Проблеми у відносинах матері і дитини починаються тоді, коли душа жінки наповнена егоїзмом, гординею, прагненням нав'язувати свої бажання дитині, реалізовуючись через нього. Щасливе материнство бере початок щасливого кохання чоловіка і жінки.
Надмірна материнська любов, опіка, піклування... можуть бути смертельно небезпечними і для матері, і для її дітей. Звичайно, мова йде про найсильнішою, грубою дисгармонії у відносинах «мати — дитя». Але, на жаль, ми живемо в такому світі, в такому соціумі, в якому нерідко ті або інші порушення природних процесів вважаються навіть нормою.
Отруйна любов
Що я маю на увазі? А як ви думаєте, сприйняття дитини як своєї власності, жорстке нав'язування йому своїх планів, свого бачення його майбутнього і його життя, не відпускання його від своєї «спідниці» — це хіба не прояви найпотужнішої дисгармонії в розумінні того, ким є батьки, зокрема мати, для свого чада?
Питання, питання, питання...
Звичайно, роль матері в житті будь-якої людини свята і величезна — вона подарувала життя. Вона та її коханий чоловік — принаймні, так повинно було б бути.
І як далі зберегти цю тонку атмосферу гармонії, свободи і любові в родині, щоб не зламати долю ні собі, ні коханому «творіння»?
У своїй практиці я багато працювала з людьми, яким доводилося буквально по частинах відновлювати себе, свою душу, «выкарабкиваясь» з-під «стопудовою плити» надмірної материнської опіки.
І мої спостереження і висновки багато в чому перегукується з роботами Анатолія Некрасова — відомого російського психолога, акцентує свою увагу на глибинні проблеми взаємин у родині, на взаємодії батьків і їх дітей, родових зв'язках.
Коли «мати допомагає», стає «матір'ю опікаючої, «матір'ю контролюючої», починаються біди в житті всіх людей з її оточення.
Я пропоную вам обговорити різні аспекти цієї складної теми. Отже...
Любов гармонійна і любов переважна
Любов, яка вона є
Якщо уважно вчитуватись у різні релігійні, духовні вчення, в результаті все одно приходиш до висновку, що завдання людини, і особливо жінки, — розкрити у своєму серці любов... яка і є Бог. Любов не привязчивую, диктує, що сковує, а дарящую свободу і відчуття гармонійного єднання з іншими.
Це непросто і вимагає великої роботи над собою, прийняття себе. Проте зараз все більше людей усвідомлюють слова Христа «Возлюби ближнього свого, як самого себе». Тобто починати зміни потрібно завжди з себе. Своєї сім'ї.
А атмосферу в сім'ї формує саме жінка. Це вона вибудовує вдома відносини, повні любові. І в першу чергу — з чоловіком, партнером. Гармонія пари береже сім'ю. І щаслива дитина — наслідок істинної любові між батьками. Щасливе материнство бере початок щасливого кохання чоловіка і жінки.
Любов з викривленнями
На сьогоднішній день так склалося, що в суспільстві розуміння важливості гармонії батьківських відносин, мудрості розкритої жіночності, яка формує в будинку атмосферу любові, поступово відійшло на другий план. І коли загубилися знання про те, що головне призначення сім'ї — створення ґрунту для особистого та духовного зростання всіх її членів, тоді всі акценти у спільному проживанні людей перемістилися на матеріальний достаток і продовження роду. І проявилася дисгармонія — як глибока тріщина в сімейних відносинах, через яку витікає енергія сім'ї.
Зараз у багатьох сім'ях з появою дитини все увагу, і головне, любов, жінки фокусують тільки на ньому. А чоловік опиняється за бортом. Він виключається з поля любові партнерки. Тобто дитина стає як би якимось третім, стягує на себе всі сили матері, що руйнує пару.
І тоді починаються проблеми. Чоловік, втрачаючи підтримки, терпить невдачі в роботі, його справи не ладяться, і деякі чоловіки шукають собі нові захоплення на стороні.
Ну, а дитина опиняється «під прицілом» нічим і ніким необмеженої надмірної материнської любові та опіки.
Що значить надмірна любов
Проблеми у відносинах матері і дитини починаються тоді, коли душа жінки наповнена егоїзмом, гординею, прагненням нав'язувати свої бажання дитині, реалізовуючись через нього. Власне кохання-то місця в її душевному світі вже й не залишається. Не встигнувши стати по-справжньому жіночної, жінка стає матір'ю, з внутрішніми, глибоко захованими претензіями, роздратуванням, незадоволеністю.
