Найгірше поводяться діти, які найбільше потребують любові

«Діти, які потребують любові більше всіх, ведуть себе гірше всіх». Краще і не скажеш.

Чи бувало у вас таке: діти потребують вашої уваги, але ведуть себе при цьому огидно. І ви думаєте про себе: «Ну чому знову?! Знову ці нескінченні істерики, нудьгу, капризи...».

Нам важко постійно пам'ятати про те, що діти... всього лише діти. Вони потребують нашого часу та уваги, навіть якщо не знають, як про це попросити.

Але ж це наше завдання — навчити їх керувати своїми почуттями.

Моя подруга Хілларі дуже точно описала в нотатках про свій досвід батьківства:

«Моя донька — маленька 6-річна дівчинка, від якої чекають, що вона буде вести себе як 26-річна: буде знати, коли говорити, а коли мовчати, слухатися маму, тата, вчителя і практично будь-якого дорослого, з якими вона вступає в контакт. У той же час ми хочемо, щоб вона робила власний вибір і брала самостійні рішення.

Вона проводить по 6 годин в день, тихо сидячи за партою і слухаючи вчителя. Навчаючись і вирішуючи завдання. Вона намагається зрозуміти, з ким можна дружити і що це взагалі таке — бути хорошим другом. Вона намагається зрозуміти, як це — бути добрим, бути добрим. Вона намагається зрозуміти, за якими правилами влаштований цей світ... і в цей самий момент від неї вимагають поділитися своєю улюбленою Барбі з молодшою сестрою.

І часом всього цього стає занадто багато для маленької тендітної тільця і душі. Дитина хоче дати вихід накопиченому напрузі... але як і з ким зробити це простіше всього? З тим, про кого він точно, без тіні сумнівів, знає: поруч з ним надійно і безпечно».

Якщо це так, то що ми, як батьки, можемо зробити?

Мені подобається рада дитячого психолога Кеті Малински:

«Одна з перших речей, яку я розповідаю батькам на консультації і з якою працюю, — це те, що поведінка дитини — форма його комунікації з нами, і щоб змінити його поведінку, нам потрібно зрозуміти, яке послання дитина намагається донести до нас з його допомогою.

Іншими словами, в основі небажаного поведінки лежить щось більш глибоке, те, що запускає або закріплює його. Ці приховані мотиви — як правило, якісь незадоволені потреби дитини. І коли батьки виявляють, що це за потреби, їм хочеться дати дитині те, чого йому не вистачає. Інакше кажучи: поведінка дитини їм не подобається, але потреби, які запускають таку поведінку, їм зрозумілі й викликають співчуття!

Діти, які зовні ведуть себе нахабно, швидше за все, самі відчувають себе нелюбимими, небажаними, нецінні, нездатними, безпорадними або пораненими.

Як ми можемо надати їм підтримку?

Коли батьки розуміють і співчувають почуттів дитини, він вчиться тому, що його почуття не небезпечні, вони природні, їх можна відчувати, але необов'язково діяти під їх впливом.

Як тільки дитина дозволяє собі висловити своє засмучення через сломавшейся іграшки, свій біль з-за того, що мама була несправедлива, свій сором через те, що він не зміг правильно відповісти на уроці, або свій страх з-за того, що йому погрожував однокласник, його душевні рани починають затягуватися. Це відбувається практично як за помахом чарівної палички: як тільки дитині перестає бути потрібно захищатися від більш вразливих почуттів за допомогою гніву, його гнів випаровується, і йому стає легко жити далі.

І навпаки, якщо ми не створюємо безпечний простір для того, щоб дитина могла пережити самі різні свої почуття, він буде втрачати самовладання і погано себе вести, оскільки у нього немає інших способів справлятися з тим, що охоплює його зсередини. І тоді у нас створюється враження, ніби у таких дітей всередині є «кнопка гніву», яку вони готові натиснути в будь-який момент.

Наш головний рада — залишайтеся поруч з дитиною, коли він переживає важкі почуття. Будьте його безпечним простором.

Якщо ви знаєте, що з ним в даний момент відбувається, сформулюйте це вголос для нього, щоб і він теж міг це усвідомити. Слухаючи, намагайтеся зрозуміти. Покажіть, що ви розумієте його, за допомогою слів. Наприклад: «Малюк, ти розлютився, бо твоя башточка з кубиків впала». Або: «Тобі сумно, тому що та дівчинка не захотіла з тобою грати».

Таким чином діти отримують «дозвіл» на почуття: «Все в порядку, будь-якій людині іноді потрібно поплакати (або посердитися, або посумувати). Я з тобою». Якщо ви можете взяти дитину за руку або обійняти, зробіть це. Цим ви посилаєте йому сигнал про міцності вашої зв'язку: «Ти в безпеці. Я тут».

Вам може бути дуже важко почати робити все це і не зірватися в звичне «а ну-ка марш у свою кімнату і подумай над своєю поведінкою». Але це найкраще, що ми можемо зробити для своїх дітей, яких ми, звичайно ж, хочемо в майбутньому бачити турботливими, відповідальними, самостійними дорослими, які вміють справлятися з різними людськими почуттями.

@ BeckyMansfield переклад Анастасії Храмутичевой