Как выбраться из замкнутого круга или почему родители плохого не помнят

Батьківська пам'ять вибіркова. Вона зберігає мало поганого з минулого, коли діти бути маленькими. Зате сини і дочки чудово пам'ятають ті образи, несправедливість і, можливо, насильство, які їм довелося пережити в дитинстві. Як вийти з цього замкнутого кола?

Я часто сталкиваюсь с тяжёлыми воспоминаниями взрослых людей. Они жалуются на своих родителей, на нехватку любви, на оскорбления и насилие. Пробуют говорить с постаревшим родителями, спросить «как же так?!», а в ответ получают «Не было этого!»

Особливість батьківського пам'яті

Я всегда отлично помнила, в чем косячила в воспитании своих детей. Точнее, думала, что помню все. В своей личной психотерапии проживала вину, стыд, страхи и считала себя не очень плохой матерью. Как все, где-то ошибалась, где-то молодец. До одного случая.

Сидим мы с сыном, трудимся над уроками. И тут дочь выдает фразу, которая перевернула мой мир и вернула в ужасное прошлое. «Со мной ты так уроки не делала».

Искренне недоумеваю, пытаюсь вспомнить, вроде все так же. Начинаю расспрашивать, что именно «не так». Наша девочка, нехотя, называет пару отличий. И тут у меня в голове словно взрыв. Я действительно не помню, как пугала, унижала, оскорбляла свою девочку, когда она не справлялась! Я правда забыла об этом!

Паника, страх, стыд окутали меня. «Что я за мать такая, что не помню важного!» Извинилась перед дочерью, честно призналась — забыла, но не имела права так поступать с ней и сейчас делаю многое, чтобы такое не повторилось ни с ней, ни с сыном.

Зі мною сталося те ж, що з іншими батьками, що виросли в насильстві, емоційному чи фізичному.

С одной стороны, человеческий мозг эволюционно настроен запоминать плохое, все опасное и трудное нужно было замечать, чтобы выжить. Поэтому нам так трудно фокусироваться на позитиве. Но с другой стороны — психика оберегает нас от переживаний и воспоминаний, которые приносят вред. Т.е. от большинства болезненных чувств. И в этой вилке «здесь помню, тут не помню» нам приходится жить.

Возвращаясь к своей истории, хочу сказать, что воспоминания дались мне нелегко. Всем телом хотелось забыть, не знать, не помнить. Отказаться от слов дочери: «Ты все путаешь, не могла я так!» Или: «Да мало ли, что тогда было, сейчас же всё хорошо!»

Хотелось. Но тогда моя дочь попала бы в ту же «вилку памяти», что и я. Когда я пытаюсь объясниться со своей мамой о прошлом, она яростно отрицает все негативное и злое. И действительно верит, что плохого не было, а то что было — уже было.

Такой парадокс хорошо описан в книге «Токсичные родители». В ней автор пишет о том, как вырастают дети в семье насильников любого характера, от игнорирующих родителей до совершивших инцест.

Мне хотелось бы закончить чем-то позитивным, например, «вас всё равно любят» или «будьте благодарны за жизнь», но не могу.

Я знаю і сама бачу в клієнтах, наскільки важко і страшно стикатися з минулого болем, як тривожно і небезпечно ворушити минуле, як хочеться все забути і почати з чистого аркуша, як хочеться хороших, теплих відносин з найближчими і як неможливо в них утримуватися.

Если вам сложно быть родителем, вас пугают чувства детей, вы тревожитесь, не понимая причин тревоги, если вы до сих скрываете от своих родителей часть жизни и эмоций, возможно пришло время освободить себя от тяжести груза прошлого. Жизнь не станет прекрасной в одно мгновение, но  остановить поток самообвинения, стыда и насилия — вы сможете.

Автор Галина Заріпова