Есть дети, которые от природы не наделены общительностью и открытостью, их природные социальные навыки развиты хуже, чем у приветливых сверстников. К счастью, и необщительных детей можно научить навыкам, которыми социально успешные дети наделены от природы, так что менее общительные тоже смогут добиться такого же, если и не большего, социального успеха
Есть дети, которые от природы не наделены общительностью и открытостью, их природные социальные навыки развиты хуже, чем у приветливых сверстников. К счастью, и необщительных детей можно научить навыкам, которыми социально успешные дети наделены от природы, так что менее общительные тоже смогут добиться такого же, если и не большего, социального успеха.
Ниже приведены советы, которые помогут вашему ребенку вести со сверстниками беседы, соответствующие его возрасту. Не задавайтесь целью научить ребенка всем этим социальным навыкам за один присест, осваивайте их постепенно, по одному, шаг за шагом.
Як допомогти дитині стати популярним
У міру того як дитина буде вчитися заводити нових друзів, його природні здібності будуть піддаватися усе більш сильної стимуляції, і незабаром, запевняю вас, ви вже будете задаватися питанням: «І про що тільки ці діти так довго базікають?»
1. Научите ребенка выражать свои чувства, потребности и желания.
Поощряйте ребенка говорить о своих чувствах и о причинах, по которым они возникают. Психологи зачастую предлагают детям и взрослым прибегать к «Я»-заявлениям, заполняя пропуски в простой фразе:
«Я відчуваю _________, тому що __________, і я хотів би ___________».
Когда ребенок выражает и объясняет свои чувства, окружающие получают возможность более адекватно на них отреагировать. И в таком случае у ребенка больше шансов получить ответ на свою просьбу или добиться желаемого.
2. Привчіть дитину більше ділитися особистими відомостями про себе.
Застенчивые и пассивные дети зачастую полагают, будто никому не интересны и что окружающие будут к тебе лучше относиться, если просто проявлять интерес к речам собеседника. Однако односторонним разговором друзей не завоюешь.
Поэтому объясните ребенку, как важно определить собственные интересы, систему ценностей, чувства и мысли и не стесняться говорить о них окружающим. Лучший способ приучить ребенка делиться самым важным — почаще с ним разговаривать. Как только задушевные разговоры войдут у вас в привычку, ребенок научится говорить о том, что для него важно, и со сверстниками.
3. Навчіть дитину вести діалог на рівних.
Беседовать — это как качаться вдвоем на доске: чтобы разговор шел нормально, необходимо равное участие обоих собеседников. Дети отправляют друг другу много невербальных и вербальных сообщений о том, когда хотят говорить сами, а когда предпочитают слушать.
Якщо дитина хоче заговорити, він може підняти голову, підняти вказівний палець, податися вперед, подивитися в очі співрозмовнику або підвищити голос. Коли дитина готова слухати, він сигналізує про це паузою в розмові, може відкинутися назад або змінити позу або запитати співрозмовника про його думці («Що ти про це думаєш?»).
Есть дети, которым эти навыки даются легко, но они отнюдь не в большинстве. Некоторые дети при разговоре начинают «тянуть одеяло на себя», не понимая и не замечая, что собеседник чувствует себя обделенным. Другие, напротив, прекрасно умеют слушать, но не знают, как в ходе беседы выражать свое мнение, и таких, как правило, сверстники воспринимают как пассивных и скучных.
Чтобы помочь ребенку действительно овладеть умением вести разговор на равных, попробуйте посмотреть какую-нибудь телевизионную программу с дискуссией в эфире или же выпуск новостей, причем сначала с включенным звуком, а затем без звука. Укажите ребенку на множество способов, которыми люди сигнализируют друг другу о готовности слушать собеседника или желании говорить самому.
4. Заохочуйте дитину правильно користуватися телефоном та електронною поштою.
Дети, которые страшатся социального отвержения, как правило, неохотно звонят по телефону. Они тревожатся, потому что не видят собеседника, их беспокоит, что, пока они говорят, тот, возможно, веселится над ними на другом конце провода или даже высмеивает их перед другими присутствующими, которых ребенок тоже не видит.
Застенчивых детей следует поощрять делать короткие телефонные звонки сверстникам, а более длительные — хорошо знакомым людям, которым ребенок доверяет, например двоюродным братьям и сестрам, бабушкам и дедушкам или другим родственникам.
Известно, что по крайней мере 30-40% людей время от времени приходится бороться с застенчивостью и страхом социального отвержения. Большинство преодолевают застенчивость так. берут новые социальные «высоты» постепенно, шаг за шагом.
Зрозумівши, що страх нових соціальних подію врівноважується і навіть, як правило, переважається радощами дружби, дружніх відносин і симпатії з боку оточуючих, сором'язливий людина тим самим отримує стимул до наступного кроку.
Використання електронної пошти і онлайнових діалогів в Інтернеті як засіб комунікації завоювало у дітей величезну популярність. Одне з недавніх досліджень показує, що діти в середньому відводять комп'ютерному спілкуванню з друзями 8-14 годин на тиждень.
