. Но ребенку также важны основания, как и взрослому. Зачем контролировать желания? – потому, что мы договорились об этом.
Разве вы не злитесь, когда приходите в магазин, а ваш ребенок начинает просить вас купить ему великое множество разных игрушек? Или когда вам нужно срочно бежать куда-нибудь, а в ту минуту, когда вы уже подходите к двери, ребенок начинает хныкать и просит не оставлять его одного? Эффективный способ справиться с этой проблемой — договориться с ребенком заранее. Главное здесь — ваше умение держать свое слово. Если вы не сдержите его, ребенок не станет вам доверять и откажется пойти навстречу.
Например, если вы собираетесь пойти в магазин за покупками, заранее договоритесь с ребенком, что истратите только определенную сумму на какую-нибудь вещь для него. Еще лучше, если вы отдадите ему эти деньги, и он сам сможет выбрать и купить себе что-то. Важно заранее предупредить его, что ничего лишнего вы покупать не будете.
Бывают случаи, когда вы, сколько не пытались, не можете справиться с некоторым поведением и привычками.
Прием «угасание».
Это своего рода уловка. Он оказывает действие в ряде случаев, когда больше ничего не помогает.
Наш организм обучается совершать действие в ответ на определенный стимул, и поведение начинает подчиняться стимулу только тогда, когда он есть — в его отсутствие поведение начинает угасать. Эту естественную закономерность можно использовать для того, чтобы избавиться от любого типа нежелательного поведения, сделав так, чтобы оно осуществлялось только по сигналу, а затем, перестав давать этот сигнал.
Например: Одному учителю математики в школе не повезло, его уроки начинались после уроков физкультуры. Сколько он ни старался он никогда не мог начать урок вовремя, шум, суета, несобранность продолжалась еще минут 10 после начала урока. Тогда он ввел правило левой и правой руки. На поднятие левой руки дети кричали и топали, что есть сил, на поднятие правой дети реагировали тишиной. Эта игра оказалась очень увлекательной. Не трудно догадаться, что со временем, учитель все реже и реже поднимал левую руку. Можно сказать, что устраивать шум по команде доставляет удовольствие, а можно сказать, что поведение, осуществляющееся по сигналу, имеет склонность к угасанию в его отсутствие.
У одной мамы, сын начал сквернословить, причем это были не случайные употребления, а вполне осознанные. Тогда мама, услышав новые «шедевры», усаживала свое чадо за стол и окружала себя словарями. Ее девиз был такой: «если уже ты употребляешь эти слова, нужно узнать все их значения и происхождение». Процесс погружения в изучение «интересных» слов не особо захватывал парня. Нужно ли говорить, что очень быстро мальчик стал контролировать свою речь. Когда мы «изучаем» плохое поведение и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и забавным.
Переговоры с ребенком ничем не отличаются от переговоров взрослых, единственная разница в том, что мы не можем допустить, чтобы одна из сторон оказалась в проигрыше, хотя это возможно. Поэтому наша задача не столько выйти победителем в переговорах, сколько научить ребенка находить, находить взаимовыгодные решения. Не пытайтесь уговорить оппонента сделать то, что хотите вы, или отговорить от того, что хочет сделать он. Придумайте такое решение, в результате которого вы оба получите то, что хотите.
Причина многих конфликтов заключается в том, что дети очень дорожат нашими отношениями и получая какое-либо задание, не осмеливаются нам отказать. Если мы культивируем беспрекословное и безоговорочное подчинение, то нужно быть готовыми к скрытому сопротивлению, саботажу, уклонению, нарушению договоренностей. Все, что ни попросишь ребенка сделать, будет делаться кое-как, с таким расчетом, что вам самим придется доделывать эту работу. У вас пропадет всякое желание просить их сделать это еще раз! Некоторые дети даже притворяются больными и немощными.
Если дети умеют говорить «нет» прямо, то и отношения с ними становятся более откровенными, открытыми. Очень важно научить наших детей вежливо отказывать. Умение сказать «нет» будет им просто необходимо в общении со сверстниками. Когда дети подрастут, это умение пригодится им, чтобы четко определить свою позицию в отношении наркотиков, алкоголя, секса, в любых ситуациях, когда кто-нибудь будет сбивать их с пути истинного. А если не вы научите их этому, то кто же?
Один из наилучших способов научить ребенка вежливо говорить «нет» — показать это на собственном примере. Ваше «нет» может найти свое выражение в словах: «Мне не хочется». Нам нужно быть особенно внимательными, чтобы сказать это «нет» спокойным и уважительным тоном вместо озлобленного «нет», к которому мы привыкли.
Предсказуемая реакция на плохое поведение ребенка — это именно то, что ребенок ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель поведения ребенка неуместной и бессмысленной.
Мой близкий знакомый столкнулся с тем, что его 4-х летняя дочь закатила истерику. Он спокойно вывел ее в другую комнату со словами: «когда успокоишься, выходи». Через время дочь, всхлипывая, вышла к папе. Папа уже закончил свои дела, поэтому мог уделить внимание ребенку.
Он спросил: «Что это ты исполнила, как называется твой концерт?». «Я не знаю» — ответила дочь. После чего папа посадил дочь на свое место и сказал, что она теперь папа, а он дочь и пусть она посмотрит, как это было. И сыграл истерику вместо дочери. Сначала дочь испугалась, потом смеялась, а потом подошла к папе и сказала: «Ты так больше не делай».
Мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение детей, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не получается. Многие родители так и не понимают, что наши дети считывают наше поведение и предугадывают наши действия, а после начинают нами управлять. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Часто этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребенка раз и навсегда.
Игра это великая сила и универсальный инструмент воспитания. Другое дело, что у нас не всегда есть время на игру. Но поверьте, любое нелюбимое ребенком занятие можно превратить в веселое и забавное время препровождение.
Недавно моя 16-ти летняя дочь спросила у мамы: «Как получается, что когда кормят ребенка, говорят ложку за папу, ложку за маму, а входит целая тарелка». Мы, как раз, сидели и обедали, а моя жена провела ребенку мастер-класс. Мы давно так не смеялись, все получили удовольствие, особенно дочь. К чему этот пример? К тому, что если вы умеете вовлекать ребенка в игру, то даже сложные вещи, вашему ребенку будут даваться легко.
Психолог, специалист в области воспитания,
автор и ведущий Курсов родительского мастерства.
Советы и рекомендации, которые научат родителей и детей избегать подобных ситуаций, а также находить друг друга…
Уехала в гости к маме на выходные, а двенадцатилетняя дочь переклеила обои в спальне. Сказала,…
Посмотрите на успешных людей в любой области, спросите, не занимались ли они в детстве музыкой,…
Что могут сделать родители
This website uses cookies.