Нерідко таких матерів можна дізнатися по типовому для них використання займенника «ми» щодо себе і дитини, причому впродовж тривалого часу: «ми поїли», «ми вирішили», «ми будемо робити»... Це повне енергетичне злиття зі своїм чадом.
Чому жінки стають зацикленими на дітях
1. Мати проектує на дитину свої нереалізовані мрії, плани, як би перекладаючи на нього відповідальність за їх втілення. А відбувається це тому, що вона не бачить сенсу в своєму житті, не знає себе і глибинних бажань своєї душі, не розуміє, чим вона могла б займатися сама по собі.
Вам напевно знайомі жінки, наприклад, безапеляційно заявляють, що їх син неодмінно стане генералом... раз вже це не вдалося їх чоловікові. І подивишся: маленького, тонко відчуває хлопчика з художніми здібностями готують до ролі вояки, не зважаючи на природу дитини... Це і є материнський егоїзм.
2. Звідси випливає і почуття власності по відношенню до дитини. Він сприймається в буквальному сенсі частиною матері, якою вона може розпоряджатися.
3. Не розкривши свою жіночність з чоловіком, жінка перенаправляє (зазвичай несвідомо) свої нерозтрачені почуття на сина. У дорослому житті таким чоловікам буває неймовірно важко знайти свою любов — мати як би закриває їх своєю «захисним покривалом» від інших жінок.
4. Позначається, звичайно, і історія роду, сім'ї жінки, в якої закладались певні перекоси сприйняття сімейного життя.
5. Поширені в суспільстві стереотипи щодо сім'ї та ролі жінки в ній також впливають на формування у жінок прагнення надмірно опікати дитину — вони як би демонструють соціуму, що вони чудові мами, що ставлять своє чадо понад усе у своєму житті.
Ознаки присутності в характері жінки надмірної опіки
Це можна визначити навіть за станом її близьких.
Серйозно хворіють діти, їх складні, складаються долі.
Хвороби і нереалізація в суспільстві чоловіка. Часто чоловіки, позбавлені щирого і глибокого інтересу з боку дружини, починають пити, гуляти, посилюючи й без того напружену сімейну атмосферу.
Конфлікти та дисгармонія домашньої атмосфери.
І ще одна важлива риса. Негармоничному прояву материнства властива жалість. Таким жінкам всіх шкода. Вони підміняють любов жалістю, яку проявити набагато легше, але яка... як би висловитися... більш груба по відчуттях, вона принижує іншої людини. Кого зазвичай шкодують? Хворих, покалічених, слабких. Тобто поширюючи на кого-небудь почуття жалості, ми закріплюємо в людині стан внутрішньої немочі. А це вже не допомога. Це шкода. Та чим більше жінка шкодує своїх рідних, дітей, тільки тим сильніше погіршує їх проблеми.
А надалі нерідко відбувається наступне. Життя мудра, розкриваючи перед дітьми таких матерів дорогу в майбутнє, вона прибирає з їх головна перешкода на шляху до особистісного зростання та особистого щастя, тобто джерело надмірної опіки і контролю — саму матір. Жінки-«квочки» дорослих дітей важко хворіють. І часто цією хворобою є рак.
Іноді любов матері руйнує чадо, якого вона любить, а часом і її саму. Якщо мати не відпускає від себе своїх дорослих дітей, нав'язує їм своє бачення їх життя, у неї з'являються важкі хвороби.
Євген був наймолодшою дитиною в сім'ї. Він був більш слабкий і хворобливий, ніж його старший брат. І його мати, що володіє владним і сильним характером, буквально накрила його своєю турботою. На другий план відійшли і старший син, і чоловік. Перший був йоржистим хлопчиком, відстоюють свою думку і захоплення, чоловік попросив, а з народженням другої дитини запив сильніше. І ось молодший нащадок став втіхою для материнського серця. До того ж він був поступливим, намагався догодити мамі.
І мама вибирала для нього хобі, друзів... А потім вибрала йому інститут, влаштувала зв'язків на роботу, навіть підшукала для нього позитивну з її точки зору дівчину для одруження. А він не особливо опирався... тільки з життя поступово йшла радість, наснагу, так і майбутнє здавалося якимось бляклим...
