Коли діти дратують нас, ми часто пояснюємо це тим, що вони спеціально намагаються «дістати» нас, хочуть маніпулювати нами або роблять це «нам зло».
Звичайно, в тих чи інших випадках практично будь-якої дитини можна назвати примхливим, вимогливим і неслухняним. І це чудово. Адже дитина, яким би маленьким він не був, є живою людиною, а не ошатною лялькою, яку можна посадити на почесне місце і гордо показувати гостям. Він володіє своїми бажаннями і потребами, і повинен вчитися їх висловлювати і домагатися бажаного.
Але дитина, яка взагалі не звертає уваги на слово «Ні», живе так, як ніби в цьому світі існують тільки його бажання. Таким дітям, як правило, властива імпульсивність, запальність, агресія, недолік уваги до почуттів оточуючих, критичність, зухвалість і мстивість. У них менше виражена позитивна реакція на заохочення і похвалу.
Така поведінка дитини може мати самі різні коріння. Наприклад, воно часто виникає в результаті стресів і розбіжностей в сім'ї. Тривога за батьків знаходить вихід у відчайдушному непокору, або ж дитина діє точно по батьківському зразком – раз вам так можна, значить, можна і мені. Іноді агресія і вимогливість може бути спробою впоратися з гострим горем (смерть члена сім'ї) або реакцією на несподівані для дитини зміни (переїзд в інше місто, поява брата або вітчима, зміна улюбленої школи тощо). Буває, що непослух – це ультиматум для батьків, і тоді вам варто подумати, якими ще, більш конструктивними способами, дитина може отримати вашу увагу і час.
Але найчастіше демонстративне непослух – це просто результат особливого взаємодії з батьками, які дозволяють дитині вести себе таким чином. І ось у цьому питанні варто розібратися детальніше.
Що провокує конфлікт з дитиною:
А. Можливо, ви затіваєте силову боротьбу.
Коли діти дратують нас, ми часто пояснюємо це тим, що вони спеціально намагаються «дістати» нас, хочуть маніпулювати нами або роблять це «нам зло». І наш гнів посилюється, тому що нам легко вдається переконати себе в цьому. З іншого боку, коли ми змушуємо дитину слухатися силою, погрозами або покаранням, то в нього з'являється відчуття безпорадності, а діти не терплять відчуття безпорадності, тому вони всіляко провокують інші сутички, щоб довести, що вони все ж мають деякою силою. І тут дуже легко перевести стосунки з дитиною в звичайну боротьбу за владу.
Слова, використані на початку речення: «ТИ», «ЯКЩО» і «ЧОМУ» — це як червоні прапорці, розвішані перед очима дитини. Вони запрошують вступити в бій. ТИ – це слово атакує самої дитини, а не проблему («Ти завжди...», «Ти ніколи...», «Тобі б краще...», «Ти такий...»).
ЯКЩО з цього слова зазвичай починаються погрози, причому, часто – порожні. «Якщо ти будеш розкидати по всьому будинку свій одяг, то я тобі взагалі нічого не буду купувати». Ви обидва знаєте, що це неправда, тому нема чого дивуватися, що дитина злиться і ігнорує ваше прохання.
ЧОМУ – звичайна початок звинувачення, і дитина теж реагує на нього в оборонному ключі. Спробуйте замінити ці слова на «Як» і «Коли»: «Як тільки одяг буде прибрана, ми зможемо разом піти в магазин» або «Коли уроки будуть зроблені, ти зможеш подивитися телевізор». Ніж створювати ситуацію, в якій сильний загрожує слабкому, можна встановити партнерство («Як тільки ти зробиш А, я зроблю Б»).
Покарання часто призводить до того, що діти стають більш винахідливими в тій області, яку ми зовсім не хочемо в них розвинути здатність брати реванш. Покарання також може змусити дитину бути більш обережним і потайним.
