Добра історія одного папи про прийомних дітей...

Залізна королева.

Рік тому ми удочерили дівчинку. Ні, почнемо спочатку. Два роки тому ми задумалися над темою усиновлення дітей. Рік пекельного пекла. ШПР (Школа Прийомних Батьків), всілякі довідки, довідки, справулечки, з МВС, Податкової, з Тубдиспансеру, Психушки та місцевого алкомаркета. Ні-ні, я вважаю що всі ці довідки потрібні, виродків-то повно. Найстрашніше – перегляд бази дітей. Може я ссыкливое сыкло, тому я намагався дивитися цю базу з-за плеча дружини. Коли у дружини починалася істерика від нескінченного потоку моторошних історій дітей, я зачиняла ноут і говорив – Ша, давай по коньячку.
— Так завтра ж кров (сечу, кал) здавати.
— Хер з ним, з цим аналізом – і ми похмуро дивилися на закритий ноут.
Шукали ми пацана. Ну, щоб казки про Іллю Муромця там, «Люк, я твій батько», «піу-піу, ти мене як ніби вбив, а я ніби з останніх сил». Рилися в базах, дивилися пацанів, і тут:
— ****, привіт. Тут дівчинка така є, гарненька, може приїдете, йдете?

Приїхали, глянули, маленька долоня торкнулася руки... Читаючи особову справу цієї маленької людини рука постійно тяглася до сигарет, а в голові тільки й миготіло – та не, не, так не може бути, не, мама таке не здатна робити. Хотілося б багато чого написати про доньку, але ми ж тут не в форматі «Війни і миру», але якщо коротко – було все. Була їжа заныканная по кишенях, були істерики з тупанням і биттям ногами по стіні, і валялася вона в снігу з криком – тато, я впала!

Про, за останній епізод я сильно переживав, що ось-ось з'явиться машина ППС і мене перепровадять до в'язниці за знущання над дітьми. Вона в черговий раз почала пробувати межі дозволеного і розійшлася не на жарт прямо посеред вулиці. Знаєте, той момент, коли і додому ми не хочемо, і доводів розуму не чуємо, і голосу тата чи мами ніяк не проб'ються крізь твою дитячу лють на всю «несправедливість» світу, ну ось такий черговий прихід і трапився. Я стояв за крок від неї, спокійно курив і слухав її крики, а донька лежала в снігу і орала благим матом на всю вулицю. Коли чергова жаліслива жінка кидалася до неї, щоб підняти і заспокоїти бідолашну дівчинку і нарікати на батька-нелюда, я гаркав – «стояти! Ви цього дитину зовсім не знаєте, не заважайте виховного процесу!»

Після 2-3 місяців, коли ми всі вчотирьох (я, дружина, старша дочка і молодша дочка) позначили деякі межі, за які не можна виходити, все більш-менш устаканилось.

Чому я жартома називаю її «Залізної королевою»? Тому що сила волі у неї з одного шматка заліза. Вона може відмовитися від чогось смачненького, щоб пригостити цим смачним близької їй людини. Дуже багато разів було таке, що я приходив з роботи, а мені в руку давали шматочок печива, весь заяложений, загорнутий у серветку. Дружина завжди розповідала, вона відкушувала печиво, залишок складала у серветку і казала – «не кокать (чіпати)! Це татові!» І весь вечір чергувала уважно, щоб ніхто «не кокал».

Або ось взяти її спорт. Тренер каже, що не виходить у неї стрибати на скакалці. Що робить звичайний дитина? Злегка подзабивает на це, і вчиться стрибати тільки на тренуванні. А як надходить Залізна королева? Тягне додому цю скакалку, намагається будинки на ній стрибати, тягне скакалку в садок, намагається там вчитися. Кладе скакалку в пакет і йде на тренування, там перед тренуванням ще намагається навчитися стрибати на скакалці.

Краса і літачки.

Я ж розумію, що тут все суціль брутальні альфи з сорокапятисантиметровым і їм ще швелери гнуть, анітрохи не сентиментальні, а щоб заплакати таким брутальним чоловікам, це потрібно щоб температура піднялася до цілих 36 і 9. У мене трохи менше, навіть не 40 см, але зате я найкрасивіший чоловік на землі. Не, так-то, коли вранці виходиш в треніках за сигаретами, місцева алкота за свого приймає і пропонує похмелитися. А в метро у поліцейських я часто бачу сумнів в очі – одягнений начебто нічо так, а все одно як злісний рецидивіст виглядає. Тому досить часто вони тиснуть сумнів у зародку і перевіряють у мене документи.

Зате, коли я прийшов з перукарні, де мені в черговий раз зменшили шевелюру до 3 міліметрів, і зняв шапку, молодша дочка з придихом в голосі і закотивши очі сказала – краси-верби-ий!

