Коли материнська любов стає небезпечною

Проблеми у відносинах матері і дитини починаються тоді, коли душа жінки наповнена егоїзмом, гординею, прагненням нав'язувати свої бажання дитині, реалізовуючись через нього. Щасливе материнство бере початок щасливого кохання чоловіка і жінки.

Чрезмерная материнская любовь, опека, забота… могут быть смертельно опасными и для матери, и для ее детей. Конечно, речь идет о сильнейшей, грубейшей дисгармонии в отношениях «мать — дитя». Но, к сожалению, мы живем в таком мире, в таком социуме, в котором нередко те или иные нарушения естественных процессов считаются даже нормой.

Отруйна любов
Що я маю на увазі? А як ви думаєте, сприйняття дитини як своєї власності, жорстке нав'язування йому своїх планів, свого бачення його майбутнього і його життя, не відпускання його від своєї «спідниці» — це хіба не прояви найпотужнішої дисгармонії в розумінні того, ким є батьки, зокрема мати, для свого чада?

Вопросы, вопросы, вопросы…

Звичайно, роль матері в житті будь-якої людини свята і величезна — вона подарувала життя. Вона та її коханий чоловік — принаймні, так повинно було б бути.

І як далі зберегти цю тонку атмосферу гармонії, свободи і любові в родині, щоб не зламати долю ні собі, ні коханому «творіння»?

У своїй практиці я багато працювала з людьми, яким доводилося буквально по частинах відновлювати себе, свою душу, «выкарабкиваясь» з-під «стопудовою плити» надмірної материнської опіки.

І мої спостереження і висновки багато в чому перегукується з роботами Анатолія Некрасова — відомого російського психолога, акцентує свою увагу на глибинні проблеми взаємин у родині, на взаємодії батьків і їх дітей, родових зв'язках.

Коли «мати допомагає», стає «матір'ю опікаючої, «матір'ю контролюючої», починаються біди в житті всіх людей з її оточення.

Я предлагаю вам обсудить разные аспекты этой сложной темы. Итак…

Любов гармонійна і любов переважна

Любов, яка вона є

Если внимательно вчитываться в разные религиозные, духовные учения, в итоге все равно приходишь к выводу, что задача человека, и особенно женщины, — раскрыть в своем сердце любовь… которая и есть Бог. Любовь не привязчивую, диктующую, сковывающую, а дарящую свободу и ощущение гармоничного единения с другими.

Це непросто і вимагає великої роботи над собою, прийняття себе. Проте зараз все більше людей усвідомлюють слова Христа «Возлюби ближнього свого, як самого себе». Тобто починати зміни потрібно завжди з себе. Своєї сім'ї.

А атмосферу в сім'ї формує саме жінка. Це вона вибудовує вдома відносини, повні любові. І в першу чергу — з чоловіком, партнером. Гармонія пари береже сім'ю. І щаслива дитина — наслідок істинної любові між батьками. Щасливе материнство бере початок щасливого кохання чоловіка і жінки.

Любов з викривленнями

На сьогоднішній день так склалося, що в суспільстві розуміння важливості гармонії батьківських відносин, мудрості розкритої жіночності, яка формує в будинку атмосферу любові, поступово відійшло на другий план. І коли загубилися знання про те, що головне призначення сім'ї — створення ґрунту для особистого та духовного зростання всіх її членів, тоді всі акценти у спільному проживанні людей перемістилися на матеріальний достаток і продовження роду. І проявилася дисгармонія — як глибока тріщина в сімейних відносинах, через яку витікає енергія сім'ї.

Зараз у багатьох сім'ях з появою дитини все увагу, і головне, любов, жінки фокусують тільки на ньому. А чоловік опиняється за бортом. Він виключається з поля любові партнерки. Тобто дитина стає як би якимось третім, стягує на себе всі сили матері, що руйнує пару.

І тоді починаються проблеми. Чоловік, втрачаючи підтримки, терпить невдачі в роботі, його справи не ладяться, і деякі чоловіки шукають собі нові захоплення на стороні.

Ну, а дитина опиняється «під прицілом» нічим і ніким необмеженої надмірної материнської любові та опіки.

Що значить надмірна любов

Проблеми у відносинах матері і дитини починаються тоді, коли душа жінки наповнена егоїзмом, гординею, прагненням нав'язувати свої бажання дитині, реалізовуючись через нього. Власне кохання-то місця в її душевному світі вже й не залишається. Не встигнувши стати по-справжньому жіночної, жінка стає матір'ю, з внутрішніми, глибоко захованими претензіями, роздратуванням, незадоволеністю.