...Євген прийшов до мене на прийом, коли йому було майже 40 років. Він був дуже внутрішньо напружений, відчувалася глибока тривога... Виявилося, він зустрів жінку, в яку закохався. І вона відповідала йому взаємністю. Вона була за його словами, «така справжня жінка», поряд з якою він уперше відчув себе чоловіком. Він насилу, але зважився піти від дружини. Закохані стали жити разом. Він планував у найближчому майбутньому змінити місце роботи, почати жити по-новому... Але головною проблемою стала його мати.
Жінка ніяк не хотіла прийняти самостійний вибір улюбленого сина. З її точки зору він все робив неправильно, він руйнував її надії. Були і істерики, і погрози, і відмову спілкуватися... потім знову конфлікти, умовляння послухати мати...
З Євгеном ми працювали кілька місяців. Розглядали його ситуацію. Проходили психічний процес відділення від батьків. Все йшло своєю чергою. А через місяць після закінчення сесій він прийшов до мене на прийом пригніченим і засмученим — його мати захворіла на рак.
...Жінка не бажала нікого і нічого слухати. Себе вона вважала відданою і приниженою. А через пару місяців вона «згоріла», так і не змирившись з тим, що її «хлопчик» нарешті став дорослим...
І ще один приклад з практики.
Юлія була єдиною дочкою матері-одиначки. Матері було непросто виховувати її без особливої допомоги боку. Зарплата мами була невеликою, бабуся з дідусем, звичайно, їх підтримували, але у них самих були маленькі пенсії. Подорослішавши, Юля відчувала себе зобов'язаною матері. Та і сама не раз підкреслювала, скільком дочка зобов'язана їй...
З-за матері Юля не поїхала вступати до вузу в інше місто. Жили вони разом, і донька багато допомагала мамі по господарству, працювала на не особливо цікавою роботі, але зате могла збирати гроші, щоб вони разом з матір'ю могли виїжджати в інші міста, в санаторії.
До мене вона записалася в той момент, коли раптом відчула, що живе ніби не своїм життям. Та й на особистому плані було якось зовсім порожньо...
Вона розповіла, що її підвищили на роботі, вона стала більше отримувати, і вона раптом вирішила зняти квартиру і пожити окремо — їй було вже 32 роки. Коли вона розповіла про своє бажання матері, та відреагувала бурхливо і негативно, з докорами і сльозами. Юлія була розгублена і не знала, як правильно вчинити.
Ми почали спільну роботу над її внутрішніми проблемами... І раптом вона зникла, перестала приходити на прийоми...
...Зайшла вона потім до мене тільки один раз. Сказати, що, мабуть, у неї така доля...
Виявилося, що коли Юлія активно підшукувала собі квартиру і займалася собою, у її матері виявили початкову стадію раку. Та у всьому винила свою «невдячну» дочка. І Юля здалася. Вона вирішила, що її призначення — служити матері. Жінку прооперували. Дізнавшись, що дочка буде з нею і далі, вона заспокоїлася. І тепер вони як і раніше живуть разом.
Смертельні хвороби опікуються матерів
Як бачите, реакція матерів-«квочок» на прагнення дорослих дітей покинути їх, відокремитися чи будувати життя по-своєму може бути настільки сильною, що вони виявляються на межі смерті.
У чомусь це таке ризиковане прояв шантажу, помсти: «Ось що ти твориш... Я помру, якщо ти поступиш по-своєму. Краще смерть, ніж бачити тебе живуть не так, як я хочу. А ти потім будеш винити себе в моєї смерті».
І хвороба відгукується на заклик ослабленням судин, серця або розростанням злоякісних клітин, або чимось іншим. І жінки йдуть з життя, стаючи безтілесним докором у подальшій долі сина або дочки...
Іноді мати, задушливу своєю опікою улюблене повзрослевшее дитя, забирає з його шляху сама життя.
Постійні переживання, сцени, істерики, злість і гнів послаблюють організм жінки, його імунну систему, яка не може справлятися з розростанням хвороби. Злоякісні клітини заповнюють собою її тіло, як прагнення володіти душею і долею сина або дочки — її нутро. І щоб ця «темна хмара» важких зчеплень не задушила молоду життя, всесвіт забирає старших за родом. І смерть матері приносить дітям звільнення від душевних кайданів.
Це відомо навіть з практики: найчастіше, після смерті сверхопекающих матерів діти нарешті влаштовують своє особисте життя, знаходять хорошу роботу, реалізують творчий потенціал.
Так, якщо мати не відпускає від себе своїх дорослих дітей, нав'язує їм своє бачення їх життя, у неї з'являються важкі хвороби. Причому нерідко уражаються органи, відповідальні за статеві, репродуктивні функції. Цьому сприяє і нереалізація жінкою своєї жіночності та сексуальності — з-за зациклення на ролі «квочки».