Тому я найкрасивіший чоловік. Бувало так, що були нафарбовані губи у мене, тут саме палево – це не забути потім змити все. Або коли в роздягальні ти носочок так хвацько знімаєш, а у тебе на нігтях симпатичний лак і зафарбоване добротно так, з захопленням на пальці. І ти бачиш цей німе питання в очах знайомих — ??? А то розказуєш комусь історію за кухликом пива, рукою так – р-раз! – а на руці у тебе милий браслетик з гумок м'ятного кольору і з сердечками. І ти дивишся на людину і говориш йому – іди в опу, у мене дві доньки!

Я добре розбираюся в фей Вінкс, дивлюся мультики про поні. Взагалі, живучи з трьома «жінками», я тихо капітулював перед Винкс-Поннивиль-Дженіфер-Еністон. І тільки вже коли всі вляжуться, я включав Джекі Чана і відкривав пляшку «Крушовіце». Ми ходимо в «Леонардо», де є всілякі резиночки, фарби, нитки, вишивки з ангелятами і ромашками. І тільки проходячи повз стендів з літачками і кораблями я згадував, як мені не вистачає іноді посидіти ввечері за розшивкою Іл-2 або «угадингом» Юнкерса, або як це-знімати зі стапеля готову «Нинью». А вже про музику і говорити нічого. Ні, ніхто мені нічого не забороняє, але ти ж не будеш врубати Сепультуру або Удо, коли більшість хоче послухати Нюшу.

Хлопець.

— Здрастуй, ****. Є один хлопець, гарний такий.
Перша особисто МОЯ реакція – ні! І дружини, до речі, теж. Друга реакція теж мало чим відрізняється від першої – та не, не, більше не хочу.
Багато ми думали. Я навіть креслив на папері різні графіки, дивився математичні довідники і шалено вигукував. Я прикидав різні варіанти, тут ще як на зло, то стаття про прийомних дітей на очі попадеться, то дочка старша кіно включить про хлопчику-сироті, а то на ЯПе промайне щось про дитбудинок. Ми кожну ніч перед сном з дружиною обговорювали навис питання. Ми вибудовували цілком аргументовану версію нашого відмови, а потім це все руйнували тим, що хлопчика треба все ж брати. А потім чет так все швидко – хоп!

— Здрастуйте, мене звуть ****.
— А мене звати ****, а це ****, а це ****.

Не варто думати, що люди, які вирішили взяти дитину, потім не мучаться сумнівами. Ще якими, скажу я вам. На перший же день дружина розридалася і сказала – прости мене, я не можу, напевно ми помилилися, взявши хлопчика. Добре, кажу, він побуде з нами 3 дні (за обставинами не могли повернути раніше), а потім ми відвеземо його назад.

Я сам ці ночі не спав, я прокручував різні варіанти, знову думав, викурив, напевно, стопіцот пачок сигарет. Коли прийшов день Год, сказав дружині: – давай, збирай його речі, відвезу його назад. Вона пішла в кімнату і дуже довго не виходила звідти. Коли я пішов слідом за нею, в кімнаті на ліжку лежали акуратною стопкою приютские речі, нові речі, які ми купили йому, і плакуча (знову?) дружина.

— А що ми скажемо йому?..
— В тому-то і справа, йому до наших «вибач, ****, чет якось не склалося» справи немає.
— Ми ж будемо самими останніми зрадниками?
— Так, ми ними станемо.
— Але ж де є дві тарілки супу, там же і третя знайдеться?
— Звичайно знайдеться. ****, синку, ти вже одягся? Підемо, погуляємо, в магазин сходимо.

Ну, ось зараз вони поїхали до бабусі з дідом маленьким табором на всі новорічні канікули. Далі буде ще багато проблем і труднощів. Старша дочка стала якось враз дорослого, молодша відчуває ревнощі, і ще у неї страх, що ніби ми її вирішили замінити хлопцем. Ну а пацан, що пацан, він ще зовсім малий. Зараз я з повним правом розглядаю настільний хокей і футбол, прицінююся до металевого конструктора. І так, перед їх від'їздом ми з малим залишилися удвох вдома і я включив музику (Rebellion «Asgard»). Він довго слухав, а потім сказав – хорохая (хороша) музика!

Заздалегідь хочеться сказати, є така категорія громадян, які всі критикують. На ось ці «про що ви раніше думали?», «Це ж не магазин», «так не роблять, спочатку взяли, потім передумали», хочу зауважити – візьміть парочку дітей самі.

P. S. Аеропорт «Пулково», величезна, на всю стіну, зображення Стрілки Василівського острова. Він укляк перед ним і не хотів нікуди йти.

— Подобається?
— Так, красиво.
— Я покажу тобі потім це місце.
— А воно є?

Власне, поки що все.