Нередко таких матерей можно узнать по типичному для них использованию местоимения «мы» относительно себя и ребенка, причем на протяжении длительного времени: «мы поели», «мы решили», «мы будем поступать»… Это полное энергетическое слияние со своим чадом.

Чому жінки стають зацикленими на дітях
1. Мати проектує на дитину свої нереалізовані мрії, плани, як би перекладаючи на нього відповідальність за їх втілення. А відбувається це тому, що вона не бачить сенсу в своєму житті, не знає себе і глибинних бажань своєї душі, не розуміє, чим вона могла б займатися сама по собі.

Вам наверняка знакомы женщины, например, безапелляционно заявляющие, что их сын непременно станет генералом… раз уж это не удалось их мужу. И посмотришь: маленького, тонко чувствующего мальчика с художественным способностями готовят к роли вояки, не учитывая природу ребенка… Это и есть материнский эгоизм.

2. Звідси випливає і почуття власності по відношенню до дитини. Він сприймається в буквальному сенсі частиною матері, якою вона може розпоряджатися.

3. Не розкривши свою жіночність з чоловіком, жінка перенаправляє (зазвичай несвідомо) свої нерозтрачені почуття на сина. У дорослому житті таким чоловікам буває неймовірно важко знайти свою любов — мати як би закриває їх своєю «захисним покривалом» від інших жінок.

4. Позначається, звичайно, і історія роду, сім'ї жінки, в якої закладались певні перекоси сприйняття сімейного життя.

5. Поширені в суспільстві стереотипи щодо сім'ї та ролі жінки в ній також впливають на формування у жінок прагнення надмірно опікати дитину — вони як би демонструють соціуму, що вони чудові мами, що ставлять своє чадо понад усе у своєму житті.

Ознаки присутності в характері жінки надмірної опіки
Це можна визначити навіть за станом її близьких.

Серйозно хворіють діти, їх складні, складаються долі.

Хвороби і нереалізація в суспільстві чоловіка. Часто чоловіки, позбавлені щирого і глибокого інтересу з боку дружини, починають пити, гуляти, посилюючи й без того напружену сімейну атмосферу.

Конфлікти та дисгармонія домашньої атмосфери.

И еще одна важная черта. Негармоничному проявлению материнства свойственна жалость. Таким женщинам всех жалко. Они подменяют любовь жалостью, которую проявить гораздо легче, но которая… как бы выразиться… более груба по ощущениям, она принижает другого человека. Кого обычно жалеют? Ущербных, покалеченных, слабых. То есть распространяя на кого-либо чувство жалости, мы закрепляем в человеке состояние внутренней немощи. А это уже не помощь. Это вред. И чем больше женщина жалеет своих родных, детей, тем только сильнее усугубляет их проблемы.

А надалі нерідко відбувається наступне. Життя мудра, розкриваючи перед дітьми таких матерів дорогу в майбутнє, вона прибирає з їх головна перешкода на шляху до особистісного зростання та особистого щастя, тобто джерело надмірної опіки і контролю — саму матір. Жінки-«квочки» дорослих дітей важко хворіють. І часто цією хворобою є рак.

Іноді любов матері руйнує чадо, якого вона любить, а часом і її саму. Якщо мати не відпускає від себе своїх дорослих дітей, нав'язує їм своє бачення їх життя, у неї з'являються важкі хвороби.

Євген був наймолодшою дитиною в сім'ї. Він був більш слабкий і хворобливий, ніж його старший брат. І його мати, що володіє владним і сильним характером, буквально накрила його своєю турботою. На другий план відійшли і старший син, і чоловік. Перший був йоржистим хлопчиком, відстоюють свою думку і захоплення, чоловік попросив, а з народженням другої дитини запив сильніше. І ось молодший нащадок став втіхою для материнського серця. До того ж він був поступливим, намагався догодити мамі.

И мама выбирала для него хобби, друзей… А затем выбрала ему институт, устроила по связям на работу, даже подыскала для него положительную с ее точки зрения девушку для женитьбы. А он не особо сопротивлялся… только из жизни постепенно уходила радость, воодушевление, да и будущее казалось каким-то блеклым…

…Евгений пришел ко мне на прием когда ему было почти 40 лет. Он был очень внутренне напряжен, чувствовалась глубинная тревога… Оказалось, он встретил женщину, в которую влюбился. И она отвечала ему взаимностью. Она была по его словам «такая настоящая женщина», рядом с которой он впервые ощутил себя мужчиной. Он с трудом, но решился уйти от жены. Влюбленные стали жить вместе. Он планировал в ближайшем будущем сменить место работы, начать жить по-новому… Но главной проблемой стала его мать.