Адже життя завжди посилає жінкам знаки, що попереджають, що якщо і далі вони будуть будувати свої стосунки з дітьми подібним чином, то опиняться у смертельній риси: або дайте дитині жити своїм життям чи підете самі. Починаються збої в організмі, відбуваються нещасні випадки... Але жінки залишаються глухими до підказок. І навіть коли діти раптом все-таки їдуть від них в інше місто або країну, вони намагаються контролювати їх життя здалеку.
А життя, всесвіт, природа знову і знову намагаються підштовхнути їх до саморозвитку, до творчості, любові до чоловіків, світу... Потрібно тільки захотіти поглянути на себе по-новому.
Гармонія материнства
Якщо ви зрозуміли, запідозрили в собі риси сверхопекающей матері, призупиніть свій біг по життю. Задумайтеся про долі своїх дітей і своєї власної. Не звинувачуйте себе. Але приготуйтеся зробити перші кроки по фантастично захоплюючому шляху пізнання себе.
Так, на сьогоднішній день більшість батьків вважають, що єдина цінність у їх житті — це діти. І ви належите до них.
Вважати, що дитина у сім'ї має бути понад усе — це порушення природних законів, це помилка.
І зрозумійте правильно. Ніхто не каже, що не треба піклуватися про дітей, любити їх. Просто все має бути гармонійно, врівноважено, в міру.
І в свідомості повинно вкоренитися розуміння того, що дитина — це самостійна душа, яка прийшла до вас отримувати уроки і вчити вас. Справжня любов матері проявляється допомоги цієї душі, в тактовної підтримки при розкритті талантів і здібностей, закладених в дитини. У створенні будинку атмосфери любові, яка живить дітей і робить їх сильними і врівноваженими на все життя. Але любов'ю не можна назвати придушення внутрішньої свободи дитини, нав'язування своїх пріоритетів, жорстке вказівку, що робити.
Сім'я грунтується на любові чоловіка і жінки. І найголовніше, що потрібно дитині, — це перебування в цьому гармонійному просторі.
І ще. Вище я писала про жалість, властивої опікають матерям. Так ось пестуйте в собі не ці принижують інших почуття, а розкривайте свою жіночність, завдяки якій посилиться ваше вміння поважати чоловіків. Коли жінка повертається до любові в своїй душі, вона розцвітає.
До речі, про формування атмосфери любові в будинку жінці варто задуматися вже під час вагітності. Не відгороджуйтеся від чоловіка, а постарайтеся наповнити ваші відносини ніжністю і увагою. Адже ваша дитина вже реагує на те, що відбувається навколо вас. У просторі, наповненому любов'ю, йому буде легше з'явитися на світло.
Сходинки звільнення від надмірної опіки у системі «мати — дитя»
1. Спробуйте подивитися на свої відносини з дитиною з боку. Зізнайтеся собі чесно, що рухає вами? Ви боїтеся самотньої старості і бачите своє спасіння в дітях? Ви хочете, щоб ваш син або дочка досягли того, чого не вдалося зробити вам з чоловіком? Як ви сприймаєте дитини: як частину себе або як вільну душу і особистість? Усвідомлення своїх помилок — дуже важливий крок на шляху особистісного розвитку.
2. Пам'ятайте, що дитина буває щасливий тільки тоді, коли щасливі батьки. Що вас гнітить? Що заважає розкритися душі? Відпустіть свою біль і незадоволеність. Почніть працювати над собою самостійно, а ще краще — в групах саморозвитку або наодинці з фахівцем.
3. Не будуйте очікувань щодо своїх дітей. Допоможіть їм проявити себе, свої здібності, свій характер, свої почуття. Акуратно і мудро надсилайте їх за життя. Але не пригнічуйте своїм авторитетом. Підтримайте їх на шляху усвідомлення свого призначення.
4. Відчуйте любов до своєї душі і проявіть її в навколишньому світі. Пам'ятайте, що тільки люблячий себе людина (але не зациклений на власній важливості) може допомогти іншим стати гармонійніше і щасливішим.
І допоможіть одного разу своїм дітям душевно відокремитися від вас, стати повноцінними самостійними особистостями. Цікаво, що деякі матері навіть запам'ятовують момент, коли їх дитина раптом відійшов від них, заново психічно народившись вже для зрілої дорослого життя.
Автор Ірина Гаврилова Демпсі