У чому ж причина того, що спілкування між мамою і виросла дочкою складається не так, як хотілося б?
У своїй роботі сімейного системного арттерапевта я регулярно стикаюся з тим, що виросли діти і батьки хочуть мати один з одним хороші відносини. І дуже часто це стає неможливим. Особливо у стосунках між матір'ю і дочкою.
Стосунки матері і дочки: найпоширеніші помилки
Найпоширеніші помилки з боку матері.
1. Сприйняття дорослої дочки, як маленьку дитину
Дуже часто мама продовжує сприймати свою дорослу дочку, як маленьку дівчинку, яка нічого не розуміє і сама ні з чим впоратися не може. Виходячи з цього сприйняття, мати будує спілкування зі своєю дочкою, як з маленькою дівчинкою. При цьому мама робить це настільки несвідомо, з добрих спонукань, що щиро не розуміє, чому дочка незадоволена.
З-за чого мати продовжує бачити дочку маленькою?
Є кілька причин. Основні з них:
- Страх матері, що дочка, відчувши самостійність, піде і мати залишиться одна, без неї. Виникне відчуття непотрібності, покинутості, покинутості. Це дуже страшно!
Тому мати несвідомо починає показувати дочці, що та ще маленька, що не може, що-то не вміє, а вона, мати, в цьому добре розбирається, краще знає і вміє це робити. Формуючи таким чином у дочки відчуття, що я сама, без мами, ні з чим не впораюся, а значить треба триматися за маму. Але дорослої доньки вже хочеться самостійності. І тоді у неї виникає внутрішній конфлікт і складності в спілкуванні з мамою.
- Страх старості і смерті.
Дуже часто в моїй практиці я стикаюся з тим, що у матерів є відчуття: чим молодші діти, тим молодше я. Як тільки дочка виростає, виникає відчуття «я-стара». А цього дуже не хочеться. Тому мати несвідомо починає тримати для себе доньку в образі маленької дівчинки. І тоді внутрішньо відчуває себе молодою. При цьому у дочки вже сформований страх дорослішання. Тому вона неусвідомлено починає підігравати матері, залишаючись маленькою. Але внутрішня потреба дочки в самостійності і автономності при цьому не задовольняється. І складнощі у спілкуванні неминучі.
2. Відсутність визнання в дочки окремої особистості
Виростаючи, у дочки вже сформовано своє бачення життя та ситуації. Є свій досвід, свою думку, свої уявлення, свої знання, свої бажання. І вони можуть дуже сильно відрізнятися від уявлень матері.
Наприклад: дочка зустріла чоловіка, якого любить. Будує з ним стосунки так, як їм подобається. Відчуває себе щасливою. А у матері свої уявлення про те, яким повинен бути чоловік її дочки, як вони повинні жити, щоб донька була щаслива. І тоді мати починає втручатися в життя дочки зі своїми уявленнями. При цьому робить це з кращих спонукань, не звертаючи уваги на те, що дочка вже щаслива. Дочка розривається між своїм щастям і маминими уявленнями про щастя для дочки. Мало приємна ситуація, яка призводить до складнощів у спілкуванні між матір'ю і дочкою.
Основні причини того, що мати не визнає дочки окрему особистість?
- Не реалізовані мрії матері.
Дуже часто мати хоче через свою дочку реалізувати свої мрії. Саме тому в дитячому віці дитини відводять на гуртки та секції, які подобаються батькам, а не туди, куди дитині хотілося б. Наприклад: мати відвела дочку вчитися грі на фортепіано. Прекрасний інструмент, чудові вчителі. Тільки дочки ніякого задоволення від цих занять, як би не старалася мати її вмовляти. Дівчинка мріє скоріше завершити навчання на цьому інструменті і закинути його.
Теж саме продовжується і в дорослому віці. Мати зайнята тим, щоб реалізувати через дочка свої мрії. А дочка, з любові до матері, намагається їй догодити в цьому. Але в якийсь момент для дочки це стане дуже важко і складності в спілкуванні неминучі. Занадто багато образ і претензій накопичиться. Це буде заважати спілкуватися.
- «Правда завжди одна».
Внутрішнє спотворене уявлення матері, що істина може бути тільки одна. І, якщо подання дочки відрізняються від її уявлень, то хтось тут обов'язково не прав. А неправим бути не хочеться. Тому мати починає наполягати на своєму, а дочка намагається відстоювати своє. І в цій взаємодії йде боротьба за право на існування. Але тут насправді немає переможця і переможеного. Обидві програли. Я знаю масу прикладів того, як мати і дочка роками не спілкуються, при цьому обидві страждають. Спотворені уявлення про те, що правда тільки одна і вона моя, не дають цим жінкам почути один одного і побачити, що у кожного правда своя, і, якщо подання відрізняються, це не означає, що тільки одна думка має право на існування.