Судя по всему, многие социально скованные или застенчивые дети предпочитают такой способ общения, потому что он дает им время обдумать следующую реплику или письмо. Поскольку при электронной переписке или общении в «чате» контакт осуществляется в меньшей степени, застенчивый ребенок чувствует себя не столь уязвимым; его не видят, его не слышат.
Хотя электронная почта практически наверняка станет важной частью социального образования ребенка, вам нужно поставить перед собой четкую задачу: научить ребенка пользоваться Интернетом и электронной почтой правильно. Мы все слышали печальные истории о детях и подростках, которых сманивали на побег из дома «друзья по переписке», и подобное, хотя и редко, но случается. Лучший совет по безопасному пользованию Интернетом и электронной почтой, который я могу дать, — держать домашний компьютер на виду, чтобы вы могли наблюдать за ребенком, пока он постигает преимущества и подвохи общения с помощью электронных средств коммуникации.
5. Навчіть дитину ставити запитання.
Все мы любим поговорить о себе, и всем нам нравятся те, кто проявляет интерес к нашей персоне. Научите ребенка задавать вопросы собеседнику о нем самом и объясните, как хорошо и удобно таким образом завязывать и поддерживать беседу.
Приветливые дети постоянно приглашают сверстников — то домой пообедать, то сходить в кино, то прогуляться по парку аттракционов, то прийти в гости с ночевкой. У ребенка, пользующегося социальным успехом, не возникает никаких трудностей с тем, чтобы предложить другим поиграть или заняться чем-нибудь еще, потому что он редко сталкивается с отказом.
А вот застенчивый ребенок или ребенок, которого никто не замечает, всегда тревожится, что его приглашение будет отвергнуто и не встретит понимания. Такие дети зачастую настолько боятся что-нибудь предложить сверстникам, что попадают в порочный круг — их робость порождает отвержение, и наоборот.
Давайте подивимося на одинадцятирічного Патріка. Цей сором'язливий хлопчик обожнював кегельбан і хотів запросити свого сусіда Марка піти з ним пограти в кеглі на вихідних. Марк користувався в школі великою популярністю і до Патріку ставився з симпатією, незважаючи на його сором'язливість. Іноді він приходив до Патріку в гості — подивитися телевізор разом.
Однак Патрік так хвилювався, що у Марка можуть бути інші плани на вихідні, що кожну чергову п'ятницю вигадував для себе привід за приводом, лише б не дзвонити. І ось Патрік вихідні за вихідними просиджував вдома на самоті, а Марко в цей час спілкувався з однокласниками.
Патрік нарешті зібрався з духом і все-таки запросив Марка піти пограти в кегельбан, на що той відразу ж радісно погодився. Це запрошення стало поворотним пунктом у відносинах хлопчиків і в соціальному самосвідомості Патріка.
6. Навчіть дитину, як виражати схвалення оточуючих.
Дети любят получать похвалу и другие положительные отзывы от взрослых, но еще важнее для них заслужить одобрение сверстников. Дети, пользующиеся социальным успехом, хвалят других легко и охотно, причем начинают это делать довольно рано, уже в 3-4 года.
Моя четырехлетняя дочь Тесс не жалеет комплиментов, если ей кто-то или что-то понравилось. Я не раз слышал, как она говорила подружке: «Ой, какое у тебя чудное платье!» или «Ах, какую дивную картинку ты нарисовала!» Кроме того, Тесс щедра на похвалу в отношении мамы и меня. Она, например, может сказать: «Мама, у тебя симпатичные туфли» или «Папа, у тебя красивая стрижка».
Конечно, в свои 4 года Тесс в основном уделяет внимание тому, что для нее ново или показалось красивым, но в то же время она, похоже, уже понимает, что похвала — это метод общаться с окружающими. Я уверен, что, когда дочка подрастет, умение хвалить станет для нее ценным социальным качеством.
7. Навчіть дитину вести тривалі розмови.
В возрасте 5-6 лет дети, как правило, ограничиваются довольно короткими разговорами: один задает вопрос, другой отвечает, и все. Но по мере того как у ребенка развиваются языковые навыки и внимание, разговоры становятся все длиннее. И уже к 9-10 годам родители нередко возмущаются тем, что ребенок так долго болтает по телефону.
Якось увечері Елен запитала свою одинадцятирічну доньку Хізер:
— І про що це ви з Сенді так довго балакали? Адже ви провели весь день разом, в школі!
Питання резонне: Хізер промовила з кращою подружкою по телефону більше трьох годин.
Відповідь дівчинки був досить передбачуваним.
— Просто про будь-різному. У мене накопичилося що сказати Сенді крім того, про що ми говорили сьогодні вдень.
Но социально скованному или застенчивому ребенку поддерживать длительный разговор нередко бывает сложно. Вот другая одиннадцатилетняя девочка, Рашель, просит разрешения выйти из-за стола, чтобы позвонить подруге насчет домашнего задания. Минуты через две она возвращается.
— Ну що, Дженні немає вдома? — запитує мама.
— Та ні, вона вдома, — відповідає Рашель.
