Как воспитать дружных детей

Мы почему-то думаем, что вопросы крови – они не только самые важные, но и сами собою все решают. Это не так. Вне зависимости от пола и возраста детей дружба не рождается просто так, на ровном месте. Не зря ведь есть куча историй о том, как дети ссорятся, и даже бьются, в лучшем случае сохраняя формальное общение, повзрослев? Таких историй, таких семей – миллионы. И без правильного подхода к воспитанию детей едва ли стоит рассчитывать на «автоматическое» чувство родства.

С древних времен наших дорогих Зигмунда Фрейда и Альфреда Адлера существует идея о том, что братья и сестры изначально – соперники и конкуренты. За внимание, его количество и качество, достижения и успехи, похвалы и игрушки, и, в конечном счете – за любовь. Конкуренты, а не друзья. Такова реальность: рождение второго, третьего и т.д. ребенка автоматически лишает первого и каждого предыдущего части родительской любви и внимания. И что самое печальное – может стать причиной для «выпадения» ребенка из семьи. Это подтверждено и современной психологией. Прими как факт, читай дальше.

Мы с тобой – одной крови! И что? Ты можешь показать ребенку сто раз красивый мультик о Маугли, но и из него понятно: истинная связь рождается из личных привязанностей, на основании общих интересов, занятий, опыта, и лишь скрепляется сильнее этой самой кровью.

«Главное заблуждение всех родителей – что дети должны дружить только потому, что они родственники. Часто можно услышать от мам: «она же твоя сестра!», «вы ведь самые близкие люди!», «твой брат – твой лучший друг, а не Коля, Вася, Миша». Констатацией данного факта родители пытаются добиться от детей дружбы, взаимопонимания, поддержки, помощи, и еще бог знает чего. Весьма наивно думать, что дети могут хотя бы понять смысл и обязательства данной связи, или принять ее лишь по требованию родителя. Более того – такое поведение говорит скорее о том, что родители пытаются переложить свои обязанности и функции на старших детей: присматривать, поддерживать, помогать…», – Наталия Пашко, детский психолог 

Я старше и монарше! Старший ребенок – не сиделка, не репетитор и не мать. Времена, когда женщины рожали по 14 детей, работали по 20 часов в поле, а старшие глядели младших, давно прошли. Сейчас в моде совсем другое управление персоналом.

«Когда взрослому парню 12-15ти лет вручают младшую сестру «погулять на площадке, ты ведь там с мальчиками все равно в футбол бегаешь» – это лучший способ заставить детей не любить друг друга. Воспитывая детей необходимо учитывать их потребности, не ущемлять старшего в угоду младшему и наоборот. Вне зависимости от разницы в возрасте у каждого ребенка должно быть свое личное все: время, пространство, игрушки, одежда и т.п. Любой шаг навстречу должен быть личной инициативой. И здесь еще одна ошибка – «слепливание» детей. Родители часто воспринимают детей с небольшой разницей в возрасте как единое существо. Это воспитывает в детях обиду друг на друга, ведь внимание родителей они вынуждены делить пополам, постоянно недополучая и потому злясь на «другого». Необходимо взращивать индивидуальные особенности детей, не выравнивать и не слепливать их. Когда разница между детьми составляет 4-5 лет, бывает, что старший ребенок начинает регрессировать – это нормально. Не говорите ребенку «не сюсюкайся, ты уже взрослый», дайте ему возможность на некоторое время вернуться в тот возраст, удовлетворите его потребность», – Наталия Пашко.

Мы делили апельсин. Поскольку дети конкурируют, они будут ссориться — так уж заведено. Будут делить территории и сферы влияния, будут хотеть лучшего или большего и «за забором трава всегда зеленей». Родители не должны быть судьями в этой ситуации, ведь они любят всех своих детей в принципе, не вопреки, и не за что-то.

«Решая ссоры между детьми, родители не должны выступать палачами, даже зная, кто виноват. Будьте зеркалом чувств ваших детей, ведь сами они не могут проанализировать свои эмоции: «ты разозлился, я понимаю, а она упала», «да, я знаю, что тебе больно». Выслушав, поняв и посочувствовав каждому из детей, научите их мириться: считалки или «островки» дружбы (такие воображаемые или нарисованные кружочки, в которые дети приходят, когда перестанут обижаться). Хвалите и поощряйте ребенка, который идет первым на сближение после ссоры, но не противопоставляйте его другому ребенку. Ставить в пример детей друг другу – в принципе плохая затея. Не говорите: «а Маша всю кашу съела», «сестра получила 12, а ты двоечник», «Коля-то помогает, а у тебя беспорядок и в собственных вещах». Существующую конкуренцию между детьми используйте во благо, выделяйте то, чем хорош ребенок, акцентируйте на сильных сторонах каждого: ты хорош в математике, а она – в литературе, кто-то быстро бегает, а кто-то классно рисует. Вы даже не заметите, как они сами, по собственному желанию, стремясь продемонстрировать свои таланты, будут помогать друг другу. Равноценно распределяйте свое внимание, время и ресурсы независимо от возраста детей. Находите возможности, хоть по часу в неделю, побыть отдельно с каждым ребенком», – Наталия Пашко.

Потому что мы банда! Семья – это не ячейка общества из статистических отчетов, это место силы и состояние любви. Детям будет гораздо ближе и понятнее объединение не по причине родства, а по причине общих интересов и занятий. Когда нам вместе хорошо – нам хорошо, когда мы вместе. Осталось дело за малым – сделать свою семью такой «бандой».