Когда я узнала, что беременна, несколько мыслей пронеслись в моей голове с молниеносной скоростью. Первым было «Надеюсь, это девочка». За этим сразу последовало: «Боже мой, надеюсь, у меня больше не будет послеродовой депрессии».
Первое желание сбылось. Второе? Не так как хотелось бы.
Я сказала себе, что в этот раз все будет иначе. Я больше не боялась говорить об этом, и у меня не было проблем с тем, чтобы другие люди точно знали, что я чувствовала на протяжении всей моей беременности. Я чувствовала себя толстой, неудобной и тошнотворной и, вероятно, немного переборщила, рассказывая о том, как я, скорее всего, сойду с ума в течение нескольких недель после родов.
Я позаботилась о том, чтобы связаться с психиатром задолго до моего срока. Я обратилась за помощью примерно за пять недель до родов, и у меня были рецепты лекарств от тревожности, готовых к употреблению, как только этот ребенок покинет мое тело.
Я помню, что после родов я чувствовала себя намного спокойнее в больнице, чем после рождения сына. Я наслаждалась временем с дочерью, которое у меня было, и даже наслаждалась грудным вскармливанием в течение 24 часов, прежде чем мои соски потрескались.
Первые несколько дней дома были не так уж плохи. Я могла вспомнить, что то, что я чувствовала, было нормальным и временным. Я думала, что действительно могла победить это. Может быть, я бы на самом деле не развалилась и могла бы получить часть отпуска по беременности и родам.
В этот момент мой мозг сказал: «Шутки в сторону, девочка, мы идем прямо в ад!»
Внезапно я не смогла вспомнить, что мои чувства были нормальными. Дни ощущались как вечность, но в то же время были размытыми. Моя мама приходила каждый день и сидела со мной на диване. Иногда она приводила меня к себе домой для смены обстановки. Она напомнила мне, что все, что я говорила, я говорила и в первый раз, и что все станет лучше.
Но это не имело значения. Я знала, что я ужасная мать. Я знала, что подведу и моего сына, и дочь. Я удивлялась, почему я вообще думала, что мне нужен еще один ребенок.
Я не хотела никаких посетителей и не отвечала на телефонные звонки. Я чувствовала, что оказалась в ловушке внутри своего тела, наблюдая за вещами через размытые линзы. Я постоянно говорила себе «вставать!» Встать с дивана! Ты лучше этого! В моей голове, но мое тело не могло и не слушало.
Затем появился мастит. В обеих грудях. Одновременно.
Я пошла в ближайшую клинику неотложной медицинской помощи и целых четыре минуты сидела на экзаменационном столе, прежде чем доктор дал мне знать, что я слишком долго ждала. Он сказал мне, что мне, наверное, стоит обратиться в больницу.
В своем растерянном, иррациональном мозге я подумала, что лучше всего пойти в отделение неотложной помощи, где я работала.
Я вошла с поднятыми вверх руками, как будто меня арестовали, и повторила: «Я не хочу причинять боль себе или кому-либо еще, мне просто нужна помощь» снова и снова. Я сразу сказала доктору (которого я знала по имени), что ему нужно пойти дальше и дать мне самое сильное из доступных лекарств, потому что я схожу с ума. Я также дала ему понять, что ему не нужно беспокоиться, потому что я решила, что я заканчиваю грудное вскармливание.
Во время этого прекрасного общения, медсестры спросили меня, не хочу ли я сцедиться, чтобы облегчить боль, и я категорически сказал им «нет», и мне просто нужно какое-то лекарство, пожалуйста.
Я молилась, чтобы мне сказали, что у меня есть заболевание, которое мешало бы мне кормить грудью. Однажды медсестра сказала мне, что она беспокоится, что я могу быть заражена, и я на самом деле сказала: «О Боже, я надеюсь на это».
Для всех, кто может рассказать: тот факт, что все ухудшилось до такой степени, что вы молитесь за какую-то инфекцию, является достаточной причиной, чтобы прекратить грудное вскармливание! Кроме того, отказ от грудного вскармливания является достаточной причиной, чтобы прекратить грудное вскармливание! Ваше счастье и способность функционировать важнее, чем если вы даете ребенку смесь!
Я могу смеяться над всем этим сейчас, но я не могла в то время. Ничто в том, что происходило, не было смешным. Мое тело предало меня, и мой мозг был моим злейшим врагом. Оглядываясь назад, прийти в отделение скорой помощи, было одной из самых безумных вещей, которые я когда-либо делала, но в то же время одна из самых смелых.
Мое второе родео с послеродовой депрессией выглядело немного иначе, чем первое, но мысли и чувства были точно такими же. Разница в том, что я раньше принимала лекарства и смогла быстрее обратиться за помощью. Мне не было так стыдно, потому что в глубине души была часть меня, которая могла сказать себе то, что сказала мне моя мать во время моего первого боя с ПД: «Мать, которой я себя чувствовала, не была той матерью, которой я собиралась быть!»
Поскольку я была достаточно смелая, чтобы ходить в свою больницу в шлепанцах и получать правильные лекарства, ужасный период депрессии до полного паралича сократился вдвое.
Несмотря на то, что это были мои самые мрачные дни, я не обменяла бы опыт ни на что. Поскольку я прошла через это, я могу сесть рядом с новой матерью, которая входит в больницу, и сказать ей, что я точно знаю, что она чувствует. Я являюсь живым доказательством того, что послеродовая депрессия в конце концов не победит, если вы сможете получить помощь.
Дни расплывчаты и утомительны, а тяжесть суждения, которое вы выносите на себя, сокрушает, но туман начнет рассеиваться.
Когда все будет сказано и сделано, вы сможете распознать, насколько вы сильны на самом деле, и, надеюсь, передать свою историю следующей страдающей женщине.