— Вона була дуже зайнята і не змогла з тобою поговорити? — запитує мама, стурбована тим, що дочка не дуже успішно спілкується з однокласниками.
— Не знаю, — ухильно відповідає Рашель. — Я її не запитала. Напевно, вона не була зайнята. Я просто запитала її, що задали літературі, вона продиктувала мені, і все.
Похоже, что у детей типа Рашель просто нет врожденной потребности поговорить, которой так щедро наделены дети наподобие Хизер. Первый тип детей, видимо, просто более интровертен и не получает такого удовольствия от разговоров, как сверстники-экстраверты.
Конечно, вы можете спокойно считать, что это дело личных предпочтений вашего ребенка, но вот если он не пользуется популярностью среди сверстников и его социальная приспособленность не соответствует главным вехам социального развития, важным для его возраста, то вам определенно следует приложить усилия, чтобы научить ребенка умению вести более длительные беседы.
Ребенок лучше всего этому научится, если устроить так, чтобы он почаще и подольше беседовал с вами или с кем-то еще из значимых для него взрослых, с которым у ребенка сложились доверительные отношения. Если вы — такой же интроверт, как и ребенок, тогда постарайтесь, чтобы он проводил побольше времени с более общительной тетушкой, бабушкой или другом семьи. Разговорчивый взрослый-экстраверт сможет «вытащить» ребенка из его «раковины», показав, как задавать вопросы и комментировать реплики собеседника.
8. Навчіть дитину проявляти і виражати участь до почуттів співрозмовника.
Объясните ребенку, что ему нужно показывать свою чуткость и заинтересованность в эмоциях собеседника, а сделать это проще всего, если отзываться на то, что он видит и слышит. Научите его, например, говорить: «Похоже, ты расстроен», «Это тебя наверняка подбодрит и порадует» или «Ты, наверное, здорово напугался» и тому подобным репликам.
Крім того, дитині потрібно зрозуміти, що найчастіше його зауваження можуть потрапити мимо цілі, а спостереження, трапляється, виявляються невірними, але нічого страшного в цьому немає: головне — проявляти участь. Навіть якщо дитина робить неточне спостереження (як у наведеному нижче діалозі двох чотирнадцятирічних подружок), то співрозмовник просто поправить його і продовжить розмову.
Кайла: Не знаю, чому Джиммі мені не дзвонить. Обіцяв подзвонити. Я простовбичив будинку всі вихідні і, скільки не набирала його номер, потрапляла на цей безглуздий автовідповідач.
Дарлина: Ти, мабуть, страшенно розлютилася.
Кайла: Так, ось побачу його в школі і влаштую йому прочухана.
Дарлина: А що ти збираєшся сказати?
Кайла: Скажу, що з мене вистачить і наші відносини закінчені. Нехай шукає собі іншу подружку і ігнорує її, скільки душі завгодно.
Дарлина: Мабуть, для тебе велике полегшення — порвати з Джиммі. Мені він взагалі-то ніколи особливо не подобався.
Кайла: Немає. (В голосі чуються сльози.) Я його все ще люблю. Просто не хочу, щоб він так жорстоко зі мною обходився.
Дарлина: О-О... Тоді тобі, мабуть, важко. (В її голосі теж звучить сум.) Мені так шкода...
Кайла: Угу... Ладно... Нічого, переживу якось. (Продовжує, підбадьорившись.) Ну, грець з ним, з Джиммі. Досить сидіти сиднем, пішли прогулятись, розважимося.
Дарлина: Відмінно, давай сходимо в кіно.
Как видите, поначалу Дарлина не вполне правильно истолковала переживания подруги, но разговор это не остановило: Кайла поправила приятельницу и продолжала беседу. Дети практически всегда откликаются на непритворное изъявление сочувствия сверстником. И умение выражать сочувствие играет принципиальную роль в создании доверительных дружеских отношений.
Частіше розмовляйте.
Найпростіший спосіб навчити дитину бути гарним співрозмовником — частіше розмовляти з ним і подавати йому приклад необхідних навичок.
Напомню, что при разговоре вам следует непременно сидеть с ребенком лицом к лицу и ни на что не отвлекаться. Однако, если вы заподозрите, что у ребенка серьезные сложности в общении со сверстниками, лучше сделать «уроки бесед» более формальными.
Запишите на видео беседу ребенка с кем-нибудь из домашних и заставьте его сосредоточиться на каком-нибудь одном иа секретов поддержания беседы (том, который кажется вам актуальнее прочих). Затем просмотрите видеозапись вместе с ребенком и попросите его указать, в каких эпизодах ему следовало вести себя иначе.
Как уже говорилось ранее, учиться новым эмоциональным, поведенческим и социальным навыкам — почти то же самое, что осваивать новый школьный предмет или вид спорта. Ребенку всего-то и требуется, что поощрение взрослого, обратная связь, побольше тренировки и чуткий преподаватель, который будет учить его новым навыкам постепенно, шаг за шагом.
Лоренс Шапиро «Секретный язык детей. Детский язык жестов, снов, рисунков»