Батьківська пам'ять вибіркова. Вона зберігає мало поганого з минулого, коли діти бути маленькими. Зате сини і дочки чудово пам'ятають ті образи, несправедливість і, можливо, насильство, які їм довелося пережити в дитинстві. Як вийти з цього замкнутого кола?
Я часто стикаюся з важкими спогадами дорослих людей. Вони скаржаться на своїх батьків, брак любові, на образи та насильство. Пробують говорити з постарілим батьками, запитати «як же так?!», а у відповідь отримують «Не було цього!»
Особливість батьківського пам'яті
Я всегда отлично помнила, в чем косячила в воспитании своих детей. Точнее, думала, что помню все. В своей личной психотерапии проживала вину, стыд, страхи и считала себя не очень плохой матерью. Как все, где-то ошибалась, где-то молодец. До одного случая.
Сидим мы с сыном, трудимся над уроками. И тут дочь выдает фразу, которая перевернула мой мир и вернула в ужасное прошлое. «Со мной ты так уроки не делала».
Искренне недоумеваю, пытаюсь вспомнить, вроде все так же. Начинаю расспрашивать, что именно «не так». Наша девочка, нехотя, называет пару отличий. И тут у меня в голове словно взрыв. Я действительно не помню, как пугала, унижала, оскорбляла свою девочку, когда она не справлялась! Я правда забыла об этом!
Паніка, страх, сором огорнули мене. «Що я за мати така, що не пам'ятаю важливого!» Вибачилася перед дочкою, чесно зізналася — забула, але не мала права так чинити з нею і зараз роблю багато, щоб таке не повторилося ні з нею, ні з сином.
Зі мною сталося те ж, що з іншими батьками, що виросли в насильстві, емоційному чи фізичному.
С одной стороны, человеческий мозг эволюционно настроен запоминать плохое, все опасное и трудное нужно было замечать, чтобы выжить. Поэтому нам так трудно фокусироваться на позитиве. Но с другой стороны — психика оберегает нас от переживаний и воспоминаний, которые приносят вред. Т.е. от большинства болезненных чувств. И в этой вилке «здесь помню, тут не помню» нам приходится жить.
Повертаючись до своєї історії, хочу сказати, що спогади далися мені нелегко. Всім тілом хотілося забути, не знати, не пам'ятати. Відмовитися від слів дочки: «Ти все плутаєш, не могла я так!» Або: «Так мало, що тоді було, зараз же все добре!»
Хотілося. Але тоді моя дочка потрапила б у ту ж «вилку пам'яті», що і я. Коли я намагаюся порозумітися зі своєю мамою про минуле, вона люто заперечує все негативне і зле. І справді вірить, що поганого не було, а те що було — вже було.
Такий парадокс добре описаний у книзі «Токсичні батьки». У ній автор пише про те, як виростають діти в сім'ї гвалтівників будь-якого характеру, від ігнорують батьків до скоїли інцест.
Мені хотілося б закінчити чимось позитивним, наприклад, «вас все одно люблять» або «будьте вдячні за життя», але не можу.
Я знаю і сама бачу в клієнтах, наскільки важко і страшно стикатися з минулого болем, як тривожно і небезпечно ворушити минуле, як хочеться все забути і почати з чистого аркуша, як хочеться хороших, теплих відносин з найближчими і як неможливо в них утримуватися.
Если вам сложно быть родителем, вас пугают чувства детей, вы тревожитесь, не понимая причин тревоги, если вы до сих скрываете от своих родителей часть жизни и эмоций, возможно пришло время освободить себя от тяжести груза прошлого. Жизнь не станет прекрасной в одно мгновение, но остановить поток самообвинения, стыда и насилия — вы сможете.
Автор Галина Заріпова