3. Змагання з дочкою
Дуже часто на практиці я бачу, що мати несвідомо включається в процес змагання з дочкою. Наприклад: дочка дзвонить матері, хоче від неї отримати підтримку з такого її питання. А мати починає розповідати про те, як їй самій важко живеться. І на тлі цього оповідання, звичайно, у дочки ще буде почуття провини за те, що потривожила мати, у якої і без неї проблем предостатньо. Або ще частий приклад: донька розповідає про те, як у неї вийшло приготувати смачне блюдо на вечерю. А мати, замість того, щоб просто порадіти за дочку, говорить про те, що вона це блюдо вже давно знає і готує, навіть удосконалила рецепт, завдяки чому воно стало значно смачніше. І так щоразу. Через деякий час дочки все менше хочеться звертатися до матері і спілкування стає все більш формальним.
Основні причини такої реакції у матері:
- Звичка порівнювати себе з іншими.
Така модель поведінки з боку матері говорить про те, що в дитинстві батьки порівнювали її з іншими дітьми. При цьому найчастіше не в її користь. Наприклад: так, п'ятірку в школі ти отримала, а ось Машенька дві п'ятірки додому принесла. Так, уроки ти зробила, а от Іринка уроки зробила, і вечерю приготувати встигла.
Тепер у жінки є можливість це компенсувати. Тому мати несвідомо починає порівнювати себе з дочкою, але вже показуючи собі, яка вона, мати, молодець.
- Спотворене уявлення про те, що хорошим у відносинах може бути тільки хтось один.
Порівняння в дитинстві з іншими людьми призводить до того, що у дитини формується сприйняття: молодець може бути тільки хтось один. І, якщо хтось інший поруч вже хороший, то несвідомо людина починає відчувати себе поганим. Внутрішньо з цим важко погодитися. Тому йде реакція показати іншим, що він не зовсім молодець і повернути собі це місце, а з ним відчуття своєї гарності. У моїй практиці дуже часто зустрічаються ситуації, коли мати і дочка несвідомо борються за це право бути хорошою, ніби тільки одна.
- Відсутність внутрішнього відчуття власної цінності і значимості.
Дуже часто в дитинстві дитину привчають до того, що він має значення лише тоді, коли що-то кому-то зміг довести, чого зміг досягти. Наприклад: виграв змагання, отримав грамоту, першим що зробив. А без цього він не значущий і не цікавий. Отримавши такий посил від батьків, дитина навчається жити в постійному доведенні власної цінності і важливості. Для цього йому потрібно весь час брати участь у змаганнях і доводити свою перевагу. З часом без цього людина не може відчути повагу до себе. І тоді він змушений влаштовувати собі негласні змагання, продовжуючи доводити, що він цікавий, значущий. Саме тому багато матері несвідомо організовують для себе змагання з власними дітьми, особливо з дівчатами. Наприклад: мати підкреслює дочки: я ж казала тобі, що не треба було так робити! Я так і знала, що добром це не закінчиться! А ти, як завжди мене не слухала.
У цей момент мати підкреслює свою значущість, за рахунок дочки. Мало приємна форма спілкування, навряд чи захочеться продовжувати.
4. Пред'явлення образ і претензій
Дуже часто спілкування матері і дочки зводиться до з'ясування відносин, пред'явлення образ і претензій. І такий варіант спілкування нікого не влаштовує. При цьому мати і дочка не навчаються з цим справлятися.
Основні причини формування претензій у спілкуванні:
- Очікування матері
У свій час мати була дівчинкою, яка багато терпіла і прощала своєї матері, слухалася її у всьому, відмовляючись від своїх бажань. Тепер вона виросла і чекає від своєї дочки подібної поведінки. Але дочка має право вести себе не так, як мати хоче. І тоді у матері з'являється образа. Адже я по відношенню до своєї матері вела себе не так. І це був прояв любові до неї. Значить, моя дочка мене не любить і не поважає, раз надходить по-іншому. Ланцюжок призводить до болю і образ, породжуючи претензії і звинувачення. І спілкування стає неможливим.
- Внутрішнє сприйняття матері
З-за власних внутрішніх уявлень про себе, як про людину, який змушений терпіти, відмовлятися від свого на користь чужого, з-за внутрішніх відчуттів непотрібності і незначущості, мати не може відчути з боку дочки вдячності, любові і вдячності. Коли донька була маленькою, мати жертвувала чимось важливим для себе заради доньки. Жінка робила це перш за все із-за власного внутрішнього уявлення про те, що вона погана мати і бажання довести зворотне.
Для цього важливо відповідати загальноприйнятим уявленням про те, що хороша мати та, яка відмовилася від свого життя, не займається собою, а живе тільки дитиною. Наприклад: багато жінок, поки дитина маленька, перестають займатися улюбленими справами, не ходять туди, куди їм хотілося б, перестають піклуватися про себе і доглядати за собою. Роблять такий вибір, перекладаючи відповідальність за це на дитину. Хоча дитині це абсолютно не потрібно. А потім пред'являють дорослої доньки претензії, що та, наприклад, воліє піти на побачення, а не сидіти поруч з матір'ю. У той час, коли мати стільки для неї зробила.
