Детская «подаркозависимость»: что делать родителям?

В канун новогодних праздников тема подарков прямо-таки «висит в воздухе». Однако для многих родителей подарки детям уже давно превратились из приятной возможности порадовать в тему постоянных конфликтов и ссор. Ни один поход в магазин не обходится без слез и капризов: «Мама, ну купи…»? Итак, как определить: не является ли Ваш ребенок «подаркозависимым»? Ответьте на следующие вопросы:

1.       Часто ли ребенок закатывает истерики около магазина?

2.       Стараетесь ли Вы избегать совместных походов в магазин вместе с ребенком?

3.       Чувствуете ли Вы себя виноватым, когда покупаете что-то себе, но не покупаете ребенку?

4.       Часто ли ребенок требует от Вас новых покупок?

5.       Быстро ли теряет интерес к вновь купленной игрушке?

6.       Много ли у Вас игрушек в доме?

Положительный ответ на каждый вопрос сам по себе не означает наличия проблемы. Однако если таких ответов половина, а то и больше, то стоит задуматься.

Почему дети становятся «подаркозависимыми»?

Чаще всего такую форму детского отношения к подаркам родители неосознанно провоцируют сами.  Сейчас рассмотрим самые основные предпосылки.

Предпосылка первая — «расплата»

Это, пожалуй, одна из самых распространенных причин, которая вызывает столь требовательное отношения ребенка к покупкам. Банальная ситуация: Вы много работаете, устаете, у Вас не хватает времени и сил уделять внимание ребенку. И тогда Вы вместо внимания начинаете дарить ему «приятности». Само по себе это не плохо, и не хорошо. Но вот если это становится привычкой, и Вы так поступаете слишком часто, ребенок привыкает к тому, что мама или папа доставляет ему радость с помощью покупок. А так как он нуждается во внимании и ласке, то и новые покупки становятся ему  жизненно необходимы.  А так как удовлетворения это, на самом деле, ребенку не приносит, то он начинает требовать все больше и больше.

Предпосылка вторая – «повинность»

Она может совпадать с первой причиной, а может быть самостоятельной. Покупка новой игрушки или сладостей может быть компенсацией чувства вины, которое у Вас есть. А вот вина может возникать не только из-за нехватки времени. Например, ребенок тяжело переболел. И Вы вините себя, что не уберегли (не вовремя заметили болезнь, не правильно лечили, не смогли быть рядом в тяжелый момент и так далее). И это чувство вины подталкивает Вас к тому, чтобы ее искупать с помощью подарков. Однако это такой же порочный круг. Когда человек делает что-то, руководствуясь при этом чувством вины, он тем самым ставит себя в «подчиненное» положение. И наделяет вторую сторону правом себя винить. А что делает другой человек, когда обвиняет? Ребенок чаще всего будет обижаться и манипулировать. И если Вы какое-то время даете ему право Вас обвинять, то он начинает чувствовать себя вправе требовать от Вас новых покупок. Хочу уточнить, что Вы можете давать это право только тем, что сами чувствуете свою вину. Совсем не обязательно ее показывать ребенку. Он будет ее чувствовать, даже если Вы сами тщательно стараетесь ее скрыть.

Предпосылка третья – жалость

Не менее распространенным является и другая ситуация: Вам жалко малыша, когда он начинает хныкать в магазине, и Вы идете на уступку, покупая ему то, что он хочет. Опять-таки, разовое действие не сформирует проблемы, но если у Вас есть привычка так поступать, то ребенок очень быстро понимает: «Чтобы получить желаемое, нужно погромче и подольше похныкать. Вдруг мама сдастся и купит мне то, что я хочу?».

Кроме того, если взглянуть на ситуацию поглубже? За этой жалостью часто стоит неумение родителей справлять с детским недовольством. То, что часто называют жалостью, на проверку может оказаться страхом оказаться плохим родителем, боязнь осуждения окружающих (людей в магазине, родственников и пр.). А также за этим может скрываться неумение родителя устанавливать правила и требовать их соблюдения от малыша.

Предпосылка четвертая – компенсация

Эта предпосылка обычно уходит корнями в жизненную историю мам или пап, у которых в детстве было недостаточно игрушек или сладостей. И они стараются сделать так, чтобы ребенок не испытывал тех лишений, которые были у них. Но только ребенку возможно не нужно столько игрушек. Все хорошо в меру. И переизбыток покупок и подарков может тоже вредить. Ребенок не ощущает ценности подаренных ему вещей, фактически, у него нет в них острой необходимости. Поэтому его интерес к игрушкам быстро пропадает.

Предпосылка пятая – без игрушек я никто

Покупки могут выступать как способ «представить себя» окружающим. Взрослые для этих целей покупают автомобили, телефоны, часы. То есть вещи, которые свидетельствуют об их статусе и положении в обществе. Дети точно также могут использовать вещи для того, чтобы выделиться в компании сверстников. Кончено, здесь речь идет о тех детках, что постарше. Однако если Ваш ребенок настойчиво требует у Вас то новый телефон, то новые игрушки, задумайтесь: возможно, он не чувствует себя уверенным и ему нужны «помощники», чтобы конкурировать со сверстниками?

Предпосылка шестая – рыночные отношения

Частенько родители покупают игрушки, ставя условия: ты сделаешь то-то, мы купим тебе то-то. Опять же, в этом нет ничего плохого. Но если игрушки покупаются только взамен каких-либо действий или услуг, то меняется сам смысл дарения. Его цель – это отдать долг или расплатиться, а не порадовать просто так. Вспоминается детский мультик, где герой дарил другому подарок, а тот удивлялся: «Это мне? Тебе! А за что? Просто так!» Главное, чтобы оставалось место для таких вот «просто так».

Какой выход?

Если подытожить все вышесказанное, то ребенок требует от Вас постоянных покупок на том основании, что он убежден: Вы ему должны их покупать. Ведь идя на поводу у чувства вины, у желания расплатиться, у чувства жалости или желания компенсировать то, чего Вам недоставало, Вы фактически делаете одно и то же: Вы даете ребенку право требовать от Вас выполнения своего обещания: покупать ему подарки. Пусть Вы дали это обещание негласно, а своим поведением. Поэтому начинать надо с того, чтобы разобраться с собой: почему Вы «обещали» ребенку покупки и подарки? Что Вы действительно хотите ему дарить, а что нет? И делать только то, что хотите. Конечно, ребенок будет поначалу требовать своего. Но если Вы сами перестанете считать себя должным, то ребенок очень быстро это усвоит.