Давайте почнемо з визнання того факту, що діти періодично нас дратують. Ми їх любимо, але іноді сердимося, тому що вони, і правда, поводяться іноді по-свинськи. Це нормально. Вони незрілі і недосвідчені, вони тільки освоюють правила людського гуртожитку і вчаться встановлювати причинно-наслідкові зв'язки. Той, хто думає, що не можна злитися на тих, кого любиш, може далі не читати. Хоча йому-то якраз треба б...
Отже, дитина створив якусь дурницю, яка може мати неприємні наслідки або порушує кордони інших людей, що вчинив негарно, безвідповідально або неетично. Що робити? Перша імпульсивна реакція звичайного батька – відчитати, насварити або присоромити. По-перше, свої почуття злості, роздратування або страху хочеться кудись розмістити, а винуватець ось він – як раз тут поруч. По-друге, щоб дитина зрозумів, усвідомив і більше вже ніколи так не робив. Логічно? На перший погляд, здається, що так. І так багато хто і робить, виховуючи дитину через страх відкидання, критики і знецінення.
Все просто, зв'язка «стимул-реакція» працює, прогуляв школу – отримай три дні маминого «ігнору» і презирства. Тільки навряд чи дитина насправді зрозуміє, чому прогулювати школу – це погано. Він буде боятися покарання, не більш того. Прогуляв – будеш покараний. Дитина стане дресированим, але розуміння не буде. Він не зустрінеться з природними наслідками своєї поведінки, він не побачить зв'язку між прогулами, своєю успішністю і «неуспішністю», не навчиться помічати важливість сили волі у досягненні цілей, не зрозуміє, що відбувається з ним і чому він прийняв таке рішення. Але зате він може навчитися брехати, вивертатися і хитрувати. Хоча, це теж цінний навик, не сперечаюся....
Розвивати в дитині усвідомленість, самостійність мислення та прийняття рішень складно емоційно, але досить просто «технічно». Щоб дитина зрозумів, що його поведінка неприйнятна, він повинен спокійно й виважено подивитися на нього з боку, усвідомити причини і наслідки. Ключове слово тут «спокійно». Це технічна сторона процесу, його логіка. Але «спокійно» можливо тільки тоді, коли батько не накинувся з критикою на саму дитину, а підтримує його і співчуває. Навіть якщо він сам наляканий і злий. Так, саме так. Видихаємо, б'ємо подушку, робимо десять присідань і йдемо підтримувати і співчувати. Та це дуже непросто емоційно, але «мыжродители».
Наша психіка не вміє одночасно фокусуватися на двох процесах, вона вибирає найбільш емоційно значимий, гострий, відводячи інше в фон. Для дитини конфлікт з дорослим – небезпека номер один. Як ви думаєте, з чим ми зіткнемося? Дитина піде в оборону, буде виправдовуватися, огризатися, лякатися, плакати, ображатися, злитися, але не буде з'ясовувати стосунки сама з собою. Фокус його уваги – там, де небезпечно і гостро, де на нього нападають, інше почекає. Він буде захоплений зовнішнім конфліктом, але не внутрішнім. Сором, вина або образа не дадуть простору для зваженої і спокійній рефлексії.
Що робити? Давати місце внутрішнього конфлікту дитини, уникаючи зовнішнього.
Неправильно: «як тобі не соромно?», » про що ти думав?», «щоб більше не смів так робити!» «я не хочу з тобою після цього розмовляти!»
Правильно: «я тобі співчуваю, ти, мабуть, наляканий і відчуваєш себе винуватим», «твій друг теж зараз на тебе ображений», «як шкода, що тепер тобі доведеться наздоганяти весь клас і займатися більше з-за твого прогулу», «я хвилююся за тебе, давай подумаємо, чому це сталося і як можна виправити ситуацію».
P. S. Правило, до речі, справедливо і для відносин з дорослими. Зовнішня конфронтація заважає внутрішньої. Внутрішні зміни вимагають зовнішньої тиші і підтримки близьких.
Автор Ірина Лешкова