Что происходит, когда в жизнь взрослых детей постоянно вмешиваются родители

Тяжело жить, когда взрослый человек находится под контролем созависимой матери. Она — талантливый манипулятор. И если ребенок (который давно вырос) попытается установить личные границы и заявить о своей независимости, такая мать сразу же заболевает и начинает давить на чувство вины.

Ко мне часто обращаются взрослые люди, истерзанные вниманием и контролем своих родителей. Чаще всего матерей. Их мамы пытаются контролировать каждый шаг своего взрослого «чада», хотя они давно живут раздельно и, может, в другом городе или стране. Маме почему-то важно знать, что ее ребенок ел, пил, с кем общался и когда вернулся домой. Контроль сопровождается комментариями и критичной оценкой.

Про співзалежних батьків

Діти втомлюються від такого контролю та спілкування. Але зупинити маму не можуть. Тому що, якщо відмовитися давати докладний звіт, то мама ображається, плаче і хворіє. Про що неодмінно повідомить дітям, ставлячи їм у провину, що вони довели її до підвищеного тиску та безсоння.

Дорослим дітям, звичайно, шкода маму. Але їм теж шкода. У них своє життя і свої плани, і таке грубе порушення кордонів їм неприємно. Чому мама не хоче зрозуміти, що її люблять, але постійне безцеремонне втручання в особисте життя недоречно і неприємно.

Що ж з мамою не так?

А мама знаходиться в співзалежних стосунках з дитиною. Слід відрізняти співзалежні відносини від взаємозалежні. В співзалежних відносинах один залежить від іншого, а під взаимозависмых два людині залежать один від одного. Коли дитина маленька, він залежить від мами. А мамина життя залежить від нього. Це взаємозалежні стосунки. Мама піклується про малюка, контролює, вчить, лікує, виховує. Робить все, щоб дитина виросла здоровою і вирушив у велике життя. І ось малюк благополучно зростає. Він вже отримав освіту, влаштувався на роботу, створив свою сім'ю і займається своїм життям. В житті бувають успіхи і злети. Бувають проблеми і падіння. І доросла людина вчиться вирішувати ці проблеми і справлятися з поставленими завданнями, які зустрічає у житті.

І він вже не залежимо від мами.

Радійте мами! Ви виростили і виховали прекрасного самостійного людини. Ви можете пишатися.

І почати жити своїм життям

Але созависимая мама навідріз відмовляється жити своїм життям. На це можуть бути різні причини:

• вона не знає, як це робити;
• її мама теж постійно контролювала її, і вона повторює цей сценарій;
• її батьки мало піклувалися про неї, і вона була змушена з дитячих років сама дбала про себе і близьких людей;
• у неї немає інших смислів.

Дітям співзалежних батьків важко виходити з цих заплутаних відносин

Співзалежні мами живуть за такими принципами

• Щастя дитини важливіше мого.
• Мама завжди права.
• Без мене він не впорається.

При цьому такі відносини виснажують життєстійкість, спритність і силу людини.

Співзалежна батько не може керувати своїми емоціями. Його настрій залежить від того, що відбувається в житті дитини. Постійні емоційні гойдалки, від ніжності і жалю до спалахів гніву, коли дитина не дозволяє порушувати свої кордони. В таком состоянии мамы не могут справится со стрессом, что приводит к соматическим заболеваниям. И виноватым в этом назначают ребенка

Це одна з маніпуляцій. Так, співзалежні матусі гарні маніпулятори! Погрози, шантаж, підкуп. Їм хочеться, щоб дитина знову став залежним від них.

Мамі треба тримати життя дитини під контролем. Вона робить життя дитини своїм змістом і сповнена нереалістичних очікувань. Вона чекає, що вона буде для своїх дорослих дітей на першому місці, що вона «завжди будуть поруч з ним. Звичайно, очікувати від дітей підтримки і доброти — це нормально, але думати, що вони існують тільки для батьків, швидше, є ознакою егоїзму

Що відчуває дорослий дитина, коли у нього така контролює мати?

• • • Почуття провини, що засмутить люблячу маму.
    • Занепокоєння що якщо він не відповість на дзвінок, мама будете погано себе почувати.
    • Злість, що в їх життя постійно втручаються і контролюють.
    • Образу що їм не довіряють.
    • Роздратування що вони повинні витрачати час на звіти.

    Подумайте мами, чи хочете ви, щоб ваша дитина відчував таку гаму негативних почуттів?

    Найцікавіше, що созависмые мами не впізнають себе у цій статті. А будуть звинувачувати мене в тому, що я все вигадала. Немає. Не придумала. Ваші діти приходять до мене на консультацію і розповідають про свої страждання, про дискомфорт, образі, і емоційному виснаженні, бо мами не хочуть їх відпустити. І найголовніше - мами не бажають слухати про потреби своєї дитини.

    Дорогі мами! Ви подарували дитині життя? Так дозвольте йому життям користуватися на свій розсуд! Хай живе як хоче. Порушення особистих кордонів неприпустимо.

    Діти співзалежних мам, скажіть їй наступне: «Матуся. Я дуже тобі вдячна, що ти дала мені життя і допомогла стати на ноги. І я вже міцно стою на ногах. І зараз я дуже хочу, щоб ти теж розправила крила і почала жити своїм життям.»