Навіть якщо дочка починає жертвувати своїм життям, мати не може відчути її любов і вдячність. Заважає цьому образа на себе за те, що сама позбавляла себе радості життя. Адже дитина на самому справі не перешкода матері в її справах. Але мати не хоче цього визнавати і робить дочка причиною всіх своїх бід. Намагається на ній відігратися, вимагаючи компенсувати ті жертви, які вона, мати, принесла в ім'я дочки.
5. Відсутність бажання вчитися розвивати відносини
Будь-які відносини потребують розвитку. Самі по собі вони не розвиватимуться. Потрібно прикладати зусилля для того, щоб це відбувалося. А цього дуже не хочеться робити. Набагато простіше вести себе завжди однаково, ніж вчитися по-новому взаємодіяти зі своєю дорослою дочкою. Це призводить до великої напруги у відносинах. Адже те, що було вам добре в її п'ять років, зараз вже застаріло, як сукня, з якого ми виростаємо або з роками воно зношується і стає незручним.
І це основні помилки у взаємодіях з боку матері.
Що ж зі свого боку може робити не так доросла донька?
1. Потурання сценаріями матері
Дуже часто дочка починає або підігравати матері в тому, що я описала раніше, або вступати в конфронтацію і боротися з нею за свої права. І те і інше продовження звичних сценаріїв взаємодії.
2. Прагнення змінити свою матір
Дуже часто дорослі дочки намагаються вчити свою матір, несвідомо вимагаючи від неї змінитися. Можна витрачати час на перероблення матері, але це не приносить користі взаємин.
3. Покарання матері
Дуже часто в моїй практиці стикаюся з тим, що дорослі дочки намагаються зганяти образи і карати мати, «відновлюючи справедливість». Наприклад: їдуть в інші країни і міста, перестають спілкуватися з матір'ю, при спілкуванні всіляко їй згадують факти біографії, намагаючись несвідомо викликати у матері почуття провини.
Що ж робити? Як можливо поліпшувати відносини між матір'ю і дорослою донькою (і не тільки)?
Дані рекомендації підходять як для матері, так і для дочки.
- Пам'ятати і регулярно нагадувати собі, перебуваючи в безпосередньому спілкуванні, про те, що моя дочка вже виросла. Вона доросла і впорається з тим, що в її житті відбувається. Вчитися вірити у своїх дітей і їх здібності. Дочки пам'ятати про те, що вона вже виросла і це факт, який немає необхідності доводити. Переставати витрачати на це свій час.
- Знайти собі хобі, де ви будете відчувати інтерес і радість від творчого процесу. Почати спілкуватися з цікавими для вас людьми на цікаві для вас теми.Наприклад: гурток кінолюбителів. І фільм цікавий подивилися, і тут же обговорили його з іншими людьми. Чи кулінарні курси: разом щось приготували і тут же обговорили отриманий результат.
- Пам'ятати, що у кожного з нас може бути своя думка. І вони можуть бути різними. Кожна думка має право на існування.
- Переставати витрачати час на спростування думки іншого. Вчитися цікавитися, з чим пов'язане її думку? Із-за чого у неї склалося таке уявлення?
- Починати реалізовувати свої мрії. Тим паче донька вже доросла, і можна переключитися на своє життя. Для цього згадайте свої мрії, запишіть їх і подивіться, що з цього списку ви можете вже зараз почати реалізовувати?
- Переставати порівнювати себе і доньку. Дочки переставати порівнювати себе з матір'ю. Ви – це ви, вона – це вона. Вчитися радіти і переживати один за одного без порівняння себе з нею.
- Нагадувати собі, що місця багато. Що немає необхідності боротися, кожна з вас хороша. Намагатися відслідковувати і зупиняти процес змагання, який може несвідомо починатися.
- Матері вчитися хвалити свою доньку за її досягнення, без позначення ваших умінь. Вчитися співчувати їй в її переживаннях. І, якщо дуже хочеться дати їй пораду або висловити свою думку, питати у неї, чи вона хоче це почути. Розуміючи і приймаючи те, що вона може вам відмовити. І це її право. Ваше право запитати у неї, щоб від вас вона хотіла зараз почути. Якої допомоги від вас вона зараз потребує?
- Дочки переставати переробляти і карати свою матір. І це дуже складно. Спроби самостійно розібратися в даній ситуації призводять до ще більш плачевних наслідків. Якщо ви помічаєте у своїх діях щось подібне, з того, про що я писала, має сенс звернутися до фахівця за допомогою.
- Кожній зайнятися питаннями внутрішнього сприйняття себе, опрацюванням власних страхів, образ, претензій. Вчитися по - новому взаємодіяти один з одним. А для цього звернутися за допомогою до фахівця.
Цікавого і приємного вам спілкування один з одним!