Діти, яких часто карають, стають більш верткими, менш чесними, відвертими і відповідальними. Покарання часто заважає дитині відчути свою провину – адже він уже викупив її за допомогою покарання. Крім того, якщо дитина не розуміє, за що його покарали, чи вважає таке покарання необґрунтованим, це не допомагає йому усвідомити те, що він накоїв, а змушує його лише боятися вашої влади та непередбачуваності.
Чому ж в такому випадку не спрацьовують пояснення? Адже, здавалося б, ми намагаємося спілкуватися з дитиною на рівних, і роз'яснюємо йому причини своїх почуттів і дій? Це відбувається тому, що ми занадто часто вдаємося до пояснень у спробі змінити думку дитини і змусити його погодитись з нами.
Дуже ймовірно, що в ієрархії цінностей дитини ваша любов до нього стоїть на першому місці – тому що для маленьких дітей батьки пов'язані в буквальному сенсі з виживанням. Тому найбільше ваша дитина не хоче іграшок (з-за яких він зараз скандалить), не цукерок і не права дивитися телевізор з ранку до вечора. Це все миттєві бажання.
Він дуже хоче, щоб ви продовжували любити його і піклуватися про нього. Багато батьків використовують це знання з метою шантажу. Вони сміливо заявляють дитині, що, якщо він зараз же не з'їсть кашу, вони перестануть його любити. Більш тривожний дитина «купиться» на цю загрозу і зробить все, як ви хочете, попросить вибачення за все, чого він не скоював, і пообіцяє все, що вам завгодно. Але у нього залишиться образа – адже ви так грубо намагалися відібрати у нього найсвятіше.
Менш тривожний дитина може спокійно парирувати, що йому ваша любов зовсім не потрібна, бо він вас теж не любить (звичайно, цей сценарій частіше використовують дорослі, але і діти теж цілком на це здатні). Безумовно, з його боку це бравада. Однак це може стати важким випробуванням для ваших нервів, тому що і вам теж дуже важливо зберігати добрі стосунки зі своєю дитиною, відчувати його прихильність і вдячність. Так що, перш ніж пускати в хід «важку артилерію», подумайте, до чого це може призвести, крім досконалого послуху.
І частіше згадуйте, що ваша стратегічна мета – змінити поведінку дитини, а не зробити йому боляче. Адже більшість батьків, замість полегшення, відчувають себе ще гірше після того, як вони заподіяли дитині емоційну або фізичну біль.
Б. Можливо, ви занадто залежні від думки оточуючих.
Якщо дитина поводиться погано, його матері зазвичай кажуть, що їй не слід «дозволяти» йому це, їй треба «змусити» його вести себе добре. Якщо вона не може контролювати «погану» поведінку своєї дитини, то вона повинна відчути себе поганою і некомпетентною матір'ю.
Я впевнена, що «добрі» люди з вашого оточення – ваші близькі або навіть ледь знайомі вам – не раз запускали у вас в голові ланцюжок подібних думок. Вони відчувають себе погано, дивлячись на ваших дітей, їм приносить незручність поведінку вашої дитини. Однак чи не здається вам, що більш важливо зосередитися на почуттях дитини і своїх власних почуттях, ніж дбати про те, що подумають оточуючі, щоб виглядати в їхніх очах «хорошим батьком»?
Деякі батьки в пориві «гіпервідповідальності» за майбутнє свого чада весь час прагнуть загартовувати характер дитини, прищеплювати йому високі моральні цінності і виховувати його у відповідності з найсуворішими вимогами. Іноді це виявляється занадто утомливо і для дитини, і для батьків, який вважає обов'язковим дотримання всіх своїх строгих правил. Кожен з них вибивається з сил в спробі досягти ідеалу, і злиться на те, що це виявляється недосяжно.
Тому спробуйте скласти список всіх вимог, які ви пред'являєте своїм дітям протягом дня або тижня, і проаналізуйте, що для вас насправді важливо? Як виглядають діти? Що вони носять? Що вони їдять? Як вони себе почувають? Які відмітки отримують? Займаються спортом? Що інші думають про них, і як це відбивається на нас?