Женщина никак не хотела принять самостоятельный выбор любимого сына. С ее точки зрения он всё делал неправильно, он рушил ее надежды. Были и истерики, и угрозы, и отказ общаться… потом снова конфликты, уговаривания послушать мать…

З Євгеном ми працювали кілька місяців. Розглядали його ситуацію. Проходили психічний процес відділення від батьків. Все йшло своєю чергою. А через місяць після закінчення сесій він прийшов до мене на прийом пригніченим і засмученим — його мати захворіла на рак.

…Женщина не желала никого и ничего слушать. Себя она считала преданной и униженной. А через пару месяцев она «сгорела», так и не смирившись с тем, что ее «мальчик» стал наконец взрослым…

І ще один приклад з практики.

Юлия была единственной дочкой матери-одиночки. Матери было непросто растить ее без особой помощи стороны. Зарплата мамы была небольшой, бабушка с дедушкой, конечно, их поддерживали, но у них и самих были маленькие пенсии. Повзрослев, Юля чувствовала себя обязанной матери. Да та и сама не раз подчеркивала, скольким дочь обязана ей…

З-за матері Юля не поїхала вступати до вузу в інше місто. Жили вони разом, і донька багато допомагала мамі по господарству, працювала на не особливо цікавою роботі, але зате могла збирати гроші, щоб вони разом з матір'ю могли виїжджати в інші міста, в санаторії.

Ко мне она записалась в тот момент, когда вдруг почувствовала, что живет будто не своей жизнью. Да и на личном плане было как-то совершенно пусто…

Вона розповіла, що її підвищили на роботі, вона стала більше отримувати, і вона раптом вирішила зняти квартиру і пожити окремо — їй було вже 32 роки. Коли вона розповіла про своє бажання матері, та відреагувала бурхливо і негативно, з докорами і сльозами. Юлія була розгублена і не знала, як правильно вчинити.

Мы начали совместную работу над ее внутренними проблемами… И вдруг она исчезла, перестала приходить на приемы…

…Зашла она потом ко мне только один раз. Сказать, что, видимо, у нее такая судьба…

Виявилося, що коли Юлія активно підшукувала собі квартиру і займалася собою, у її матері виявили початкову стадію раку. Та у всьому винила свою «невдячну» дочка. І Юля здалася. Вона вирішила, що її призначення — служити матері. Жінку прооперували. Дізнавшись, що дочка буде з нею і далі, вона заспокоїлася. І тепер вони як і раніше живуть разом.

Смертельні хвороби опікуються матерів
Як бачите, реакція матерів-«квочок» на прагнення дорослих дітей покинути їх, відокремитися чи будувати життя по-своєму може бути настільки сильною, що вони виявляються на межі смерті.

В чем-то это такое рискованное проявление шантажа, мести: «Вот что ты творишь… Я умру, если ты поступишь по-своему. Лучше смерть, чем видеть тебя живущим не так, как я хочу. А ты потом будешь винить себя в моей смерти».

И болезнь откликается на такой призыв ослаблением сосудов, сердца или разрастанием злокачественных клеток, или чем-то другим. И женщины уходят из жизни, становясь бестелесным упреком в дальнейшей судьбе сына или дочери…

Іноді мати, задушливу своєю опікою улюблене повзрослевшее дитя, забирає з його шляху сама життя.

Постійні переживання, сцени, істерики, злість і гнів послаблюють організм жінки, його імунну систему, яка не може справлятися з розростанням хвороби. Злоякісні клітини заповнюють собою її тіло, як прагнення володіти душею і долею сина або дочки — її нутро. І щоб ця «темна хмара» важких зчеплень не задушила молоду життя, всесвіт забирає старших за родом. І смерть матері приносить дітям звільнення від душевних кайданів.

Це відомо навіть з практики: найчастіше, після смерті сверхопекающих матерів діти нарешті влаштовують своє особисте життя, знаходять хорошу роботу, реалізують творчий потенціал.

Так, якщо мати не відпускає від себе своїх дорослих дітей, нав'язує їм своє бачення їх життя, у неї з'являються важкі хвороби. Причому нерідко уражаються органи, відповідальні за статеві, репродуктивні функції. Цьому сприяє і нереалізація жінкою своєї жіночності та сексуальності — з-за зациклення на ролі «квочки».

