Головне правило виховання дітей

Давайте начнём с признания того факта, что дети периодически нас бесят. Мы их любим, но иногда злимся, потому что они, и правда, ведут себя иногда по-свински. Это нормально. Они незрелые и неопытные, они только осваивают правила человеческого общежития и учатся устанавливать причинно-следственные связи. Тот, кто думает, что нельзя злиться на тех, кого любишь, может дальше не читать. Хотя ему-то как раз надо бы…

Отже, дитина створив якусь дурницю, яка може мати неприємні наслідки або порушує кордони інших людей, що вчинив негарно, безвідповідально або неетично. Що робити? Перша імпульсивна реакція звичайного батька – відчитати, насварити або присоромити. По-перше, свої почуття злості, роздратування або страху хочеться кудись розмістити, а винуватець ось він – як раз тут поруч. По-друге, щоб дитина зрозумів, усвідомив і більше вже ніколи так не робив. Логічно? На перший погляд, здається, що так. І так багато хто і робить, виховуючи дитину через страх відкидання, критики і знецінення.

Все просто, связка «стимул-реакция» работает, прогулял школу – получи три дня маминого «игнора» и презрения. Только вряд ли ребенок на самом деле поймет, почему прогуливать школу – это плохо. Он будет бояться наказания, не более того. Прогулял – будешь наказан. Ребенок станет дрессированным, но понимания не будет. Он не встретится с естественными последствиями своего поведения, он не увидит связи между прогулами, своей успеваемостью и «неуспешностью», не научится замечать важность силы воли в достижении целей, не поймет, что происходит с ним и почему он принял такое решение. Но зато он может научиться врать, изворачиваться и хитрить. Хотя, это тоже ценный навык, не спорю….

Развивать в ребенке осознанность, самостоятельность мышления и принятия решений сложно эмоционально, но довольно просто «технически». Чтобы ребенок понял, что его поведение неприемлемо, он должен спокойно и взвешенно на него посмотреть со стороны, осознать причины и последствия. Ключевое слово здесь «спокойно». Это техническая сторона процесса, его логика. Но «спокойно» возможно только тогда, когда родитель не набрасывается с критикой на самого ребенка, а поддерживает его и сочувствует. Даже если он сам напуган и зол. Да, именно так. Выдыхаем, бьем подушку, делаем десять приседаний и идем поддерживать и сочувствовать. И это очень непросто эмоционально, но «мыжродители».

Наша психіка не вміє одночасно фокусуватися на двох процесах, вона вибирає найбільш емоційно значимий, гострий, відводячи інше в фон. Для дитини конфлікт з дорослим – небезпека номер один. Як ви думаєте, з чим ми зіткнемося? Дитина піде в оборону, буде виправдовуватися, огризатися, лякатися, плакати, ображатися, злитися, але не буде з'ясовувати стосунки сама з собою. Фокус його уваги – там, де небезпечно і гостро, де на нього нападають, інше почекає. Він буде захоплений зовнішнім конфліктом, але не внутрішнім. Сором, вина або образа не дадуть простору для зваженої і спокійній рефлексії.

Що робити? Давати місце внутрішнього конфлікту дитини, уникаючи зовнішнього.

Неправильно: «как тебе не стыдно?», » о чем ты думал?», «чтобы больше не смел так делать!», «я не хочу с тобой после этого разговаривать!»

Правильно: «я тебе сочувствую, ты, наверное, напуган и чувствуешь себя виноватым», «твой друг тоже сейчас на тебя обижен», «как жаль, что теперь тебе придется догонять весь класс и заниматься больше из-за твоего прогула», «я волнуюсь за тебя, давай подумаем, почему это произошло и как можно исправить ситуацию».

P. S. Правило, до речі, справедливо і для відносин з дорослими. Зовнішня конфронтація заважає внутрішньої. Внутрішні зміни вимагають зовнішньої тиші і підтримки близьких.

Автор Ірина Лешкова