Якщо ви спробувати скласти список того, що дратує вас у поведінці дітей, він може виявитися нескінченним: «Він постійно про щось мріє, відмовляється одягнути чисту сорочку, постійно зачіпає ногами ніжки столу під час їжі, ніколи не вмивається, якщо не скажеш про це 20 разів, дражнить сестру...».
Спробуйте подивитися на цей список та відповісти собі на питання: «чи Залишиться ця вимога важливим і через тиждень, через рік, через 10 років?», «Що трапиться, якщо цю вимогу не буде виконано?». Подумайте, наскільки важливо, чи стане дитина їсти морозиво прямо з упаковки або перекладе його у запропонований вами стаканчик? Чи буде він чистити зуби після сніданку? Постраждає ваша батьківська самооцінка, якщо вам доведеться нагадати про те дитині не один, а два рази?
Р. Можливо, у вас занадто м'які вимоги.
Якщо наша потреба робити дітей щасливими і наша любов до них занадто сильні, ми не можемо сказати їм «ні». Коли ми встановлюємо жорсткі дисциплінарні рамки, діти не тільки не люблять наші правила і прохання, вони не люблять нас.
Для дітей важко відокремити те, що ми робимо, від того, для чого ми це робимо. Коли ми наполягаємо, щоб вони зробили те, що їм не хочеться, або коли ми відмовляємося виконати їх вимоги, то часто чуємо: «Я тебе більше не люблю... Ти погана... Ти мене не любиш... Я тебе ненавиджу...». Реакція дітей абсолютно щира. У цей момент вони дійсно не люблять нас, але їх «нелюбов» — тимчасове явище.
Діти дуже спостережливі, і вони не упустять шанс зауважити, що ви, сказавши «ні», дуже стурбовані тим, що зробили їх нещасними. Дітям важко зрозуміти і змиритися з забороненими кордонами, якщо нам важко їх встановити.
Є ще одне питання, над яким варто задуматися. Коли дитина знає, що він може так чи інакше добитися від вас чого завгодно, він відчуває себе сильним і самим головним в сім'ї – адже це він все вирішує! Але, крім п'янкого відчуття всемогутності, тут може бути і сильна тривога.
Дитина розуміє, що у нього недостатньо сил і досвіду, щоб бути реальним «головою сім'ї», і тоді ваша безпорадність та послух приводять його до думки, що він не може на вас покластися. Як це ні парадоксально, мені не раз доводилося чути від дітей (особливо із забезпечених сімей), що батьки, нібито, його не люблять, бо вони йому все дозволяють. Відсутність яких би то ні було, правил, меж і заборон породжує у дитини відчуття, що батькам на нього взагалі наплювати.
Тому перед вами стоїть нелегке завдання – знайти золоту середину між непосильними вимогами та повною їх відсутністю.
Наша мета (як батьків) – поліпшити взаємини з дітьми, зменшити наші і їхні негативні реакції, сприяти їх співпраці з нами і зростання їх гідності. Якщо ми зможемо хоча б на 5 хвилин в день більше насолоджуватися нашими дітьми, трохи рідше кричати на них або трохи менше критикувати, значить, ми рухаємося в правильному напрямку.
- Щоб зрозуміти мотиви неслухняності дитини, подивіться, у що дитина любить грати, які сюжети книг і фільмів віддає перевагу, хто його улюблені персонажі, розпитайте, чому. Підберіть і почитайте йому відповідні казки про непослух, егоїзм, щоб він знав наслідки такої поведінки (немає друзів, ніхто не хоче бути поруч, завжди знаходиться хтось, хто намагається тебе пересилити, і він може виявитися реально сильніше і т. д.). Важливо дати дитині зрозуміти, що співпраця цікавіше і безпечніше, ніж боротьба і контроль.
- Що мені робити, щоб моя дитина слухався?». Це найпоширеніший питання всіх батьків. Відповідь дуже короткий: менше говоріть. Діти так звикають до довгих моралей батьків, що швидко стають глухими до них. Одне слово «Черевики» і виразний погляд, спрямований на брудні сліди на килимі, залишені дитиною, будуть більш зрозумілі і дієві, ніж довга нотація про те, чому він не шкодує мамин труд.