Ведь жизнь всегда посылает женщинам знаки, предупреждающие, что если и дальше они будут строить свои отношения с детьми подобным образом, то окажутся у смертельной черты: или дайте ребенку жить своей жизнью или уйдете сами. Начинаются сбои в организме, происходят несчастные случаи… Но женщины остаются глухи к подсказкам. И даже когда дети вдруг все-таки уезжают от них в другой город или страну, они по-прежнему пытаются контролировать их жизнь издалека.

А жизнь, вселенная, природа снова и снова пытаются подтолкнуть их к саморазвитию, к творчеству, любви к мужчинам, миру… Нужно только захотеть взглянуть на себя по-новому.

Гармонія материнства
Якщо ви зрозуміли, запідозрили в собі риси сверхопекающей матері, призупиніть свій біг по життю. Задумайтеся про долі своїх дітей і своєї власної. Не звинувачуйте себе. Але приготуйтеся зробити перші кроки по фантастично захоплюючому шляху пізнання себе.

Так, на сьогоднішній день більшість батьків вважають, що єдина цінність у їх житті — це діти. І ви належите до них.

Вважати, що дитина у сім'ї має бути понад усе — це порушення природних законів, це помилка.

І зрозумійте правильно. Ніхто не каже, що не треба піклуватися про дітей, любити їх. Просто все має бути гармонійно, врівноважено, в міру.

І в свідомості повинно вкоренитися розуміння того, що дитина — це самостійна душа, яка прийшла до вас отримувати уроки і вчити вас. Справжня любов матері проявляється допомоги цієї душі, в тактовної підтримки при розкритті талантів і здібностей, закладених в дитини. У створенні будинку атмосфери любові, яка живить дітей і робить їх сильними і врівноваженими на все життя. Але любов'ю не можна назвати придушення внутрішньої свободи дитини, нав'язування своїх пріоритетів, жорстке вказівку, що робити.

Сім'я грунтується на любові чоловіка і жінки. І найголовніше, що потрібно дитині, — це перебування в цьому гармонійному просторі.

І ще. Вище я писала про жалість, властивої опікають матерям. Так ось пестуйте в собі не ці принижують інших почуття, а розкривайте свою жіночність, завдяки якій посилиться ваше вміння поважати чоловіків. Коли жінка повертається до любові в своїй душі, вона розцвітає.

До речі, про формування атмосфери любові в будинку жінці варто задуматися вже під час вагітності. Не відгороджуйтеся від чоловіка, а постарайтеся наповнити ваші відносини ніжністю і увагою. Адже ваша дитина вже реагує на те, що відбувається навколо вас. У просторі, наповненому любов'ю, йому буде легше з'явитися на світло.

Сходинки звільнення від надмірної опіки у системі «мати — дитя»
1. Спробуйте подивитися на свої відносини з дитиною з боку. Зізнайтеся собі чесно, що рухає вами? Ви боїтеся самотньої старості і бачите своє спасіння в дітях? Ви хочете, щоб ваш син або дочка досягли того, чого не вдалося зробити вам з чоловіком? Як ви сприймаєте дитини: як частину себе або як вільну душу і особистість? Усвідомлення своїх помилок — дуже важливий крок на шляху особистісного розвитку.

2. Пам'ятайте, що дитина буває щасливий тільки тоді, коли щасливі батьки. Що вас гнітить? Що заважає розкритися душі? Відпустіть свою біль і незадоволеність. Почніть працювати над собою самостійно, а ще краще — в групах саморозвитку або наодинці з фахівцем.

3. Не будуйте очікувань щодо своїх дітей. Допоможіть їм проявити себе, свої здібності, свій характер, свої почуття. Акуратно і мудро надсилайте їх за життя. Але не пригнічуйте своїм авторитетом. Підтримайте їх на шляху усвідомлення свого призначення.

4. Відчуйте любов до своєї душі і проявіть її в навколишньому світі. Пам'ятайте, що тільки люблячий себе людина (але не зациклений на власній важливості) може допомогти іншим стати гармонійніше і щасливішим.

І допоможіть одного разу своїм дітям душевно відокремитися від вас, стати повноцінними самостійними особистостями. Цікаво, що деякі матері навіть запам'ятовують момент, коли їх дитина раптом відійшов від них, заново психічно народившись вже для зрілої дорослого життя.

Автор Ірина Гаврилова Демпсі