Як перебудувати свої відносини з батьками манипулирующими

Як перебудувати свої відносини з батьками манипулирующими

Батько-маніпулятор – не завжди тонкий психолог і знавець людських душ. Маніпуляція власними дітьми росте з хибного розуміння відповідальності, яка сприймається як постійний нав'язливий контроль і позбавлення дитини права на самостійність.

Звідси ці численні «мама краще знає, як треба», «ти мене до інфаркту доведеш», «мені за тебе соромно перед людьми», «ти повинен» і «хіба для цього я тебе ростила?».

Прагнення маніпулювати найчастіше диктується почуттям невпевненості і тривоги, впоратися з якими можна лише з допомогою тотального контролю і недовіри. А їх, у свою чергу, потрібно замаскувати під щось благовидное: турботу, неспокій, прагнення-зробити-як-найкраще. Але найсумніше в тому, що дитина ніколи не перестає бути для такої мами маленьким – будь йому хоч 30, хоч 50... Для неї він завжди потребує турботи, а стало бути – і в контролі теж.

Манипулирующая мама з доброї волі навряд чи змінить формат відносин зі своїм дорослим дитиною: обов'язково запитає, як він поїв, і ткне носом у невимитий посуд. Поцікавиться, хто дзвонив, розповість, що вона про це думає – попросить не приходити пізно і пригрозить черговий болячкою або сивим волоссям, що з'явилися по милості чада. Марно сподіватися на те, що батьківські маніпуляції коли-небудь самі розійдуться.

Маніпулюють мами, звичайно, не проти анонсувати: «ось коли закінчиш інститут, тоді...» або «коли у тебе з'являться свої діти, тоді...». Але продовженням таких анонсів зазвичай стає «тоді я зможу померти спокійно». Зауважте: про зняття контролю над дорослим дитятком ніхто і не заїкався. Батько так і буде грати на почутті провини і почуття обов'язку.

Діти маніпулюють батьків можуть перебувати у двох глобальних станах: або усвідомлювати, що вони є жертвою тотального контролю немає. У тих, хто усвідомив, що відбувається, на вибір є декілька варіантів поведінки.

Терпіти

Це робить вам честь як людині, нескінченно поважає батьків. Але не більше того. Що значить терпіти? По-перше, розуміти, що ви не є господарем своєї долі, по-друге, постійно боротися з роздратуванням в адресу батьків, в-третіх – весь час відчувати почуття провини («вона для мене все – а я...»). Протиріч маса, задоволення життям – нуль, зате є можливість повною мірою відчути себе хорошою людиною.

Чи є інші варіанти? Про них ми зараз поговоримо.

З'ясовувати стосунки

Для тих, хто втратив психологічну невинність і почав усвідомлювати батьківські маніпуляції, шлях з'ясування відносин – найпоширеніший. Бажання зрозуміти «За кого вони мене мають?» і «Та хто ви такі?» зазвичай призводять до численних скандалів. Поки невідомо жодної вдалої спроби вказати батькам на помилки в поведінці, яка була б прийнята до відома.

Піти

Трохи більш зрілий шлях – сепарація. Тобто, відділення від батьківської сім'ї, самостійне життя і скорочення контактів. На перших порах тих, хто став «відрізаною скибкою» мучить почуття провини. І в цьому є раціональне зерно: батькам може знадобитися допомога, їм як-ніяк потрібна увага, у них, швидше за все, проблеми зі здоров'ям. Навряд чи замашки батьків дістали вас настільки, щоб повністю обривати всі контакти? Тим більше що маніпулюють батьки вважають дітей якоюсь частиною себе: розстатися з дитиною для них – те саме опинитися без руки або ноги.

Стати таким же

Трапляється, що у батьків-маніпуляторів підростає гідна зміна, починаюча відточувати свої манипуляторские навички на них же самих. В результаті виходить такий собі симбіоз маніпуляторів-нерозлучників, видовище воістину драматична. Сумнівів немає: ці навички, спочатку використовувані як захист, будуть застосовані дитиною на інших оточуючих і на його власних дітей і в подальшому стануть основним способом його спілкування.

Змінити ситуацію

«Щади в мами її Внутрішнього Дитини, шкодуй в ній глупенькую, безпорадну Дівчинку. Свою досаду, роздратування, відраза, злість — звичайно ж, слід заради неї стримувати і приховувати (це почуття твого безпорадного Внутрішнього Дитини) — а ніжність, співчуття, жалість, розуміння, заохочення, подяка, любов — висловлювати відкрито і різноманітно. Дівчинка-Мама, як кожна дитина повинна відчувати, що кохана безумовно і безоценочно, незважаючи ні на що».

«Частіше підходь і розмовляй з нею ласкаво-дорослим тоном, коли вона лежить на дивані або на ліжку, сонна або просто втомлена. У такому положенні в людині підсвідомо прокидається Дитина, і все, що говориться і робиться сидять або стоять поруч, якщо тільки це забарвлене духом впевненого благожелательства, тим паче кохання, сприймається як сильнодіючий навіювання».

Володимир Леві

Тобто перебудувати свої відносини з манипулирующими батьками. Це самий зрілий шлях, але одночасно і самий складний. Багатьом не віриться, що відносини, в які вони були включені з самого дитинства, піддаються змінам. Піддаються, але вимагають зусиль.

Крок перший: зрозуміти. На цьому етапі треба усвідомити, що батьківські маніпуляції – вони не зі зла. Вони від надмірної відповідальності, від невпевненості в своїх силах, від бажання, щоб все було добре. Зрештою тому, що мамою, можливо, в дитинстві так само маніпулювали її батьки.

Крок другий. З'ясувавши, що мама – теж людина, зясуйте який саме людина. Що ви знаєте про її дитинстві і юності, стосунки з батьками, про те, чому вона вибрала свою професію. Важливі будь-які деталі. Уявіть, що ви збираєте матеріал для її біографії.

Крок третій. Відчуйте себе дорослішими власних батьків. Напевно в чомусь у вас більше досвіду, до того ж вас прикрашає зріле рішення перестати бути об'єктом маніпуляцій. Постарайтеся ставитися до батьків-маніпулятору так, як лікар ставиться до пацієнта: доброзичливо, твердо, терпляче. Не треба здійматися, викривати, з'ясовувати стосунки. Перед вами – щось середнє між пацієнтом і дитиною. Не розлучайтеся» на батьківські спроби втягнути вас у скандал і не звертайте уваги на всі батьківські оцінки, що надходять на вашу адресу.

Крок четвертий. На цьому етапі потрібно почати перебудовувати свої відносини з батьками. З одного боку, поступово збільшуйте дистанцію між ними і власної приватної життям.

Не варто допускати батьків на свій особистий простір, не давайте шансу тероризувати вас дзвінками (краще дзвонити самостійно – і не за графіком, а несподівано). З іншого боку, у батьків не повинно створитися враження, що ви свідомо вытесняете їх зі свого життя: проявляйте турботу, даруйте дрібні подаруночки, якщо є можливість – разом виходите у світ. Зрештою, хто тут самий дорослий – ви чи батьки? Сплануйте для батьків якесь заняття: схуднення за графіком, візити в басейн, прослуховування аудіокниг, регулярно цікавтеся, як йде процес, деколи можна пожурити за ухилення.

Автор: Світлана Малевич

Джерело