- Надання дітям права вибору того, що вони хочуть носити, що і коли вони будуть їсти, коли і яку робити роботу, дає їм відчуття власної компетентності і самоповаги. Попередьте їх заздалегідь про ситуаціях, які можуть стати «делікатними». Наприклад, у вас важливі гості, і вам не хотілося б, щоб вас турбували, або – дитині потрібно регулярно виконувати вправи, і вам не хочеться весь час йому про це нагадувати. Попросіть дитину заздалегідь придумати ефективні способи розв'язання – як він буде себе вести в цій ситуації. Це зробить дітей більш керованими, і позбавить вас від необхідності робити їм зауваження. Не намагайтеся приборкувати дитини, а дайте йому нішу для верховенства, де він сам буде приймати рішення і буде впевнений, що все залежить від нього. Це може бути гра, вибір меню або маленькі доручення.
- Скористайтеся методом природних наслідків. Якщо Іван забуде покласти свої брудні джинси в кошик з білизною, то вони не будуть чистими до початку наступного тижня. Якщо Сашко не приходить вчасно до столу, то макарони в його тарілці охолонуть і злипнуться. Якщо Аліса не застібає куртку і не вдягає рукавички, холодний вітер більш переконливо, ніж всі вмовляння матері, нагадають їй про це. Якщо Катя не вивчить своє домашнє завдання, то не зможе відповісти і отримає двійку, коли вчитель викличе її завтра. Наслідки швидше навчать дітей, ніж всі батьківські настанови разом узяті.
- Якщо дитина намагається шантажувати вас сильним ревом або демонстративно катається по підлозі, пам'ятайте, що кращий спосіб заспокоєння істерики – не звертати на неї уваги. Ще краще – взагалі залишити дитину одну в кімнаті, сказавши йому, що ви будете готові поговорити з ним, як тільки він заспокоїться. Це може здатися комусь занадто «жорстоким», адже ми так звикли кидатися з втіхи навіть до чужого плакав дитині. Однак дуже важливо, щоб істерика не закріпилася як дієвий засіб для отримання бажаного, тому ваша холоднокровність буде для дитини гарним сигналом, що це не працює.
- Коли дитина робить щось не так – а це неминуче – вам слід вказати на ситуацію, а не на дитину. Ви можете поговорити про те, що треба зробити, а не про помилку. Якщо ваші слова направлені на результат вчинку, а не на саму «персону», то діти не сприймуть це як атаку на себе і будуть набагато спокійніше ставитися до ваших слів.
- Можна скористатися ще одним способом, щоб змінити поведінку дитини без моралей і нападів – це писати записки. Якщо ви зможете зробити їх гумористичними, це буде набагато краще. Ось вам кілька прикладів: «Просимо нас підібрати, щоб ти міг ходити по своїй кімнаті, не наступаючи на нас. Шкарпетки» або «Потрібна допомога: почистити ванну, закрити пляшку із шампунем, загвинтити тюбик із зубною пастою, розвісити вологі рушники. Нагорода – дуже задоволена мама». Це допоможе вам не тільки висловити свої вимоги у формі забавних побажань, але і зміцнить бажання маленької дитини швидше вчитися читати і писати.
Ви можете почати позитивне спілкування з дітьми в будь-якому віці. Отримуйте більше задоволення від своєї батьківської ролі. Перестаньте звинувачувати їх і зверніть увагу на те, як ви можете вплинути на ваше взаємодія. І тоді ви отримаєте ще один додатковий виграш – ви зможете мати більш тісні відносини з дітьми, коли вони стануть дорослими. Всі батьки сподіваються, що їхні дорослі діти захочуть проводити з ним не з примусу чи з почуття обов'язку, а просто із задоволення. Успіхів вам і творчих рішень.
Автор: Юлія Синарева