Из-за моей тревоги я чувствую себя «плохой мамой»!

Я никогда не представляла себя «плохой» мамой. Я представляла себя мамой, которая беззаботна. Мама, которая может делать забавные вещи и любит быть рядом со своими детьми. Мама, которая может шутить со своими детьми. Я представляла себя мамой, которую любят мои дети.

К сожалению, это не так.

Я не могу сказать вам, как долго у меня было беспокойство. Это было несколько лет. Началось все не так плохо, но постепенно с годами стало еще хуже. Прямо сейчас, я чувствую, что беспокойство захватило мою жизнь.

У меня трое детей в возрасте до 12 лет. Мне повезло, что я могу быть мамой, сидящей дома. Как бы грустно и ужасно это ни звучало, мои двое старших детей вызывают у меня беспокойство.

Каждое утро мы «начинаем заново» с предыдущей ночи. Тревога оказывает на меня два влияния. Одно — это постоянное и одержимое беспокойство, а второе — гнев. У нас есть игровая площадка прямо за нашим внутренним двориком. Мои дети не могут выйти без меня, потому что я боюсь, что их похитят. Если мои дети куда-нибудь едут в машине с кем-то, кроме меня, я постоянно боюсь, что они попадут в автомобильную аварию. Я звоню своему старшему без остановки, пока не узнаю, что он в безопасности. Если мои дети болеют, я думаю о худшем случае. Я думаю, что у них смертельная болезнь, поэтому я сижу и исследую каждый симптом. Если у моего сына головная боль, я считаю, что у него опухоль головного мозга. Мой сын не может играть в футбол в школе, потому что я боюсь, что у него будет сотрясение мозга или повреждение мозга. Когда мои дети летом плавают, я боюсь, что они утонут. Я постоянно переживаю, думая что мой сын пьет за рулем, употребляет наркотики и т. д., но ему всего 12 лет.

Гневная сторона моего беспокойства заставляет меня грустить. Мои дети издают какие-то звуки, такие как шум во рту, а я нервничаю. Они не слушают, и я должен повториться, и я нервничаю. Они спорят, а я огрызаюсь. Они делают беспорядок, а я нервничаю. Они не помогают убирать, а я огрызаюсь. Я живу в состоянии гнева. Насколько это несправедливо по отношению к моим детям? Они не могут быть детьми из-за моего беспокойства. Я либо напугана до смерти за них, либо злюсь на них.

Тревога поглощает человека. Она превращает вас в того, кого вы не узнаете. Это делает вас человеком, которого вы ненавидите. Это не мама, которой я хочу быть. Я провожу каждый день, извиняясь. Я провожу каждый день, начиная с начала. И я буду продолжать извиняться и начинать все сначала, пока не найду свое внутреннее спокойствие.